COMO DIABOS EU VOU FAZER PRA PAGAR O ALUGUEL DA SEMANAQUE VEM? PARTE 2, A MISSÃO!!

Pra começar, já vou dizer de cara: Agora vocês
conhecem um maranhense “dishwasher de luxo”… É… Foi
isso que me tornei desde que cheguei aqui em
Sidney. A mulher da agência de emprego agora me liga
pra qualquer pepino (não pra descascar pepino, claro,
pois isso quase implicou na amputação de um dedo). Mas
beleza… A vida agora tá ficando melhor…

Certa vez uma grande amiga minha chamada Zione mandou
um mail pra nossa lista falando que mulher é que nem
comida de restaurante: se você conhecer o passado você
NÃO COME! Esses dias, passeando por dentro de cozinhas
e cozinhas de restaurantes CINCO ESTRELAS,posso
perceber que esta máxima tem um quê de verídica…

Outro dia eu estava chegando ao restaurante e quando
fui começar a lavar prato eu peguei uma bandeja que os
caras deixaram de molho esperando pra eu lavar.

Beleza! Começo a tirar as coisas da bandeja, tomate no
lixo, cebola no lixo, alface no lixo, barat… ÃHN?
TINHA UMA BARATA BOIANDO DENTRO DA BANDEJA… Beleza, eu pego a bichinha e ela ainda tava viva. Escapuliu da minha mão e saiu passeando por dentro da cozinha, mais feliz que pinto no lixo, simples assim.

Achar bichos dentro das cozinhas daqui é facilidade
demais. De vez em quando você está limpando um prato e
começa a subir algo pela sua perna. Quando você vai
ver é uma barata que já está quase no seu joelho. Fora
aranhas e afins que povoam as cozinhas que costumo
frequentar. A melhor é que neguinho não tá nem aí…
Deixa talheres jogados nas prateleiras por semanas
para depois pegar (e sem nenhuma lavagem)
jogar nos pratos dos clientes que vão comer. O talher
cai no chão por onde milhares de baratas já passaram
(as vezes o próprio garçom chega a pisar em cima) e o cara nem faz nada, so joga na bandeja novamente

Pois é… E isso tudo porque eu tou falando de
restaurantes CINCO ESTRELAS aonde todo mundo come de
paletó. É por essas e outras que toda vez que eles me
oferecem alguma coisa pra eu comer dentro da cozinha eu primeiro lavo meu prato e meus talheres pra depois começar a comer… Juro que me sinto dentro de uma taverna de AD&D ou, pros menos entendidos, dentro de uma taverna da idade média quando estou lavando pratos… Por isso que eu gosto é de buteco…
O que é sujo você sabe que é sujo.

Mas agora, além de trampar lavando prato, agora estou
trabalhando de que? DE QUE? TOU TRABALHANDO DE
SPAMMER!!! Isso! Meu trabalho agora é ficar espalhando
SPAMs por todas as casas de cidadãos direitos que
trabalham honestamente pelo seu dinheirinho suado.
Como funciona? Eu vou na pizzaria que tem perto da
casa de uns brothers, pego uma milha de panfletos e
um mapa das ruas que devo entregar, boto os
panfletos na rua e vou embora fazendo meu SPAM,
simples, né? Pois é, sabe aqueles panfletos chatos
sobre promoções, pizzarias, perca peso e etc… Pois
é, pode ter sido eu que coloquei na sua caixa de
correio, uauehauhe… Quem diria, um dos caras mais
revoltados com SPAM por E-MAIL agora é um dos maiores
deflagadores de SPAM por MAIL(caixa de correio)!!!! O
melhor é que é um trampo relativamente tranqüilo. Escolho o dia da semana que trabalho e as horas e ainda recebo uma graninha massa… viva a vida de SPAMMER!!!

Aquele velha pergunta de sempre agora ressurgiu: COMO DIABOS EU VOU FAZER PRA PAGAR O ALUGUEL DA SEMANA QUE VEM? Pois é… Como explicitado no e-mail passado eu não iria receber nessa sexta pelos meus serviços na agência, mas SIM NA OUTRA SEXTA!! Nossa… Até engraçado eu lembrando como tinha sido a sexta feira
passada… Acordo cedo, feliz da vida e vou checar a minha conta, quando puxo o meu saldo.. 63… 63 CENTAVOS DE DÓLARES!! Caraca.. COMO DIABOS EU VOU FAZER PRA PAGAR O ALUGUEL DA SEMANA QUE VEM? Beleza.. pânico instaurado… Dei uma chegada na pizzaria na qual presto trabalho de SPAMMER e recebi 25 dólares
referentes a primeira remessa… Beleza… Juntando com uns pingados que eu tinha na carteira já dava 70 dólares… Perfeitos pra se viver uma semana sem percalços, mas nada suficiente pra pagar o aluguel…

Então, COMO DIABOS EU VOU FAZER PRA PAGAR O ALUGUEL DA SEMANA QUE VEM? Pois é… muito simples, é só eu começar a bancar o seu Madruga.. a mulher vai chegando por uma porta e eu vou pulando pela janela que nem o seu Madruga fugindo do seu Barriga… Beleza… Segunda feira eu recebo uma mensagem da agência me convocando pra poder trabalhar na terça e na quarta das 4 da
tarde ATÉ MEIA NOITE! Blz.. ia ser perfeito, né? Eu nem ia precisar fugir.. era só aparecer em casa a partir das uma da manhã que era sem galho.. Qualquer coisa, quando ela aparecesse na terça era só falar que eu não tava, ia trabalhar até quinta de noite e só ia
pagar na sexta (dia que enfim eu ia receber da Pinnacle)… Perfeito, né?

