Conheci uma americana pelo couchsurfing que também ia passar uns dias em Bali e marcamos de nos encontrar na praia. Conversa daqui, bate um papo dali, a gente decidiu cair na água. Quando estávamos na água, começamos a trocar idéia com um dos instrutores de surf que tava trabalhando. Conversa daqui, conversa dali, o cara era Timorense e se chamava Rui Costa!

Ficamos amigos e depois, como SEMPRE faço com alguém que conheço de um lugar exótico, comecei a perguntar tudo que eu sempre quis saber sobre Timor Leste pra ele.

Tecla PAUSE

Como esse blog também é cultura, vai um briefizinho sobre Timor Leste.
Timor Leste foi uma colônia de Portugal de 1512 até 1975. Tem uma população semelhante a da ilha de Sao Luis (mais de 900 habitantes) descedentes de portugueses e nativos. A despeito de outras colônias portuguesas da Ásia, como Goa, Macau, Malaca etc. Timor Leste realmente abraçou o português como sua língua oficial (Ok, em Macau, português também é língua oficial, mas é difícil achar um asiático que fale português) e o português é ensinado dentro das escolas. Tal qual todas as colônias portuguesas remanescentes após a Segunda Guerra Mundial, Timor Leste obteve sua independência no final da ditadura de Salazar, apos a Revolucao dos Cravos. Tres dias após ficar independente, Timor Leste foi anexado pela Indonésia que se encontrava sobre a ditadura de Suharto.

Após anos e anos de guerra pela independência, eles conseguiram enfim se livrar dos malas na decada de 90, mas herdaram um país em fragalhos. Uma das principais obras sobre Timor Leste, é da autora Rosely Forganes e chama-se “Queimado queimado, mas agora nosso! Timor: das cinzas à liberdade”, só pra vocês terem uma idéia do pau que comeu por lá esses tempos.
Conversando com o Rui, ele me falou várias coisas sobre Timor que a gente não ouve falar tão facilmente. Tudo que vou falar agora, não sei se é 100% verdade, mas foi o que ele me passou.

Segundo ele, hoje, a situação em Timor não encontra-se lá tão estável. Execuções sumárias por parte de policiais são rotina e muitas pessoas são mortas apenas pelo fato de serem provenientes da Indonésia. Depois das oito da noite ninguém pode sair de casa, não sei se devido a um toque de recolher imposto pelo governo ou se porque realmente a parada é muito séria e ele não conseguiu me explicar.
Em 11/02/2008, o primeiro ministro Ramos Horta sofreu um atentado, mas acabou escapando com vida, apesar de todos os seus guarda-costas terem morrido.

Apesar de todos os pesares, Timor Leste hoje encontra-se menos pior do que sob os auspícios de Suharto.

Tecla PLAY

Rui era gente boa demais, cara! O bicho era muito engraçado e parecia ser bem inteligente. Só pra vocês terem uma idéia, ele me falou que falava oito línguas diferentes. Todas bem parecidas, claro! Ele falava inglês, balinês, indonésio, um pouco de português, a língua local do Timor, e, pasmem, JAPONÊS e RUSSO! Tinha mais uma outra língua local, que não lembro. Mas mermão, o cara falava japonês e russo!! Bicho, duas das línguas mais esquizofrênicas do mundo! Achei que ele tava só de sacanagem, por isso fui lá e comecei a falar um pouco em japonês com ele.

Mermão, o cara destruía no japonês!! Falava bem demais!! Depois, a pedido da americana, ele levou a gente numa casa de massagem japonesa e eu fiquei de cara vendo ele falar em japonês com os atendentes! Perguntei pra que diabos ele tinha aprendido japonês e ele me falou que em Bali é assim mesmo, quase todo mundo fala inglês e japonês por causa do turismo. Beleza, tem até lógica. Mas pra que diabos ele falava russo? Alguém quer arriscar um palpite?

– Ah, Claudio, é que tu sabe, né? Não tem lugar pra ter mulher que nem a Rússia, meu amigo! Eu adoro aquelas mulheres brancas, loiras e imensas!!

– Ahn? Quer dizer que tu aprendeste russo só pra pegar mulher?

– E por que outro motivo eu deveria aprender russo?

E no Brasil ainda tem gente que quer aprender língua estrangeira por causa de emprego, estudo e essas idiotices, nada que seja relacionado a putaria. No final, emprego ou estudo, a gente sabe mesmo “o que é que a gente quer”.

O bicho era figura demais, rapaz! Só sei que marcamos de sair pra balada mais tarde eu, ele e a americana.

Descemos pra balada e lá ele me apresentou pra uma GALERA de Timor Leste, uns sete ou oito caras diferentes. Tudo gente boa pacas. No meio daquela galera, conheci um Timorense que tava morando em Londres. Na hora bateu a curiosidade: Como sera que ele conseguiu visto pra morar por lá?

Ele me explicou uma parada muito massa que fizeram pra Timor Leste. Devido ao fato do país estar destruído após anos de guerras, um grupo de mais de quarenta países concede vistos especiais para timorenses. Segundo ele, você paga 25 dólares e pode escolher dentre uma lista que possui Inglaterra, Portugal, Brasil etc. um lugar pra poder ficar por cinco anos. Segundo ele novamente, eles fizeram isso como um incentivo pro povo timorense, pois o cara pode trabalhar nesses lugares, juntar um dinheiro, transferir pra conta da mãe e assim mover a economia do país. Só pra vocês terem uma idéia, Timor hoje é um dos países mais caros do Sudeste Asiático, devido ao fato da economia deles ser dolarizada (eles não tem moeda própria, utilizam o dólar) e também devido a ao fato das remessas de dinheiro do exterior. Nessas horas eu lembro da brasileirada que “pena” pra poder conseguir um visto de trabalho temporário nos EUA enquanto os bichos tem uma lista pra eles escolherem. Nessa “roleta de vistos”, grande parte daqueles timorenses que conheci moravam pela Europa e vinham pra Bali só pra passar férias, além de vários deles terem me confidenciado que têm parentes no Brasil. Mais uma vez, tou com preguiça de checar como isso funciona. Se essa parada dos vistos for realmente como ele falou é uma grande invenção pra reconstrução de países. Os países ricos conseguem manter o seu fluxo de mão-de-obra barata enquanto ajudam países menos desenvolvidos sem precisar tirar nenhum tostão do bolso.

Só sei que depois de um tempo na balada, percebi que a americana tava dando um mole absurdo pro Rui. Como não queria “empatar” o cara, resolvi me distanciar um pouco deles e fui ficar zoando com os brasileiros, assim ele podia chegar na mulher em paz. Rapaz e passa meia hora, 45 minutos, uma hora e nada dele pegar essa mina. Achei que o cara era mole e resolvi chegar pra falar pra ele:

– Pô mermão! Chega “chegando” na mina! Ela te dando um mole absurdo!

– E eu com isso rapaz? Eu já te falei, eu gosto é das russas. Faz um favor pra mim, fica conversando com a americana aqui enquanto eu chego naquelas duas russas ali.

E lá foi ele, pequenino, quase da mesma altura que a minha, pra cima de uma par de russas de 1,80m, me deixando sozinho com a americana de coração partido.

Ganhou meu respeito.