Para conseguir informações mesmo e tentar ter um panorama do que é Coréia do Norte, você precisa primeiro conquistar a confiança do guia, ficar amigo dele, porque aí uma hora ou outra ele começa a soltar algumas informações interessantes. Gente, não estou sendo maquiavélico não, eu não era nenhum espião tentando conseguir informações de onde estão as instalações nucleares ou a mansão de Kim Jong Il, eu basicamente queria descobrir um pouco da realidade da vida cotidiana, ainda que só de um membro da elite de Pyongyang. Pelo que pudemos conversar, a vida dele não é muito diferente da nossa. Eles vão para a escola, depois estudam bastante para poder passar em uma boa faculdade, se formam, procuram um emprego, trabalham. Trabalham de segunda a sexta, no fim de semana saem para tomar um chope com os amigos, conhecem pessoas, namoram, tem sonhos, casam, aplicam para um apartamento com as fotos de Kim Jong Il e Kim Il Sung lhe olhando de cima para baixo, tem filhos, constituem uma família e o ciclo recomeça. Ao que me parece uma vida normal. De qualquer forma, a guia vivia num apartamento de quatro quartos com os pais, muito maior do que qualquer apartamento que alguém do nosso grupo morasse =P

Em um país que mais parece saído de dentro de uma máquina do tempo há trinta anos atrás, em um país sem internet, é LÓGICO que a sua curiosidade fica deveras atiçada e você começa a perguntar e querer saber tudo sobre a vida cotidiana. Não foi diferente com os nossos guias. E dá-lhe perguntar para ele se lá existe internet, cartão de crédito, cheque…

Bem, não há acesso a internet externa, eles só tem um rede interna. Eles não podem mandar e-mails ou se comunicar com o mundo lá fora. Só tem acesso a internet quem o regime acredita que realmente precisa ter acesso como por exemplo os cientistas (que precisam saber da tecnologia do mundo afora), altos funcionários do governo, empresas de comercio exterior… Excepcionalmente alunos que forem muito brilhantes. Se eu quiser me contactar com o guia hoje, por exemplo, devo mandar um e-mail pra companhia dele, eles imprimem e o entregam. Não há forma de nos comunicarmos diretamente.

Lá existem bancos, mas todos estatais. Há o Banco Central, Banco de Comercio Exterior… Eles também têm cartão de crédito e cheques. Perguntei se o cheque do guia era bumerangue (aquele que vai e volta), ele me respondeu que o dele na verdade é frisbee, só vai e não volta. Como eles não tem internet acabam tendo que ir pagar as contas no correio mesmo.Segundo o guia, lá não existe empresa privada. Todos vivem de salario. Há uma hierarquia que é mais ou menos assim. Há o cara do balcão, o gerente da loja, o gerente de todas as lojas e lá no final, o Estado como dono de tudo.

Apesar de termos nossos celulares apreendidos no aeroporto, os coreanos podem possuir celulares, basta ter dinheiro para poder comprar e, segundo o guia, não é tão caro.

Depois de uns vinte minutos praticamente INTERROGANDO o pobre do guia sobre como se faz as coisas mais simples da vida cotidiana, como pagar uma conta ou assinar um cheque, ele simplesmente deve ter começado a achar que nos éramos um bando de idiotas mesmo. Nós ficamos tão “idiotas” com as coisas mais simples da vida, em saber como as coisas mais banais da vida funcionavam que uma noite fomos numa pizzaria e eu realmente fiquei impressionado como havia um delivery por lá.

Outro dia fomos andar de metro e ficamos fascinados com aquela geringonça que parecia ter saído de uma máquina do tempo, como já havia dito. Parecíamos crianças nos divertindo e andando naquele metrô. Mais uma vez o guia deve nos achar um bando de idiotas, como é que ficamos tão fascinados por andarmos em um simples metro. Ele deve ficar pensando se de onde nos viemos não tem metro.

