Anonymous said…crente que vc ia se dar bem com uma sueca quente uhhhh e agora me veem com um sueco quente que paga tudo pra vc cara??o maluco tem razao…toma cuidado…heehe…
Só um comentário
Anonymous said…Autor: claudiomar23
Servidor Público nas horas não-vagas, escritor nas vagas e mochileiro nas horas felizes. Formado em Relações Internacionais na Universidade de Brasília, Claudiomar ainda procura algo pra utilizar os seus conhecimentos adquiridos na graduação. Devido a este fato viaja e escreve análises socio-economicas sobre o Brasil e pelos locais que passa. Enquanto não viaja, destila toda a sua pseudo-intelectualidade sobre política nacional
Anonymous said…
Presepadas na Suécia
Acho engraçado como as pessoas devem estar no anseio de me ouvir falar das presepadas que ocorreram em território sueco. Não tiro a razão, afinal, desde que eu comecei este blog que eu falo de “suecas quentes”. Rapaz, mas acho que o mais engraçado de tudo que ocorreu na Suécia, a única presepada em si, foi não ter ocorrido presepadas lá!
Por quê? Pô, não vou mentir pra vocês não! Será se alguém achou que eu quando coloquei Estocolmo dentre uma das minhas paradas na Europa o fiz isso porque queria conhecer um país com alta qualidade de vida? Respirar um pouco dos ares da Escandinávia? Passar um pouco de frio? Que nada, brother! Eu, assim como todo cidadão normal iria, fui pra Estocolmo mesmo foi pra ver Suecas Quentes! (uuuhhh!). Assim que cheguei ao aeroporto, assim que comecei a dar um rolê por lá, duas das mais características particularidades da Suécia se fizeram presentes, as minas, LINDAS, andando pelo aeroporto e a ferroada do “Custo Suécia” no metrô.
CLAUDIOMAR, O TERROR QUE VOA NA NOITE
Cheguei numa quinta feira à Suécia. Quando foi na sexta, claro, já tava louco para sair. Pela cara de nerd do Magnus (ou de pedófilo tarado como a galera escrachou o coitado nos comentários do post passado. Pô, galera! Respeito, o cara só foi gente boa! Hahah), vocês devem ter deduzido o mesmo que eu, ele realmente não parecia ser um cara da noite. Devido a isso procurei uma galera do Couchsurfing que estava pela cidade e marquei de sair com eles. Couchsurfing é uma maravilha pra isso, brother. Postei na comunidade da Suécia que queria sair, marquei com uns três ou quatro gatos pingados na praça principal de Estocolmo e, DO NADA, apareceram umas VINTE pessoas! Hahah. Com o Couchsurfing você nunca está sozinho!
Demos um rolê pela cidade e começamos a procurar uma balada pra entrar. Andamos, andamos e nada! Depois de um tempão achamos uma balada que parecia estar massa e todo mundo decidiu entrar. Na bilheteria já veio a ferroadazinha, 25 dólares pra entrar, NO SECO, sem direito a nada lá dentro!
Não é possível, é muito caro! – Ficamos pensando. Vamos tentar em outra balada. Fomos em outra, o mesmo preço. Em outra, 30 dólares. Outra, 25… E por aí vai. Depois de uma verdadeira Via Sacra sueca, a galera acabou decidindo entrar na primeira balada de 25 dólares mesmo, a que parecia a mais barata. O que eu fiz? Mermão, me despedi da galera e voltei pra casa, a primeira noite já era. Por quê?
Pô, brother, o último metrô de volta pra casa partia só até meia noite e meia. Como eu já tinha pago o tíquete de ida e volta (que custou módicos 12 dólares), se eu entrasse na balada eu teria que pegar um ônibus que só passa uma vez por hora pra voltar pra casa (mais 8 dólares). Além disso, perguntamos na porta e uma cerveja na balada saía pela bagatela de DEZ dólares! Já fez as contas do investimento pra poder investir em uma Sueca Quente? Dez dólares + Vinte e cinco dólares + Vinte dólares (digamos que você precise pagar uma cerva pra mina e vai pegar outra pra você?) = 55 DÓLARES!! Mermão!! Isso tomando só UMA CERVEJA! Cara, tem coisas que o dinheiro não compra, mas tem outras que o dinheiro compra, mas está longe do meu orçamento! Essa grana que eu gastaria em uma noite, eu gastava em uma semana na Tailândia.
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Couch em Estocolmo
Cara, vou te dizer, tive sorte, viu?
O meu couch em Estocolmo foi aquilo que chamo de “couch cinco estrelas”. Magnus, o cara que me hospedou em Estocolmo, era novo no couchsurfing (isso é muito bom, porque geralmente as pessoas que estão começando são mais atenciosas) e MUITO gente boa. Além de tudo, como se já não bastasse, a casa do cara parecia mais era um hotel!
Pra começo de conversa, tive um quarto só pra mim! Uma cama limpa, com lençóis limpos e um travesseiro que não cheirava a mofo. Pode parecer pouco, mas é bom lembrar que eu estava chegando da Índia, né parceiro? A casa do Magnus era tão high-tech que no quarto dele tinha uma TV de plasma só pra ele e na sala uma outra de plasma IMENSA pra galera! E EU NÃO ESTOU EXAGERANDO! Pra melhorar ainda mais a história, possuía um Nintendo Wii, com mais quatro controles e Mario Kart! Preciso de mais alguma coisa, brother?
Tvzinha de plasma da sala
Mas tem mais! Quando cheguei à casa dele, ele conversava com um amigo na varanda que estava sendo hospedado na casa dele também. Foi só eu chegar, largar minhas coisas no quarto que ele mostrou que eu iria dormir pro cidadão me perguntar o que eu queria comer. A resposta não foi outra, né? – Brother, eu ACABEI de chegar da Índia. Me dá um pedaço de carne pelamordedeus! Fomos para o supermercado e lá já comecei a sentir o choque do “efeito Suécia”: O quilo de carne custava mais de dez dólares! Quando ele me viu na sessão de carnes, tentei desconversar e falar que queria comer frango (pombas, brother! Carne era muito caro! Eu não ia ter dinheiro suficiente pra poder rachar o supermercado com ele). Ele nem quis conversa, falou que agora que eu tinha falado que queria comer carne, deu vontade nele de comer também e o bicho acabou pegando um pedaço IMENSO de um dos cortes mais nobres (parecia ser picanha) e jogou dentro do carrinho de supermercado. No caminho para o caixa, o bicho não parava de jogar coisas dentro do carrinho: chocolates, legumes e verduras, cervejas, guloseimas e o caramba! Comecei a pensar que foi uma péssima ideia ter ido para o supermercado com ele, haja vista que se eu fosse sozinho, ainda que não tivesse alguém pra rachar a conta, eu iria gastar MUITO menos! Malditos suecos, acham que só porque são ricos podem sempre humilhar os pobres mochileiros latinos! Quando chegamos na fila do caixa, Magnus, não satisfeito, num golpe de misericórdia, ainda pegou uma pancada de caixinhas de “Tic e Tac” (ao valor de US$ 1, cada) e jogou em cima da esteira do caixa. Eu sei que não foi muita coisa, mas foi o último prego no caixão de um maranhense que agonizava sem grana.
