Copa do Mundo e coreano ingênuo

Eu sei que estou um pouco atrasado, mas como prometido agora vamos comentar sobre o dia em que a austrália se classificou para a copa do mundo..

Meu deus… o que era aquilo pelas ruas de Sydney? A cidade inteira ficou tomada de verde-amarelo (não me perguntem porque eles utilizam verde-amarelo nas camisas, estranho, já que na bandeira só podemos observar branco, azul e vermelho)… todas as pessoas andavam nas ruas com suas devidas camisas canarinhos.. o mais engraçado era você estar andando, ver um cara com a camisa do Brasil e mandar um: Fala aí, brazuca!! E o cara só responde: Hey mate, what’s up? Depois que você vai se tocar que um bando de australiano usa a camisa do Brasil porque as cores são as mesmas…

Mas beleza.. de manhã eu fui trabalhar em um restaurante lavando pratos e de lá só dei uma passada rápida na escola pra ver uns e-mails e depois caí direto pro Telstra Stadium pra poder começar a trabalhar.. a melhor parte, claro, tínhamos que chegar com uma hora de antecedência pra podermos fazer o “check in”… beleza… cheguei na hora marcada e já fui entrando na fila pra neguinho ver se estava tudo certo.. de longe eu só via a mulher checando… calça preta, camisa preta, sapato preto, perfeito.. depois disso tudo nossa amiga só perguntava meia preta !?!?! Nessas horas só lembrei da “aurora da minha vida, da minha infância querida, que os anos não trazem mais!” (casimiro de abreu) , só lembrei do Colégio Girassol, quando eu ia subindo e a nossa diretora, com toda a delicadeza e sutileza que são intrísecas às diretoras de colégio, mandava eu levantar a calça pra ver a meia preta que devia estar devidamente vestida no tornozelo e quando ela ia ver, claro, tava sem meia e ela só me mandava embora… pois é.. foi a mesma coisa, eu, claro, não me encontrava com meia preta.. Eu achando que ia ter que voltar pra casa e ter que ir ver o jogo no Pub com a galera, me espanto quando a mulher fala: – Meia preta? Eu falei – Tou sem. Ela me olha com aquela cara de “miserável tu tinhas que vim de meia preta” e só fala: quanto cê calça? Calço 41… A mulher só enfia a mão dentro de uma caixa e fala um “Toma”!! A MULHER ME DEU UMA MEIA PRETA!! GANHEI UMA MEIA PRETA de souvenir.. Beleza, me destacaram pra trabalhar servindo cerjeva pra galera… Pra início de conversa os caras pagaram entradas de no mínimo 50 DÓLARES pra poder entrar no estádio pra ver essa droga do jogo (eu pelo contrário, recebi pra ver o jogo.. uhuheuhae). Então, já que você gastou essa montanha de dinheiro, o que melhor pra fazer durante o jogo? Isso mesmo que você pensou, comprar cerveja na minha mão… Meu deus do céu!! O que era aquilo? Eu operava uma máquina de servir cerveja (que consistia em apenas colocar 4 copos embaixo de uma máquina e ela sozinha enchia os copos de cerveja, mágico, né?). Caraca, mesmo com 3 máquinas dessas, começou a se formar uma fila IMENSA!! Caramba, como aquele povo bebia cerveja!! Com tanto neguinho na fila, acabou acontecendo o melhor que podia acontecer… começou a faltar as bandejas que davam suporte pra galerinha levar a cerveja embora, resultado… neguinho começou a ficar puto porque tinha que levar quatro cervejas na mão.. mas beleza tá valendo.. o mais nojento e engraçado era como os caras carregavam a cerveja.. enfiavam quatro dedos, (um em cada copo) e aí era só alegria… afe maria… mas só vocês vendo.. tinha cada neguinho com umas unhas COR CINZA!!! Afe maria… me dava um nojo.. Como não podia ficar pior, começou a faltar o que depois? COPO!!! Pois é.. o carinha pegava a minha fila, chegava lá e pedia uma “news”, aí a gente pegava o copo de plástico com o desenhinho da “news” e entregava pro sujeito.. simples, né? Pois é.. começou a faltar copo da news.. aí neguinho, depois de pegar aquelas duas horas de fila, chegava no final, pedia uma news e eu, como não tinha mais copo da news, comecei a colocar news em copo com desenhinho da light.. ah.. pra que? Neguinho começou a ficar despirocado.. o cara chegava: – Desce uma news! Pois não.. quando eu dava o copo com o desenho da light o cara falava: Eu pedi news!! Beleza, cara.. É news, só tá no copo da light.. aí o carinha só olhava pra mim.. pensava.. Mas eu pedi news!! Porra muleque.. tá news aí.. é só o copo da light… Aí o cara de novo.. pensava.. Pô.. eu só porque eu tou bêbado tu quer me enrolar? ME DÁ UMA NEWS!! Arf.. depois de uns vinte minutos de negociação o cidadão resolvia pegar a porra daquela cerveja e ir embora… aí era só esperar pra começar a mesma ladainha com o próximo cidadão.. logo o problema se resolveu.. sabe como? Claro.. COMEÇOU A FALTAR COPO DE NEWS E LIGHT.. aí pronto.. era pedir pra neguinho ficar desesperado por cerveja. O cara pegava aquela fila, chegava na hora dele, pedia cerveja e eu falava que não podia servir porque não tinha copo.. rapaz.. neguinho arrumou logo uma solução.. começou a, claro, JUNTAR COPO NO CHÃO e dá pra gente encher de cerveja, tem como crer numa situação dessas? Pois é.. a gente ainda começou a pegar os copos, lavar e encher de cerveja.. até vim o manager e, claro, acabar com a nossa felicidade.. o bicho ficou doido quando viu a gente fazendo aquilo, falou que se passasse o supervisor de fora do bar e visse uma cena daquelas poderíamos ser multados em até 500 DÓLARES!!! Afinal, você precisa de um copo “fresh” pra poder servir cerveja.. então.. o que se fazer? 
Era só falar pra neguinho, depois de belos minutos na fila com o jogo correndo do lado de fora, que não p