No meio de todo esse interrogatório, ele mandou uma piada que apesar de ser bem imbecil eu ri pra caramba. Como se chama um veado sem olhos (dear without eyes)? No eye dear (trocadilho com “no idea” do inglês “não tenho ideia”. Quem manja inglês vai entender a piada. Pra mim ela é parecida com a piada de se perguntar qual animal tem entre três e quatro olhos? Simples, é o Piolho. Eu não vou explicar a piada, gente, fica pra vocês entenderem, hahahah).
Pior que não foi só essa piada não, o guia não parava de contar piadas, só que as outras bem mais sem graças. Contou uma piada do Robin Hood (quando na verdade ele queria dizer Don Juan), mas que no final fez sentido. Depois contou outras piadas bem simplesinhas. (Doutor, quanto é para arrancar um dente? É 150 reais. Em quanto tempo o senhor arranca? Em 2 segundos! Nossa, mas é muito dinheiro para pouco tempo. Bem, se você preferir, então me pague 150 reais e eu arranco o dente bem devagarinho!!). Era interessante vê-lo contando piadas porque eles eram de uma simplicidade gritante, mas parece aquelas piadas que você contava quando era criança. Interessante ver o nível de inocência deles.O pior que conversando com os guias tinha hora que dava, sinceramente, pena, saca? Pombas, você via, como já falei, que eles eram MUITO inteligentes. Conseguiam levar uma conversa na boa sobre vários assuntos diferentes e, o melhor de tudo, que eles tinham um raciocínio bem rápido, principalmente para contar piadas ou zoar alguém. Ele era muito articulado e desenrolado. Era triste saber que toda aquela inteligência estava sendo desperdiçada e aprisionada no mundo mágico de Kim Il Sung. Dava uma pena tão grande saber, cara, que se eles não tivessem tido a maldita sorte de nascer na parte norte da península, provavelmente seriam pessoas bem sucedidas, enquanto que lá na Coréia do Norte o máximo que devem conseguir é ter uma vida um pouquinho mais confortável que de outros compatriotas.Era triste, cara. Um dia perguntei para ele que país ele gostaria de visitar e ele me respondeu sem pensar: Venezuela. Perguntei para ele e ele me respondeu que a Venezuela é um país impressionante. Que lá até os pobres tem dinheiro para poder comprar perfumes. Lá os pobres adoram se perfumar e deve ser uma experiência impressionante pegar um busão pela manhã para ir trabalhar e ir sentindo diferentes tipos de perfumes e cheiros. Cara, eu poderia até zoar com isso, mas quando ouvi essa história eu juro que eu fui tomado por uma tristeza indescritível justamente pelo que já expliquei acima.

PROCESSO ELEITORAL

Enfim, continuando nas perguntas sobre o maravilhoso mundo mágico de Kim Il Sung, perguntamos ao guia se haviam eleições por lá, ele disse que sim, que ele tinha o direito de dizer sim e dizer não? Ãhn? Como diabos funciona isso? Basicamente, há algo como um Conselho Municipal que escolhe quem vai ser o deputado que vai representar aquele município ou bairro no parlamento. Eles votam pra dizer se aceitam ou não a decisão. Segundo ele, eles geralmente aceitam porque o Conselho Municipal só escolhe as pessoas mais “trabalhadoras” pra poder ocupar o cargo. Ele ficou visivelmente desconfortável quando estávamos perguntando pra ele e tentava de toda forma mudar de assunto. Quando o desespero tomou conta dele, ele virou para o lado e começou a falar comigo: – “Então, Claudio, vamos lá no Tae Kon Do para ver se a guia quer casar com você?