Meu quarto na casa do Magnus
Quando tudo passou e veio a conta (não lembro quanto foi, só sei que foi cara pra cacete!), Magnus só tirou o cartão do bolso dele e falou: – Crédito, por favor! Ãhn? Como assim? Ele ia pagar tudo SOZINHO? Sim, cumpade! Nem acreditei, o cara pagou a conta e falou que não era pra eu me preocupar, já que “eu era seu convidado”! Diante do preço da conta, nem me animei a fazer aquele joguinho do “não, amigo, mas me deixa pagar ao menos uma parte”. Tá louco? Resolvi nem arriscar, hahahaha.
Só sei que quando chegamos em casa ele falou que eu poderia comer o que quisesse. Que comesse sem pena! Cabra safado esse!
Pombas, o couch do Magnus foi um dos melhores que pude experimentar. O cara era gente boa demais e, acima de tudo, me serviu de comida o máximo possível em um dos países mais caros do planeta. Se não fosse ele, com certeza essa Suécia teria sido muito mais difícil do que foi.
Magnus (o gordinho de camisa rosa), eu e um brother que ele hospedou enquanto estive lá momentos antes de eu ir pegar meu avião para a Polônia
Galera, vou parando por aqui. Hoje, mais uma vez, ocorreu uma série de imprevistos e não consegui terminar de escrever tudo. Mas podem ficar tranqüilos, amanhã termino de escrever sobre Estocolmo e posto as presepadas 🙂
Abraços maranhenses
Saindo da Índia, caindo na Suécia! Que choque!
Demorou, mas depois de tanto tempo pisava em “Canaã, a terra prometida”. Encontrava-me no país com maior concentração de suecas quentes por metro quadrado (Esqueça os intermediários, corra para o fornecedor!)!
Cara, a Suécia é um país impressionante! É supimpa como tudo por lá parece funcionar, como tudo é tão limpo. Imagina o choque de civilização que tive quando entrei no avião em Deli, na Índia, e saí do avião em Estocolmo, na Suécia? Saí de uma realidade de um dos países mais pobres e caóticos do mundo, com tudo sujo, esgoto a céu aberto, crianças esmolando, trânsito caótico, pra um dos países mais ricos e organizados do planeta! Cara, imagina como era a cena?! No aeroporto de Estocolmo, as pessoas não gritavam incessantemente “táxi, táxi, táxi” no seu ouvido, as pessoas eram educadas e, a melhor parte, ninguém tentava te roubar no preço quando você comprava algo. Isso claro, dependendo do seu conceito de “roubar” já que um lanche no Mc Donald’s em Estocolmo, uma das “refeições” mais baratas possíveis, custava DOZE DÓLARES! Pensando bem, acho que era melhor ser roubado antes. Na Índia pelo menos você poderia negociar com o ladrão!
E como tudo é tão caro! Logo na chegada do aeroporto deu pra receber uma “ferroada” do “fator Suécia” e conhecer o já lendário custo de vida sueco que tanto pavor e pânico costuma disseminar entre os mochileiros! Só pra pegar um singelo metrô, que em Brasília custa “módicos” dois reais, do aeroporto pra casa do figura que ia me hospedar tive que pagar DEZ, reais? Não, DEZ DÓLARES!! Sim!! Dez dólares pra ir de metrô, não de táxi, pra casa do cara que ia me hospedar. Barato, né? “Ah, Claudiomar, mas isso é porque você estava saindo do aeroporto e aeroporto sempre é caro”. Ah é? Então toma! Sabe quanto era pra ir ao centro e voltar da casa do brother que me hospedou em Estocolmo? Módicos DEZ DÓLARES!!! Pelo menos era ida e volta, né? O aeroporto era só ida, hahaa. INSANO! Melhor de tudo foi o nome da minha estação de trem. Se liga no diálogo entre mim e o cara do balcão do metrô:
– Bom dia, senhor, que linha devo pegar pra descer na estação de Bálstra?
– Como, senhor?
– Bálstra?
– Bálstra? Não há nenhuma estação com esse nome. Posso ver como se escreve?
– Claro, essa aqui ó!
– Ah, você quer ir para a estação de Bostra?
– Bostra?? Como é que é, siô? O siô tá é de sacanagem com minha cara? É Bostra mesmo o nome do lugar? Arf… ok… vou indo, espero que esse lugar não seja uma Bostra (desculpe pela piada infame, não tinha como não resistir!).
Dá pra acreditar? O nome do lugar que fiquei em Estocolmo chamava-se Balstra, mas lia-se “Bostra”!! Hahahaha. Fica até complicado pegar uma mina na balada assim, não? Imagina o diálogo:
– Vamo lá pra casa? Tem um cantinho aconchegante pra nós dois…
– Onde você mora?
– Bostra!
– Er… não vai dar, amanhã tenho que acordar cedo pra fazer exame de sangue!
Sobre a parte econômica e geopolítica da Suécia. A Suécia é um país que faz parte da União Européia, mas, assim como a Inglaterra, não faz parte da chamada “Zona do Euro”. O que isso quer dizer? Quer dizer que a Suécia, assim como a França e a Alemanha, também adotou a livre movimentação de capitais e pessoas dentro do seu território (como já expliquei antes, não há postos de imigração entre a Suécia e nenhum país membro da União Européia), mas não adotou o euro como moeda corrente. A moeda ainda corrente na Suécia é a coroa Sueca que detém uma taxa de câmbio de mais ou menos 2 dólares = 10 coroas suecas.
Outro fator que eu achei interessante é, ô paisinho pra ter gente louca, viu? Na Suécia parece que TODO MUNDO é louco! Mermão, por onde você anda, você vê adolescentes com cabelos coloridos, espetados, raspados… Parece que a sociedade por lá é muito liberal. Além disso tem o outro fator que eu achei MUITO interessante. Cara, como tem casal gay andando pelas ruas de lá, viu? Parece que todo mundo é gay! Você vê mais casais gays abraçados nas ruas do que casais héteros. Depois os caras não sabem por que ninguém mais tem filho naquele país! Pô, cara! Cê tinha que ver as loiras abraçadas no parque e se beijando! Desperdício total!! Tá com problema de decréscimo de população? Eu tenho a solução! Libera uns vistos pra uns latinos lá na Suécia pra você ver! Vai ter crescimento populacional de uns 50% ao ano se soltar a gente por lá!! Eu então!! Seria o primeiro a me voluntariar!!