odia servir cerveja porque não tinha copo e não poderíamos reutilizar os copos que estavam no chão.. Pra que? Neguinho começou foi a avançar em cima da supervisora!! EU QUERO CERVEJA!!! Gritavam desesperadamente em um raro momento que pude presenciar como testemunha ocular, pude observar a que ponto pode se chegar a falta de cerveja no corpo humano.. Mas caraca, os bichos tavam avançando MESMO.. eu fiz foi me esconder atrás do balcão com medo de neguinho me encher de pancada, já imaginou? Aí galera, olha aquele maranhense!! Vamo pegar ele!!!! Ainda escondido atrás do balcão, eu, claro, bati uma bela foto.. a primeira foto foi do chão, pois, assim que apertei o botão da máquina pra ela bater a foto só começou a explodir aquele Flash.. 

uhuhauhe.. ainda bem que eu fui mais rápido e direcionei o flash pro chão.. se o supervisor pegasse eu brincando de bater foto numa situação enrolada daquela eu estava seriamente enrascado.. depois tirei o flash e consegui bater uma foto que retrata fielmente o desespero da galera por cerveja…Arf.. Ainda bem que saiu o gol da austrália e a galera ficou um pouco mais calma. Ainda mais porque depois do gol chegou tudo de novo… Copo da news, copo da light, bandeja… Depois de um tempo, sempre faltava alguma coisa, ora copo da news, ora bandeja, ora copo da light.. Mas, no final, acabou sendo um pouquinho mais tranquilo. O melhor era a torcida da galera que se encotrava trabalhando no bar, primeiro pra austrália fazer um gol, segundo pra depois pra não sair mais nenhum gol de nenhum dos dois lados, afinal, o jogo ia se prolongar e, consequentemente, as nossas horas trabalhadas iam se prolongar também. Não deu outra. 1X0 pra austrália e nenhum outro gol depois. Como no jogo de ida, tinha sido 1X0 pro Uruguai, o jogo acabou indo pra prorrogação, que torcemos alucinadamente pra terminar empatada, o que acabou terminando e nessa presepada toda, ganhamos mais uma hora trabalhada no nosso turno.. é Nóis na fita! O melhor era o colombiano que tava trabalhando comigo, PUTO DA VIDA… – Esses hijos del puta!! Que diabos eles fazem aqui nessa droga dessa fila pra comprar cerveja? Estamos na prorrogação, o momento mais excitante e importante da partida, onde não é permitido sequer ir ao banheiro, um gol de qualquer um dos dois 

lados implica no resultado final. Hijos del puta!!… Comentava indignado o nosso amigo latino, mas, depois de um dia cheio de surpresas, ainda teve a melhor. 
Fechamos o bar antes da batida dos pênaltis. Então, não deu outra, o cara mandou-me embora e falou que era pra eu ir do bar direto pro chuveiro, digo, direto pro vestiário entregar a camisa que deram pra gente trabalhar.. só falei um “claro chefinho”, dei a volta, ranquei a camisa e saí direto pra ver a batida dos pênaltis.. O que neguinho PAGOU 50 dólares pra poder ver, eu RECEBI 90 dólares pra ver o mesmo!!! huhauehahe.. bom demais..