Só para vocês entenderem mais ou menos que história é essa. Entre as milhares de atrações que fomos visitar enquanto estávamos na Coréia do Norte, uma delas foi uma escola de Tae Kon Do, arte marcial coreana. Em todas atrações que vamos, há sempre um “guia local”, haja vista que é impossível o guia que fica com a gente no ônibus saber o que significa as dezenas de atrações que fomos visitar. Quando chegamos a guia local era muito bonita, bem, na verdade, a maioria das “guias locais” eram coreanas bem bonitas. É muito interessante como os guias locais sempre são mulheres e de uma grande beleza. Além disso, elas sempre estão muito maquiadas e impecáveis. Parecem umas bonequinhas. Além disso, claro, sempre ha soldados de longe vigiando a gente e tentando passar desapercebidos. Quando um aparece ali atrás das árvores, tentando ser discreto, a galera vai a loucura e todo mundo fica doido tirando foto dele. É engraçado ver o desespero do pobre tentando se esconder atrás das árvores enquanto vê aquelas dezenas de lentes apontando para ele.Tecla PAUSE

Mas essa guia do Tae Kon Do era de uma beleza estonteante. Falei brincando para o guia da gente que queria casar com ela, porque, cara, ela realmente era muito linda. Ele ficou rindo, mas depois, toda vez que a gente conversava sobre algum assunto, digamos, “sensível”, ele para mudar de assunto me falava: – Então, Claudio, vamos lá no Tae Kon Do para ver se a guia quer casar com você?

Tecla PLAY

QUERENDO SAIR DO HOTEL

Outro dia também fomos perguntar porque não podíamos sair do hotel sem a companhia do guia. Lógico que sabíamos porque, mas queríamos ouvir o que ele iria falar para a gente. Ele disse que não podíamos sair do hotel sozinhos porque ninguém falava inglês e podíamos entrar em uma enrascada. Quando íamos continuar a conversar, ele virou para mim e, adivinha? – “Então, Claudio, vamos lá no Tae Kon Do para ver se a guia quer casar com você?”. Lógico que entendi a senha =P

Perguntei também para a guia se ela já tinha tido problemas com algum turista muito chato. Ela disse que teve problema só com um cara. Ele era um psicólogo e todos os dias pela manhã queria que ela fizesse um teste pra ele ter certeza que ela, veja você, não era louca. Sim, isso mesmo, vários itens que ela deveria escolher e figuras e coisas assim. No terceiro dia que ele pediu pra ela fazer isso, ela começou a chorar falando que não queria fazer isso. No final o doido era ele mesmo.

Por último, os guias parecem ter um certo fascínio por números. Todos monumentos que chegamos, eles antes de explicar tudo, fazem uma grande e detalhada explicação de quantos metros quadrados tem a área do monumento, qual sua altura, quanto pesa, do que é feito, quando e quantas vezes um dos três notáveis visitou o lugar. Parece que essas paradas são pra poder transparecer grandeza e aumentar o nosso fascínio, já que fica claro quando você vê a cara do guia o quanto ela brilha quando ele diz mais uma de suas grandes curiosidades, como quantas pedras de mármores foram utilizadas para fazer tal e tal estatua e quanto metros quadrados ocupa o lugar.

METRÔ NORTE COREANO – UMA OBRA DE ARTE

O metrô era uma atração por si só. Copiando o metrô de Moscou (umas das maiores obras arquitetônicas do mundo e propaganda do regime) eles também fizeram um metrô grandioso, cheio de luxo e bem bonito.

O engraçado era que estava previsto para nós vermos apenas uma estação de metrô e depois irmos embora. Mas, pombas, queríamos também ANDAR de metrô no meio do povo. Depois de muita insistência eles nos deixaram entrar no metrô. Depois da primeira estação que podemos ver a pegadinha. Só a PRIMEIRA estação que continha todos aqueles mosaicos, figuras e lustres.

As outras eram apenas estações normais e sem muita graça. Só na quinta, que foi a que descemos, que tinha mais mosaicos e lustres, não por coincidência, estação de metrô próxima do outro hotel em Pyongyang que aceita turistas estrangeiros. Trocando em miúdos, provavelmente  só duas estações de metrô eram arrumadas apenas para turistas observarem, as outras, lógico, eram buracos no chão…

Nas paredes, lógicos, mosaicos exaltando a felicidade que os coreanos tem em viver sob a tutela do grande Kim Il Sung.
Nos mosaicos, sempre representações de comida, prosperidade, tecnologia e muita, MUITA felicidade.