Não sei dá pra perceber direito nessa foto, mas é que eu a bati MUITO rápido e muito de relance. Não dá pra ficar batendo foto de todo mundo no meio da rua, né cara? Essa mina foi MUITO engraçado. Tou eu andando na rua, calmamente, quando uma mina com ORELHAS DE GATO ROSAS cruza comigo NO MEIO DO CENTRO DE ESTOCOLMO!! Ah não! Aí já era demais! Segui ela uns passos, ela entrou em uma loja e eu meio que tentei tirar uma foto. Eu fiquei até imaginando ela vendo eu a seguir! A mulher olha aquela cena: um latino, baixinho, entroncado, com uma CARA DE TARADO correndo atrás dela e tentando fotografar! Eu ia até preso numa brincadeira dessas, hahahaha. A amiga dela de cabelo rosa acabou até ficando coadjuvante!
E por último, outro coisa que me deixou surpreso quando cheguei à Suécia. Cara, cheguei à Suécia em agosto, mês que deveria ser o pico do verão! Já estava me imaginando de calção olhando as suecas quentes (uhhhh) andando de biquíni pelas ruas. Mas que nada! Tava um frio de lascar, brother! Frio de congelar pingüim!! Quando cheguei por lá faziam incríveis 15 graus nas ruas!! Beleza, pra você pode não ser tão frio, mas lembra que eu sou maranhense, né brother? Se liga no casacão que eu tava usando andando por lá!
O mais engraçado disso tudo foi a grande ironia. Viajei por seis semanas em um dos países mais HOSTIS a mochileiros! A Índia é famosa por dar dor de barriga em TODO MUNDO que viaja por lá! Tem até um nome pra isso: “Delhi Belly” (significa Barriga de Deli). Esse nome faz alusão à temida dor-de-barriga que você tem comendo aquelas comidas TOTALMENTE nojentas da Índia. Comigo, graças a Deus, nem aconteceu nada. Comi até comida com barata, mas meu estômago, acostumado a digerir farinha com guaraná Jesus, nem pediu arrego. A galera pagava um pau absurdo pra mim! – Pô Claudiomar, você viajou um mês e meio na Índia e não ficou doente? Como você consegue?
Pois é. Depois de seis semanas na Índia ILESO o que acontece quando chego em um dos países mais seguros e limpos do mundo? Isso! Fico doente! Peguei uma gripe por causa do frio…
Santa ironia, Batman!
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Saindo da Índia
Após Goa ainda viajei por mais lugares na Índia. Fui do extremo Sul para o extremo Norte do país. Parece besteira, né? Imagina uma viagem do Paraná até o Maranhão e você vai ter uma ideia da magnitude que estou falando. Sim, amigo, peguei um trem de Goa até Deli (pela terceira vez fui a Deli) e após Deli peguei um outro trem em direção à Amritsar, capital de Punjab, lar dos Sikhs e cidade onde se encontra o mais do que magnânimo Golden Temple a “Capela Sistina” da religião Sikh.
Golden Temple
Três dias de trem no final… Filé…
De Amritsar ainda segui para a Índia tibetana (local onde se encontra o governo tibetano no exílio e lar de Dalai Lama), depois Agra (Taj Mahal) e depois, pela quarta e última vez, voltei a Deli para poder pegar o meu voo em direção à Suécia, a terra das suecas quentes (Uhhhh).
Como já explicitado em um post passado, vou pular o post acerca dessas interessantíssimas regiões do norte da Índia porque quero fazê-los com calma e também porque não agüento mais escrever sobre a Índia. Só pra vocês terem uma ideia, eu comecei a POSTAR sobre a Índia em Setembro de 2008, quando ainda estava na Turquia. Por que eu digo “postar” com tanta ênfase? Porque, apesar de começar a postar apenas em setembro, lembro de já ter começado a escrever sobre a Índia quando havia chegado à Polônia, portanto em agosto de 2008!! Éguas cumpade, depois de mais de seis meses escrevendo apenas sobre um país, acho melhor dar um break, né? Se não for assim, daqui a pouco o blog vira “A Índia numa mochila”.
Engraçado que ainda tem muita coisa pra escrever 🙂
Mas então, vamos “tele transportar” o blog e ir direto para o aeroporto em Deli.
Pra começar, havia deixado uma PANCADA de coisas na casa de Avinash, aquele indiano que me hospedou quando estive a primeira vez em Deli. Por precisar esperar apenas duas noites em Deli, decidi ficar logo num hotel e nem pedi pra ele me hospedar. Ah rapaz, mas passei um sufoco pra pegar minhas coisas, viu? Cara, eu ligava, ligava, ligava e nada do moleque atender. Já estava cogitando postergar minha passagem mais uma vez quando, enfim, consegui ver o irmão dele e o cara me deu os meus bregueços.
Depois disso foi só voltar para o hotel e me preparar pra poder pegar o voo em direção à Estocolmo.
No aeroporto de Deli, a saga começa
Uma curiosidade que achei interessante na Índia. Devido ao constante estado de ebulição que o país enfrenta com o Paquistão, entrar em um aeroporto na Índia, por medidas de segurança, só é permitido se você possuir um comprovante de passagem. E não tem nem “ai”! Não é que nem aquela história no Brasil em que você vai, entra no aeroporto, vai no balcão do check-in e só apresenta a identidade pra voar. Se não tiver a passagem NÃO ENTRA. O aeroporto, cara, parece até uma zona de guerra! O cara que vai checar o seu comprovante de passagem tem um simpático rifle escorado no ombro dele. INSANO TOTAL!
Fila da galera esperando pra ter os comprovantes de passagens checados no aeroporto
Na primeira vez que precisei ir ao aeroporto, a caminho do Nepal, até tentei conversar com o carinha mostrando meu passaporte brasileiro pra ver se ele deixava eu entrar sem comprovante. Aonde! Não teve nem conversa, tive que ir num guichê de uma agência, fora do aeroporto, pra poder pedir pra eles imprimirem pra mim!
Mas voltando ao assunto “Europa”. Não sei vocês que já foram pra lá, mas pra mim foi um grande trauma a primeira vez que fui entrar na União Européia. Mermão, imagina o meu desespero!?!? Já imaginou se eu fosse barrado e os caras me mandassem de volta pro Brasil? Caraca, velho! Eu ia perder TODA a minha viagem! Além de que, pra melhorar ainda mais a situação, aquela crise em que negaram a entrada de dois pesquisadores brasileiros quando eles estavam na Espanha, estourou MUITO próxima à minha viagem. Você quer motivação melhor pra viajar do que ser bombardeado dia e noite com manchetes do tipo: “Brasileiros são barrados diariamente em postos de imigração na Europa?”?
Pois então, era assim que eu ia viajar.