Esses dias chegou lá em casa um coreano que é, no mínimo, digamos… ingênuo… O bicho, pobrezinho, não fala inglês direito, mas parece ser muito gente boa.. O grande problema desse cidadão é que ele quer ficar o TEMPO TODO conversando com você, mas SEM SABER FALAR INGLÊS.. puta que pariu.. aí você chega em casa.. Geralmente puto da vida, estressado por causa do trabalho e o bicho já vem com a boca cheia de dente pra querer conversar com você.. aí ele vem.. hello claudio.. hello yun.. do you.. do you.. do.. wait a minute… e o bicho sai correndo pra poder pegar o dicionário dele… putz.. imagina você conversar com um bicho que tem um lag de 30 seg? Aí não dá.. imagina como é que eu fico quando acordo de manhã, 5 DA MANHÃ, pra trabalhar, MAL HUMORADÍSSIMO e o cidadão inventa de querer ficar falando comigo.. arf.. vou te dizer… Mas a melhor dele não foi essa.. a melhor do cidadão foi que, num dos primeiros dias dele aqui, estávamos conversando (dia que eu estava disposto) e o bicho mandou um “wait a minute” e saiu andando… pegar o dicionário dele, pensei.. aonde… o bicho foi no quarto do tommy, que se encontrava com sua namorada mandando ver na bichinha e COMEÇOU A BATER NA PORTA DESESPERADAMENTE!! Nuss.. nessa hora eu só pensei… agora esse coreano vai ser fatiado.. pior que o bicho começou a bater na porta e apesar do tommy não abrir, o bicho ficou batendo insistimente… aí eu só pensei.. pra desacoplar o tommy não ia levar muito tempo (afinal, hum.. deduza..), o bicho só devia estar escolhendo… hum.. sair com o que pra pegar o safado que tá batendo na porta?? Nuchacho, facão, porrete, metralhadora.. Puta merda, impossível descrever a cara de espantado do tommy quando ele abriu a porta. Sabe aquela típica cara de “QUE PORRA É ESSA?”.. Quando ele abriu a porta e mandou um que foi pro coreano, o pobrezinho só me manda um: POSSO USAR O SEU RICE COOKER?? UAEUHAEUhaeuhauUHAEUHAEUHuaheuh… Caraca!! EU RI MUIITOO!! Ri tanto que caí no chão de tanto rir.. o coreano desesperado perguntando porque eu ria descontroladamente e eu só falando.. nada.. nada.. sou um cara feliz mesmo.. uhaeuhae.. o coreano foi lá acabar com a festa do tommy só pra pedir a rice cooker do bicho.. depois, o mais engraçado, foi a gente zuando o tommy quando o coreano não tava em casa.. a gente batia na porta do tommy, LOGICAMENTE QUANDO ELE NÃO ESTAVA COM A NAMORADA e falava: posso usar a sua rice cooker? uhaeuhaeuha… O que será que o coreano acha que a gente faz quando está sozinho, no quarto, trancado com a namorada? Pobre menino..


e por último, galera.. nunca mais ninguém comentou nada.. tou achando é que ninguém mais tá lendo.. snif snif snif snif… só tou escrevendo pra dizer que eu reativei a sessão de comentários do meu blog. Tive que desabilitar por uns instantes por causa de uma amiga minha, sem noção e QUE EU SEI QUE ESTÁ LENDO ESSE BLOG, colocar alguns comentários, digamos, picantes, em um blog que é visitado pela senhorita Irene.. mas beleza.. enfim consegui apagar o comentário… agora… galera.. quem estiver com um tempinho livre aí.. dá uma comentada no meu blog.. pô.. faz semanas que o blog do jonas tá batendo o meu em número de comentários

E JONAS, SEU SAFADO!! NUNCA MAIS COMENTE AS MINHAS HISTÓRIAS NO SEU BLOG PRIMEIRO DO QUE EU, VALEU? SAFADO!! É.. o Jonas miserável publicou a história do coreano no blog dele antes de eu mesmo comentar, sendo que EU fui a testemunha ocular do caso… safado ele, né?

abraços 

5 comentários em “Copa do Mundo e coreano ingênuo

  1. Oi maranhão…vc não tem jeito né…pára de falar mal do meu namorado!!!hihihihihi…brincadeira…eu leio o seu blog sempre tá…fica chateado não…Já já chego ai…junto com os paloschi…bjinhoLuisa

    Curtir

  2. Rapaz, sei q ñ sou a namorada do Jonas, mto menos uma garota (E TB Ñ SOU VIADO, msm fazendo Rel. Internacionais), mas sempre tou lendo o seu blog, o do Jonas,além d ver suas fotos no Fotolog. E vc sabe (eu espero, né?!) q eu entro no teu fotolog, pois eu sempre deixo algum comentário lá.Ah, ñ sei se vc leu o meu comentário do post anterior, porém acho q ñ pois eu o li mto tempo dpois da publicação, mas cara, é mto engraçado ler tuas histórias. “Uma garota tão feia q parece q tacaram fogo e apagaram à paulada”??!!! “Troncha como o Welton”???? Pô, a do Welton foi sacanagem ae. Mas ha ha ha ha ha ha ha ah ha ah ha ha haha.Mlk, vê se t cuida, tu e o Jonas!Abs

    Curtir

  3. Boi, boi, boi… Cara, tenho rido muito das tuas histórias, tava até comentando com o Luciano aqui! Essa do Coreano foi inigualável!!! aheuiaehaie

    Curtir

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s