PERFEITO NADA!!

Um dos fatos que aprendemos desde cedo aqui em Sydney é que chinês não brinca com dinheiro… Essa mulher apareceu na
terça, eu não tava lá.. Jonas falou que eu já chegava… A mulher mandou um amigo ir mais tarde… O bicho foi… Ficou conversando com o Penny e ainda arrancou uma grana dele… Ficou até 23:30 e ainda ligou no meu celular. Não conseguindo falar comigo
pois eu estava trampando… O bicho só falou pro Jonas: – Diga a ele que eu volto amanhã… Caraca… Eu percebi que essa estratégia de bancar o seu Madruga não ia dar muito certo… Eu imaginei a cena de eu chegando em casa na quarta feira: Uma da manhã, entro no apartamento e vejo só o rastro de sangue… Corro pro quarto onde encontro o Jonas todo cortado e amarrado na cama… O que aconteceu, Jonas? Cof cof (Jonas cospe sangue)… ‘Maranhão… Ela perguntou por ti… Eu falei que não sabia… Ela disse que eu tava
mentindo… Me amarrou na cama e começou a me chicotear… Depois de muito tempo tentando arrancar alguma coisa de mim ela percebeu que eu não sabia mesmo onde tu tava.. aí.. cof cof (Jonas cospe mais
sangue) Com o pouco de chinês que eu aprendi na UNB eu consegui entender ela falando algo pro amigo dela… Algo como: ele não sabe de nada… Vamos ter que ir no Maranhão arrancar informações!!!!’.

Como eu não queria, depois de seis meses, chegar no Maranhão e encontrar a minha família e o meu cachorro devidamente empalados
na porta da minha casa eu resolvi que tinha de arrumar um jeito de pagar na quarta… Vida louca vida, já que eu não posso te levar, quero que você me leve… Pois é… Fiquei pensando planos mirabolantes de como pagar o aluguel na quarta (pensei até em entregar 4000 panfletos num dia)… Mas, gracas a deus (deus e’ pai não e’ padrasto) Vejo na minha conta que a outra
agência de emprego… Aquela do: pega tapetinho, coloca
tapetinho no chão, chuta tapetinho… havia me pagado
na quarta… Só saquei o dinheiro e dei pro Jonas pagar a mulher… Mais uma semana de aluguel pago… Agora só me falta pagar mais 20 maneiras de pagar 20 semanas diferentes de aluguel.. mole, né?

Australiano é povo meio despombalizado da cabeça… no
Brasil o país inteiro pára de quatro em quatro anos pra que? Pra ver copa do mundo e afins.. e a Austrália, pára pra que? Rugby (é assim que se escreve?), Cricket? Não… Terça feira me disseram que
a Austrália ia parar pra Melbourne Cup (Melbourne é o nome de uma cidade daqui)… eu beleza.. nada mais normal.. terça feira eu tou saindo pra ir poder trabalhar e o que eu vejo? Um boteco apinhado de gente… E a galera chega gritava empolgada… Eu que
diabo é isso?

Depois de quase uns dez minutos tentando ver a porra da TV, o que eu vejo? A Melborne Cup é uma copa de CORRIDA DE CAVALOS!! Cacete… Os bichos ficavam gritando que nem doido pra ficar olhando
CAVALO CORRENDO!! Meu deus do céu… É por essas e outras que digo e repito: só deixo meu Cariri no último pau-de-arara… Ai, ai… Vai entender… Futebol é algo tão sem-graça, né?

E por último… Mas uma curiosidade relacionada a chineses… Blogs passados eu havia falado que um dos chineses da casa, o Penny, toda vez que ia passar o fax dele (em outras palavras, toda vez que ele ia
cagar) ele levava um cigarro na boca… Eu confesso que fiquei curioso sobre esse costume da fauna chinesa… Depois de tanto ver o bicho entrando no banheiro, com o cigarro na boca e ele saindo de lá só
saindo a fumaçona de cigarro eu resolvo perguntar: PENNY, POR QUE DIABOS TU VAIS FUMAR QUANDO VAI NO BANHEIRO? Ele só responde: ‘ah Claudio.. É por causa do cheiro… Eu vou fumando sai aquele cheiro ruim e fica SÓ O CHEIRO DO CIGARRO (cheiro maravilho, por sinal!) !!’ Caraca.. confesso que fiquei espantado quando ouvi isso… Tá… Eu não sou
nenhum bebedor de perfume pra falar que quando eu saio do banheiro fica aquele cheirinho de Channel dentro… Mas, caramba… Pro cara não conseguir aguentar o próprio cheiro de suas entranhas ou o menino tem uma dieta a base de urubus e hienas ou o cidadão se limpa (pros menos entendidos, “se limpa” pode ser entendido
como limpar o rabo) com aqueles papéis higiênicos de florzinha e vitamina E… Vai entender…

Como prometido esse blog foi menorzinho…

abraços maranhenses

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s