Ah, meu amigo! Mas eu não deixei barato! Imprimi uma cópia do meu plano de saúde, uma cópia da minha passagem de volta ao mundo, uma cópia de alguns extratos bancários do meu pai, tirei extrato bancário da minha conta nos EUA e no Brasil, imprimi a carta do cara que dizia que ia me hospedar em Estocolmo (portanto, eu teria como provar onde ficar em Estocolmo) e fui levando!!! Separei um calhamaço de documentos pra poder apresentar na imigração assim que chegasse. Eu podia até não conseguir não entrar, mas que eu ia dar um trabalho miserável pra eles antes de eles me mandarem de volta, eu ia! Ah, mas eles iam ler TODOS aqueles meus documentos antes de me mandarem voltar. Ah, mas iam.
Quando já estava na fila de check-in o espanto! Caraca, percebi que na passagem de volta ao mundo que eu havia imprimido constava apenas que eu tinha um voo de Deli para Estocolmo, de Estocolmo para Vasórvia e de Varsóvia para Turquia, mas não havia marcado o voo ainda. Ou seja, eu tinha uma passagem apenas de ida para a Europa!! Mermão, isso poderia me causar um problema grave, afinal, o básico que todo oficial de imigração quer quando você entra no país dele (ou no continente, como é o caso da União Européia) é que você tenha um meio de entrada e um de saída! Mermão, eu não tinha minha passagem marcada, o que fazer?
Cara, corri pra uma lan house que tinha no aeroporto, fiz uma ligação pro BRASIL, pedi pros caras marcarem minha passagem de saída da União Européia pra duas semanas depois e imprimi! Tudo isso em menos de 15 minutos, pois já estava na hora de fazer o check-in. Peguei a passagem velha, joguei no lixo e fui fazer o que tinha de ser feito.
Fiz o check-in de boa.
Mas como tudo sempre tem que dar errado, quando estava me dirigindo para a imigração, a constatação! Caraca, eu havia jogado a impressão certa da passagem fora e continuava com o comprovante errado que mostrava que eu tinha apenas a passagem de ida pra Europa! Não, não basta ser burro, o cara tem que ser MUITO burro! Não pensei duas vezes! Voltei para o banheiro, peguei um saco plástico que tinha na bolsa, coloquei a minha mão no saco fazendo uma luva e enfiei no cesto de lixo. Procurei, procurei, achei e, antes de jogar fora, mais uma vez, chequei a passagem e vi que REALMENTE, DESSA VEZ, havia jogado a passagem errada fora! Chequei, joguei fora e fui pegar meu avião.
Ufa! Parecia que tudo ia dar certo!
Entrando na União Européia
Entrei na União Européia por Viena. De lá iria pegar minha conexão em direção à Estocolmo. Como a viagem Viena – Estocolmo seria algo como uma viagem “doméstica” (eu não cruzaria postos de imigração, já que minha viagem começaria e terminaria dentro da União Européia), o posto de imigração o qual eu passaria seria na Áustria.
Desci do avião com meu camalhaço de folhas embaixo do braço e fui marchando disposto a enfrentar a imigração de frente! Eles não vão me barrar! É preciso bem mais do que um gordo de farda pra me mandar de volta pro Brasil! “NUNCA SERÃO!!” já dizia Capitão Nascimento!
Entrei na fila destinado aos estrangeiros e fiquei esperando a minha vez.
A fila foi andando… Andando… Andando… Até a hora que o cara na minha frente começou a ser entrevistado.
Aeroporto de Madrid nos tempos da crise
Era um daqueles indianos típicos, saca? Ah meu cumpade, mas o oficial da imigração danou-se a fazer pergunta pro cidadão. De onde vinha, pra onde ia, por que iria entrar na União Européia, onde ia ficar e pá pá pá. Cada pergunta a mais que o oficial fazia, mais meu coração palpitava e mais eu via a minha “Suécia Quente” se desfazendo no horizonte! O cabra perguntou, perguntou, perguntou, perguntou… Mermão, depois de uns dez minutos perguntando e o indiano gaguejando mais que uma galinha, mais que a Ruth Lemos, o oficial chamou um pessoal que tava lá e o indiano foi dirigido a uma salinha! Mas que bela motivação a se ter antes de ser entrevistado por um cidadão de origem germânica, que dentre outros estereótipos, a sua mais famosa, é a de não ser o mínimo simpático.
Tentei por alguns segundos ouvir os gritos de terror e socorro do indiano sendo espancado ou o de seus ossos sendo quebrados antes de caminhar aquela distância de menos do que um metro e meio, mas me sentindo em direção a uma jaula cheia de leões. Saca aquela parada que você vê em filmes? Que diz que a vida passa em seus olhos segundos antes de você morrer? Cara, eu achava isso a maior besteira do mundo até ter a vida passando em meus olhos segundos antes de ser entrevistado… E digo isso SÉRIO MESMO! Fiquei lembrando o quanto fiquei feliz quando descobri a passagem de volta ao mundo, da minha felicidade ao meu pai concordar em me ajudar a pagar pela viagem, da primeira sueca quente que vi ao chegar nos EUA, das diversas presepadas pelo caminho, dos indianos me roubando, das suecas quentes de top-less na praia em Bali etc. Caraca, passaria ou não pela imigração?
Parei na linha amarela. O cara pediu o meu passaporte. Entreguei a ele. O mesmo cara que segundos antes havia enviado um indiano para a cadeira elétrica agora detinha o futuro da minha viagem e conseqüentemente do meu blog em suas mãos. O oficial foi lá, olhou pra foto, olhou pra mim, puxou o carimbo e PLAM! Próximo!!
Só isso…
Ãhn? Como assim? Eu estava dentro da Europa? E as pessoas me espancando? E os cientistas brasileiros que não puderam entrar? E todo o trabalho que tive pra poder juntar esse calhamaço, agora inútil, de folhas? Enfiar a mão no lixo? Ah não, brother!! Não dava! Fique uns dez segundos querendo acreditar que eu REALMENTE tinha entrado quando percebi que era verdade, estava definitivamente na Europa.
Feliz? Claro que não, brother!! Depois de toda essa epopéia, depois de ficar horas no avião treinando meu inglês para uma possível entrevista, eu realmente queria ser entrevistado! Pô, é um direito meu! É um direito meu ser constrangido no guichê de imigração!! É um direito meu ser revistado! É um direito meu ser espancado numa salinha obscura de aeroporto! Pô e agora? Eu passei e fiquei sem histórias pra contar! Ah meu, sacanagem! Eu quase que voltei lá e falei: “Ow brother, e aí? Não vai me entrevistar não? Ow, eu sou latino americano! Sou perigoso! Posso ter drogas! Posso assaltar bancos! Você acha que aquele indianozinho de nada poderia lhe dar problemas? Você tá é por fora! Eu sou muito mais hardcore que ele!! Já ouvi falar das Farc?”
Arf… saco isso. Ficar sem história é algo que me deixa transtornado!
Nem o fato de que, quando eu cheguei ao aeroporto da Suécia, uma policial, LINDA por sinal, me abordou no aeroporto e me perguntou de onde era e pra onde eu estava indo. Falei que era brasileiro e estava indo ao banheiro e ela falou: “Tudo bem!”. Estranho! Na hora me deu uma vontade de falar que nem o Bocage quando foi abordado na porta do Café Nicola por um policial perguntando quem ele era, pra onde ia e de onde vinha:
Eu sou o poeta Bocage
E venho do Café Nicola
Vou deste para o outro mundo
Se me disparas a pistola
Estranho esse povo…
Opa, olha eu aqui
Galera, desculpe-me pelo relativo sumiço acontecido durante esses dias. Esse fim de semana fiz uma prova de concurso e não conseguia me concentrar em mais nada. Felizmente parece que fui bem. Voltamos agora à normalidade.
Este vídeo abaixo ocorreu quando eu ainda estava em Goa e eu o fiz porque tinha sido postado no Jacaré Banguela. Não lembro se o havia postado antes ou não, portanto o posto por via das dúvidas.
Lembrar que o próximo post eu já vou “pular” direto pra meu voo de Delhi à Estocolmo e começarei a postar acerca das minhas aventuras na terra das Suecas Quentes (uuhhhh), afinal nem eu aguento mais escrever tanto sobre a Índia.
É isso aí, nos vemos depois
Abraços maranhenses
Obs: O Bruno Bonini meio que fez uma chantagem emocional acerca de uma pergunta que ele fez na sessão de comentários. Eu ia respondê-lo na sessão de comentários mesmo (COMO EU SEMPRE FAÇO VIU, BRUNO?!?!?!?!? HEHEHE :p), mas acho melhor responder por aqui porque acho ser mais pertinente. Ele perguntou o que aconteceu com a Samanta “Coração Gelado”, a minha companheira de viagens na Índia. Galera, assim que voltei à Deli pela segunda vez, inclusive seguindo os conselhos dela, acabamos nos separando, pois ela estava esperando uma amiga e já havia conhecido o sul da Índia. Ficamos de nos encontrar no Norte da Índia posteriormente, mas não foi possível 😦
Obs2: Ow galera, desculpe eu não lembrar quem, mas me foi chamado a atenção que, ao contrário do que havia postado no post de Goa, São Francisco de Assis nasceu no século XII e morreu no século XIII. O São Francisco que eu falava era o São Francisco DE XAVIER!!! Mais conhecido como o “Apóstolo do Oriente”!!! Peço as mais sinceras desculpas, mas eu realmente vacilei nessa!! Vou corrigir a postagem lá!
Dia Internacional da Guerra de Travesseiros
Galera, o Caio, meu irmão, em seu blog, me chamou atenção a algo que eu não estava ligado. Ontem foi o dia Internacional da Guerra de Travesseiros, um dos eventos que, se não foi criado por alguém do Couchsurfing, teve o Couchsurfing como um dos seus grandes propagadores!!! Já virou praxe em encontros do Couchsurfing sempre ter uma guerra de travesseiros e Free Hugs, mas eu não sabia que eles tinham criado um dia oficial pra isso!
Caraca, a parada é engraçada demais!!! Todo mundo se reúne em um local público, a um tempo marcado e a galera simplesmente desce o pau um no outro!! Tem esse vídeo abaixo que o meu irmão filmou do que rolou em São Paulo:
E pra vocês não acharem que isso é papo de blogueiro, fui na comunidade do Couchsurfing em Vasórvia e pude ver o link da guerra de travesseiros que rolou por lá.
No site, vocês podem ver todas as cidades em que rolou isso. Caraca, legal demais, pena que não rolou aqui em Brasília, onde me encontro temporariamente, ou em São Luís 😦
Enfim, amanhã tem vídeo novo.
Abraços maranhenses
Perambulando por Panjim, a Lisboa de Goa
Depois de um dia ficando na casa do vegetariano, ficou claro pra mim que eu não conseguiria sobreviver muito tempo por lá. Cara, não é que eu não podia comer carne ou frango, o problema é que o figura não queria era que eu não comesse sequer queijo ou ovo!! Aí ficava difícil. Além disso, o cara morava MUITO longe da parte de Goa que eu queria visitar, logo, não deu outra, no outro dia, pé na estrada e tive que ir para um albergue em Panjim.
Chegando a Panjim eu conheci a Goa que eu realmente procurava. Ruas nomeadas em português (como em Macau na China), construções portuguesas e aquele quê de “estou em uma São Luís estrangeira”. Cara, realmente quando cheguei naquela cidade pude perceber que era realmente o que procurava. Sensacional!
Cara, desculpa eu ficar sempre comparando Goa a São Luís, mas a parada é que é muito, mas MUITO parecida! Sério, compara essas duas fotos
Não parecem ser na mesma cidade? Mermão, doido demais! A foto de cima é de um cabra no Rio Anial que eu acabei achando pelo Google e a de baixo sou em Goa! Diz aí se não parece a mesma cidade? Caraca IMPRESSIONANTE a semelhança!
Outra, compara esta foto da Catedral da Sé em São Luís
Com esta foto da Nossa Senhora da Imaculada Conceição em Goa que eu bati por lá (desculpem pela qualidade, mas a minha máquina era ruim demais!)
Mas tinha ainda a cereja do bolo por vim. Peguei um busão de Panjim e segui para “Old Goa” (“Velha Goa”). Era um ônibus urbano mesmo. Paguei algo como um ou dois reais e desci na cidade com a maior concentração de igrejas e casas coloniais de Goa. Lindo demais e história pulsante a cada esquina. Depois de algum tempo caminhando naquele sol de rachar, resolvi comprar um refrigerante pra tomar uns goles, pois estava morrendo de sede. Quando chego numa lanchonete, ocorre o seguinte diálogo:
– Amigo, tem refrigerante aí?
– Sim, vendemos em garrafas de 290 ml, um litro e dois litros!
– Ãhn? Diabo é isso? Tá ficando doido? Tu não tens nada no meio não? Por que diabos aqui ou é oito ou é oitenta? Ou é 290 ml ou dois litros? Que doidissa! A galera aqui ou tem MUITA sede ou não tem sede nenhuma é?
– Não, senhor. Em Old Goa não é permitido a utilização de plástico ou de latas de alumínio de maneira alguma. Portanto não temos refrigerantes em latas ou embalagens plásticas. Só temos as embalagens de vidro com tais volumes.
– Uai, quer dizer que aqui vocês não vendem nada em garrafas de plástico e não carregam as compras de supermercado em sacolas plásticas também não?
– Não senhor, infelizmente não é permitido!
Diaboéisso… Meio que contrariado, não quis discutir com o cidadão e acabei tomando uma garrafinha de Coca de 290 ml mesmo. Só a título de ilustração do quão barato é comer na Índia eu até anotei no meu caderninho o preço do pastel que eu comprei nessa lanchonete para comer! CINCO rúpias (Um real era o mesmo que 20 rúpias!). Bom lembrar que estava em uma região turística, onde os preços geralmente são mais caros, hehehe.
Enfim, caí fora da lanchonete do cara meio que escabreado achando que ele tava era tirando onda da minha cara. Mas não, pra vocês não acharem que o que falei era história de blogueiro, vai uma foto que bati quando caminhava por lá!
Realmente, cara! Os caras realmente cumprem a risca essa lei. Vi um grupo de gringos serem parados por algum dos vigilantes com ele pedindo ou pra pessoas beberem toda a garrafa d’água que traziam com elas e lhe dar o recipiente ou ele iria apreender. Achei isso uma sacada genial, pois um dos principais problemas em lugares turísticos são os imbecis que jogam latas e garrafas de refrigerantes por todos os cantos. O governo gasta uma grana e pra ficar limpando e ainda sim sempre tá sujo. Os caras com uma só tacada salvam uma grana e ainda por cima deixam a cidade limpa. Inteligente os figuras…
Diaboéisso… Meio que contrariado, não quis discutir com o cidadão e acabei tomando uma garrafinha de Coca de 290 ml mesmo. Só a título de ilustração do quão barato é comer na Índia eu até anotei no meu caderninho o preço do pastel que eu comprei nessa lanchonete para comer! CINCO rúpias (Um real era o mesmo que 20 rúpias!). Bom lembrar que estava em uma região turística, onde os preços geralmente são mais caros, hehehe.
Enfim, caí fora da lanchonete do cara meio que escabreado achando que ele tava era tirando onda da minha cara. Mas não, pra vocês não acharem que o que falei era história de blogueiro, vai uma foto que bati quando caminhava por lá!
Realmente, cara! Os caras realmente cumprem a risca essa lei. Vi um grupo de gringos serem parados por algum dos vigilantes com ele pedindo ou pra pessoas beberem toda a garrafa d’água que traziam com elas e lhe dar o recipiente ou ele iria apreender. Achei isso uma sacada genial, pois um dos principais problemas em lugares turísticos são os imbecis que jogam latas e garrafas de refrigerantes por todos os cantos. O governo gasta uma grana e pra ficar limpando e ainda sim sempre tá sujo. Os caras com uma só tacada salvam uma grana e ainda por cima deixam a cidade limpa. Inteligente os figuras…
É tudo tão parecido, né? Então, imagine que alguém lhe vende os olhos, lhe coloque num avião e diga que você terá que descobrir se a cidade em que lhe levarão será no Maranhão ou em Goa. Como você faz pra distinguir? Simples, em Goa as crianças não jogam futebol, elas jogam críquete ¬¬
Mas com certeza, a coisa mais interessante de todas acerca de Old Goa foi conhecer algo que nunca eu imaginaria que tenha ocorrido. Rapaz, vocês sabiam que São Francisco Xavier, um dos mais famosos santos cristãos e maior evangelizador depois de São Paulo, fez carreira em Goa? Sim, São Francisco de Assis chegou em Goa junto com os primeiros colonizadores portugueses e foi um dos responsáveis pela propagação da religião na Índia! Cara, alguém aí já teria imaginado que São Francisco de Assis tenha pelo menos vivido por lá? A melhor parte não foi nem essa. A melhor parte foi que o corpo dele sofreu um processo de mumificação natural (que a igreja julga ser um milagre) e até hoje é possível ver o seu corpo mumificado numa das igrejas em Goa, como pode-se testemunhar nessa foto abaixo.
Louco demais, né cara?
Voltando a Panjim
Não há muito mais a se escrever sobre Panjim, até porque a cidade é muito parecida com Old Goa e possui vários casarões coloniais. Vou escrever mesmo é só sobre dois acontecimentos muito engraçados que rolaram enquanto estive por lá.
O primeiro foi que, enquanto batia fotos de uma das mais importantes igrejas de Goa, vi algumas pessoas conversando em português. Devido ao sotaque, pensei que fossem portugueses ou algo assim. Qual não foi a minha surpresa ao perceber que simpáticas senhoras indianas conversavam fluentemente na mesma língua que a nossa. Foi engraçado observar, pela segunda vez (a primeira foi em Mumbai), indianos conversando em uma língua ocidental e alegarem ser mais fácil de se comunicar do que em um língua indiana. Fui conversar com elas (pô, brother, não é todo dia que você vê um indiano conversando em português, né?). Elas eram até certo ponto simpáticas. Fui conversando e elas foram me explicando que a língua nativa delas, na verdade, era português. Elas falavam um pouco de híndi, mas português realmente era a mais fácil. Explicaram-me que quando eram crianças todas as escolas eram em português. Pra falar a verdade, todos os domingos tem missas em rezadas em português na igreja mais importante de Panjim. Fomos conversando e seguiu-se o seguinte curioso diálogo:
– Você é brasileiro mesmo?
– Sim, sou, por quê?
– Você conhece Padre Nelson?
– Padre o quê? Padre Nelson? Como assim Padre Nelson?
– É, Padre Nelson, conheces?
Nessa hora eu comecei a pensar. Quem diabos poderia ser esse padre Nelson? Pô, passei um “scandisk” imenso no meu cérebro procurando em todos os arquivos possíveis quem poderia ser esse padre. Pô, cara, eu sabia quem foi José de Anchieta, Padre Viera, Padre Cícero, mas Padre Nelson eu não saberia dizer quem era. Seria o cara alguma figura histórica que não me vinha à mente? Seria Padre Nelson algum padre pop tipo Padre Marcelo ou Bispo Edir Macedo? Seria Padre Nelson um Jedi ou novo Messias? Um grande atacante da seleção de 70? Afinal, quem seria Padre Nelson? Não consegui segurar a minha curiosidade e, MUITO constrangido, resolvi perguntar:
– Senhora, me desculpe, mas eu realmente não conheço tal padre. Perdoe minha ignorância, mas quem seria Padre Nelson?
– Ah, meu filho, é um padre que veio outro dia aqui rezar uma missa em Goa. Ele era muito gente boa e era brasileiro. Talvez você pudesse conhecer!
– Ah, claro, senhora! Até porque no Brasil, geralmente, as pessoas conhecem TODOS os milhares de padres que nós temos perdidos por lá!
Ah, não, velho! Valeu! Como a mulher tem coragem de fazer uma pergunta tão idiota como essa pra mim? Será se na cabecinha dela era realmente imagina que conhecemos todos os padres daqui? Pra falar a verdade, é um pecado pra mim, proveniente de um país de 190 MILHÕES de habitantes não conhecer todo mundo por lá! Nunca me perdoarei por isso! Arf…
Enfim, a outra história engraçada que aconteceu comigo em Panjim rolou quando eu tava em uma lan house. Estava no skype falando com meu irmão quando, de repente, não mais que de repente, a porta se abre e entram duas gringas LINDAS!! Deus meu, as minas eram bonitinhas demais, cara! Na mesma hora falei pro meu irmão em português: “Mlk, mlk, vou ter que desligar agora porque duas minas gatinhas acabaram de entrar, já te ligou, falow!” e Puf, desliguei. Rapaz, mas foi só eu desligar pra uma das meninas virar pra mim e falar:
– Cara, legal que vocês nos achou bonitinha! Bom receber um elogio em português!!!
Caraca, mano! A mina falava português!!! Ela não era brasileira, não! Era alemã mas morava na Bahia fazendo trabalho social. Diabos, como eu iria imaginar? A mina era até gente boa, conversamos por um tempaço. Depois ela e a amiga dela me chamaram pra poder tomar uma cerveja. Fui meio que acanhado, mas no final acabou sendo legal. O mais engraçado foi depois de descobrir que, além de tudo, as minas ainda eram lésbicas, hahhahaha. Até hoje tenho ela no meu orkut 🙂
A felicidade dos bobos. Pão francês em Goa!
Hospedagem em Goa – Meu couch
Eu acho que a galera já se acostumou a perceber isso e eu também adoro enfatizar, mas os couchs onde fico hospedado quando viajo são, sem sombra de dúvidas, uma das partes mais interessantes da viagem.
Goa foi um dos poucos lugares na Índia onde consegui um couch pelo Couchsurfing (os outros foram Mumbai e Deli). O interessante sobre esse couch foi que ele já começou de uma maneira engraçada. Quando estava em Jaipur e decidi, de uma hora pra outra, ir para Goa, resolvi logo começar a procurar um couch pra mim. Como eu faria isso? Ah cara, não seria tão difícil assim, pois, na minha modesta cabecinha, Goa era uma cidade indiana rica e com muitas pessoas, logo seria fácil conseguir um couch.
Quando comecei a procurar um lugar pra ficar por lá, o choque: Goa não era uma cidade, mas sim um estado!!! Valeu, velho, já é difícil alguém saber que uma parte da Índia foi colonizada pelos portugueses! Pô, daí querer que eu saiba que Goa era um estado já um pouco demais, não? Mas enfim, pra mim tudo é festa! Pense bem, se antes, quando eu achava que Goa era uma cidade, eu já achava que seria fácil achar um couch, imagina agora que eu descobrira que Goa era um ESTADO!! Uau! Melhor ainda! Saí no lucro! Pô, cara, mas é sério, eu realmente achava que Goa era uma cidade, sabe por quê? Simples! Pô, o negocinho lá é MUIITOO pequenino (sem trocadilhos, por favor). Parece uma cidadezinha de nada quando você olha no mapa. Por isso nem me preocupei em escolher uma única cidade pra tentar um lugar pra ficar em Goa (no caso, Panaji, a cidade com melhor localização pros prédios de arquitetura portuguesa situados no estado). Saí tentando pra tudo que foi lugar! Parecia tudo tão pertinho…
Eis que de umas poucas dezenas de pessoas, um LOUCO, no MEIO DO NADA, aceitou me hospedar pelo período escolhido por mim. Lembro até hoje o nome da cidade daquele maluco, Patnem, situada na parte sul de Goa (Panaji fica na parte norte). Olhei no mapa e vi que a distância de Patnem pra Panaji parecia irrisória, logo, na minha cabeça, seria fácil ficar hospedado em Patnem, pegar um busão pra Panaji, passar o dia em Panaji e regressar pra Patnem pra poder dormir. Então, quis nem saber. Mochila nas costas e fui direto pra Patnem.
Patnem – Goa
Desci na estação ferroviária de Margao e lá já comecei a me relembrar o que é viajar na Índia. Neste país, cara, viajar 100 km é quase como viajar 500 km aqui no Brasil. Apesar de Patnem ser apenas a 70 km de Margao, havia apenas dois ônibus por dia descendo pra aquela direção e demoravam quase duas horas e meia! Ainda por cima tive que esperar por mais ou menos uma hora na estação antes de, definitivamente, descer pra Patnem.
E lá fui eu. Ônibus como sempre socado de gente dentro e eu lá que nem uma lata de sardinha. Fui indo, indo, indo… Rapaz, mas parecia que quanto mais o ônibus viajava, mais e mais eu ficava longe da civilização. Quanto mais viajávamos, mais as casas rareavam e mais aparecia planta pra tudo que era lado. Com medo de estar indo para o lugar errado, falei mais uma vez com o motorista e ele me confirmou que aquele ônibus iria para Patnem.
Rapaz, qual não foi minha surpresa quando o ônibus para em uma trivela no MEIO DO NADA com mato pra tudo que era lado e manda eu descer. No começo eu achei até que fosse sacanagem do motorista, pois, caramba, cara, não tinha NADA de um lado nem do outro. Parecia até com esse cruzamento que bati foto quando estava em Fiji (claro, sem os carros, sem as pessoas e sem as placas).
Desci do ônibus com minhas mochilas, olhei pra um lado, olhei pro outro e fiquei sem entender nada. Qual o pensamento que vem na cabeça do cidadão uma hora dessas? “F*deu! O que eu faço agora?”.
Fiquei uns dez minutos pensando no que iria fazer naquela situação. Procurava um orelhão ou qualquer coisa que pudesse me ajudar a achar a casa do figura. Eis que do nada, lááá de longe, vem um tiozão numa bicicleta amarela toda enferrujada, pedalando na maior calma do mundo enquanto mastigava um pedaço de graveto. Aquele típico estereótipo de matuto do Brasil. Quando ele me viu, ele franziu a testa e ficou me olhando com uma certa curiosidade enquanto fazia uma cara do tipo “que p*rra é essa? Um forasteiro por essas bandas?”. Quando ele veio chegando perto de mim, tentei falar num inglês no melhor estilo “Mim Claudiomar, you Jane!” perguntando a se ele por um acaso ele saberia aonde morava um francês, chamado Martin, por aquelas bandas.
O tiozão, claro, não entendeu alho nem bugalho. Depois de algum tempo, eu fazendo as mímicas mais malucas possíveis (imagina você tentar explicar através de mímicas algo do tipo “procuro um francês, você sabe onde ele mora?), o cara parece que entendeu algo e me falou pra segui-lo. Comecei a seguir o cidadão e depois de uns dez minutos chegamos em uma pequena vila, algo parecido com aqueles povoados que encontramos em beiras de estrada no Brasil. Aqueles pequeninos mesmo! Vinte casas, uma praça, uma agência do Banco do Brasil e um templo da Igreja Universal que serve, dentre outras funções, pra mover a economia do povoado. Começamos a caminhar no povoado e ele me apontou uma casa e falou que era pra eu bater lá.
Fiquei imaginando que poderia ser um hotelzinho ou até, sei lá, uma local de tortura de mochileiros no melhor estilo “Hostel”, mas não. Bati a porta com um certo receio (pô, cara, imagina, eu tava no MEIO DO NADA, NA ÍNDIA e tava batendo na porta de um completo estranho). Qual não foi minha surpresa quando a porta se abre e de lá de dentro emerge um francês! O tiozão tinha me levado diretamente na casa do Martin! Detalhe, cara! Nós não conseguimos conversar nada entre nós dois, ele não entendeu nada do que eu disse tampouco eu entendi coisa alguma. Engraçado que na cabecinha dele ele pensou assim: “Forasteiros sempre devem procurar forasteiros!”. Depois conversando com o Martin, ele me falou que era sempre assim. Sempre que saía um gringo de dentro de um ônibus e parecia não saber pra onde ir, o povo da vila pegava o cara e jogava lá dentro da casa dele! Blz, dessa vez deu certo, porque eu era do couchsurfing e realmente estava o procurando, mas ele me falou que diversas vezes os caras já pegaram mochileiros, que nada tinham a ver com o couchsurfing, perdidos por lá e levaram lá pra casa do Martin sem o cidadão entender patavinas porque um cidadão daquele tava chegando lá.
Martin, um francês perdido no meio do nada
Assim que o cidadão me acolheu na casa dele começamos a conversar. Cara, o Martin era um cara muito louco. O cara era um francês morando numa vila NO MEIO DO NADA! Fiquei até surpreso com o figura ter eletricidade na casa dele.
A história do cara era muito louca! Ele trabalhou por muito tempo na França como executivo. Não sei se vocês tão ligados, mas na minha opinião se tem algum povo que não gosta de trabalhar são os franceses! Os caras tem uma carga horária de apenas 36 horas por semana, pelo menos cinco semanas de férias e ainda por cima vivem fazendo greve! Então imagina como devia ser feliz um francês que trabalhava como executivo! Pois é, ele não era! Diz ele que depois de uma semana que ele trabalhou próximo de CEM HORAS praticamente ininterruptas, às vezes voltando pra casa só pra dormir, às vezes dormindo no escritório mesmo, ele tacou o botãozinho do “f*da-se” e se mudou de mala e cuia pra Tailândia. Decidiu que iria ficar por lá pelo menos uns três meses até ver o que iria fazer da vida.
Desceu na ilha de Ko Phangan, (ilha que até comentei nesse post aqui) e resolveu ficar por lá. Dizendo o bicho que ele alugou um bangalô lá de frente pro mar (parecido com um que aluguei em Ko Tao), apenas com acesso a internet e ficou loucamente, durante dois meses, procurando algum tipo de trabalho que ele pudesse fazer apenas pela internet.
Diz o bicho que ele fuçou, fuçou, fuçou até que uma hora ele achou uma vaga pra trabalhar como assistente de modelagem do site do PETA!! Pra quem não sabe o que é o PETA, é uma organização de defesa dos animais só que muito, mas MUITO mais extremista do que a WWF ou o Greenpeace. Os bichos chegam até a organizar atentados terroristas pra poder chamar a atenção e os seus protestos sempre são os mais loucos que vocês podem imaginar, como este aqui! Trocando em miúdos, ele me falou que não tinha muita opção e acabou aceitando o emprego já que ele poderia trabalhar dentro do bangalô de frente pro mar e a grana era boa.
Depois de algum tempo ele acabou tendo problemas com o visto e teve que deixar a Tailândia. Dentre as várias possibilidades que analisou, a Índia pareceu ser a mais vantajosa (o visto dele era de seis meses renovável o tanto que quisesse) e por isso ele se mudou pra Goa. Resultado? Hoje o cara mora numa vila de pescadores e trabalha ganhando um salário que mais ou menos 90% dos brasileiros não devem ganhar!
A vida do cara se resume no seguinte. De manhã ele acorda cedo e vai nadar na praia pra se exercitar. Nada por mais ou menos uma ou duas horas numa praia DESERTA e na volta passa na mercearia pra poder comprar legumes frescos colhidos a alguns metros de onde mora. Faz o almoço dele totalmente vegetariano (pô, cumpade! O cara trabalha PRO PETA! No começo ele falou que nem era vegetariano, mas depois de tanto tempo vendo as propagandas dos bichos, ele acabou virando. Na casa dele hoje não entra nenhum pedaço de carne. Azar meu que fiquei comendo capim o tempo todo!) e começa a trabalhar. Trabalha por umas cinco, seis horas e depois vai nadar mais um pouco porque ninguém é de ferro. Quando anoitece, ele sai de casa e fica conversando horas a fio com os pescadores ou com os couchsurfers que ele sempre tem em sua casa. Isso dia após dia. Um dia atrás do outro todos iguais por toda a eternidade.
Conversando com esse cara lembrei dos meus diversos amigos que trabalham em São Paulo. Acordam cedo, pegam um engarrafamento de uma hora pra chegar no trabalho. Chegam no ambiente de trabalho com o chefe já gritando que quer mais rendimento. Todo mundo estressado. O cara se sente um lixo, sai do trabalho e vai direto pro curso. Quando é de noite, acabado, volta pra casa, mas atento durante todo o caminho com medo de ter o carro roubado ou levar um pipoco de graça. E assim são as nossas vidas, dia após dia. Um dia atrás do outro, todos iguais por toda a eternidade.
É sério, cara, quando falo que viajando e conversando com outras pessoas percebemos que a nossa vida é um grande nada, as pessoas não acreditam, mas é verdade! Às vezes ficamos tão fissurados no que fazemos mesmo a contra-gosto que nos esquecemos que às vezes dificultamos as nossas vidas a troco de nada. Martim me ensinou muito, cara! Assim como os neo-hippies que conheci em Deli e que falei nesse post aqui.
Ele até tentou me convencer a virar vegetariano que nem ele, me mostrando aqueles vídeos do PETA de animais sendo torturados para virarem bifes.
Não precisa dizer que ele não me convenceu, né? Tá louco, viver sem um bife não dá, cara!
Sim, ele me colocou pra assistir uma castração de boi também, cara! Só que, ao contrário desta em que o boi claramente está anestesiado, a que ele me mostrou o boi foi castrado SEM ANESTESIA! Mermão, cê tinha que ver como o boi gritava! Uma coisa impressionante!! Aquilo me chocou tanto que eu resolvi até mudar meus atos. A partir de hoje eu só como carne de vaca! Carne de boi nunca mais, hehehe
Louco demais o cara! Grande aprendizado nesse couch…
