Autor: claudiomar23

Servidor Público nas horas não-vagas, escritor nas vagas e mochileiro nas horas felizes. Formado em Relações Internacionais na Universidade de Brasília, Claudiomar ainda procura algo pra utilizar os seus conhecimentos adquiridos na graduação. Devido a este fato viaja e escreve análises socio-economicas sobre o Brasil e pelos locais que passa. Enquanto não viaja, destila toda a sua pseudo-intelectualidade sobre política nacional

…

Publicado em por claudiomar238 Comentários
Galera, mais uma vez preciso conversar francamente com a galera.
Acho que, mais uma vez, não ficou tão claro o que eu quis passar pra vocês.
Vi em alguns comentários a galera ou falando “Claudiomar, acho que você está pegando pesado com a Índia” ou “Nuuss, depois de ler esse blog eu NUNCA mais quero ir na Índia”.
Amigos, ambas as interpretações são equivocadas.
1 – Se estou postando as diversas “passadas de raiva” que tive na Índia é porque, como alguém disse em alguns do tópicos, quero deixar a galera mais por dentro de como é o dia a dia de alguém que viaja na Índia. Nunca tive intenção de ser racista ou algo do tipo. Crápulas existem em todos os lugares e na Índia não podia ser diferente. Apenas fiquei impressionado de como na Índia eles conseguem se sobresair TANTO em relação às pessoas gentis. Não ODEIO e nunca odiei indianos como povo. Na verdade nutro um respeito muito grande pela Índia e toda a sua história. Só escrevo sobre essas paradas porque se eu só escrever “fui em tal lugar e lá é assim, assim e assim” vai ser uma parada muito Zeca Camargo 😛
2 – Gente eu NUNCA quis desencorajar NINGUÉM a ir para a Índia. Mas NUNCA mesmo. De todos os lugares foi o meu preferido. Sempre que algum amigo me pergunta “qual foi seu país preferido” eu responto de “bate-pronto”: Índia! A Índia foi o país onde eu mais me encantei e onde eu mais gastei tempo viajando também. Mesmo gastando quase 7 semanas da Índia ainda tem MUITOS lugares pra visitar e com certeza quero voltar lá alguma outra vez na vida. Se vocês tiverem paciência, assistam a novela “Caminho das Índias” que realmente eles mostram vários monumentos super interessantes e irados da Índia. País sensacional.
Por último. Galera, eu ia colocar agora o post acerca de Kajuharo, mas só agora me toquei que o texto só está gravado no meu pen drive que se encontra entocado em algum lugar daqui de casa! Amanhã vou ter que procurar e assim que encontrar prometo que posto.
Abraços maranhenses

E com vocês, a tal esperada continuação do post: "Enfim, chego ao limite!"

Publicado em por claudiomar2326 Comentários

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(Esse post é uma continuação do post do dia 17/01, post abaixo. Se você não ler o post abaixo posteriormente, você não entenderá o conteúdo aqui escrito)
Como havia dito no post passado, depois de algum tempo gritando comigo, o meliante cada vez mais ficava irritado e gritava mais alto. Depois de alguns minutos comigo o ignorando, ele resolveu mudar de estratégia e isso o levou a sua derrocada…
Uma das fotos que tirei do monumento o qual pude relembrar como voltar para minha pensão
O que ele fez? Vendo que eu o ignorava, ele mudou o seu “alvo”. Foi lá, puxou a Samanta pelo braço e gritou:
– “Ei, eu estou falando com você também”.
Foi o estopim.
Nessa hora eu simplesmente explodi. Na hora queria que se danasse o fato de eu estar na Índia, o fato de eu não estar no meu país, o fato de que eu provavelmente teria grandes problemas e possivelmente seria até preso. Na hora não pensei em nada. Virei as costas e fui pra espancar o cara. Todo o meu ressentimento de semanas sendo roubado na Índia seriam descontados naquele pobre ladrão. Voei pra cima dele pra descer a porrada e fui impedido pela Samanta que, assustada, tentava me segurar de qualquer jeito. Eu me debatia e gritava:
– SEU F.D.P! POR QUE VOCÊ ESTÁ TOCANDO NA MINHA MULHER? QUEM LHE DEU AUTORIZAÇÃO PRA ISSO? VOCÊ É MALUCO? PERDEU A NOÇÃO DO PERIGO? NO MEU PAÍS QUANDO ALGUÉM TOCA NA MULHER DE OUTRO, NÓS OS MATAMOS A PAULADAS! EU NÃO QUERO SABER SE VOCÊ ESTÁ NA ÍNDIA OU NÃO! EU VOU TE MOSTRAR COMO A GENTE FAZ NO BRASIL! VOU TE MOER NA PANCADA É AGORA, VOCÊ E ESSE SEU AMIGO DE M* JUNTOS! ME SOLTA, SAMANTA! ME SOLTA QUE EU QUERO MOSTRAR PRA ELE COMO SE EDUCAM AS PESSOAS DE ONDE EU VENHO! EU QUERO ENCHER A CARA DELE DE PORRADA! VOU DEIXAR A CARA DELE MAIS REMENDADA QUE A CARA DO FRANKSTEIN!
Cara, e o pior que eu não fiz isso, tais quais as outras vezes, só pra ameaçar não. Dessa vez eu estava realmente determinado a sair na porrada com o cara! Eu realmente estava determinado a TRUCIDAR o cidadão. Diga aí, cara! O cara querer sair na porrada por causa de vinte e cinco centavos é ter muita estresse, né não? Pra você ver como estava meu estado de nervos na Índia.
Ouvindo os meus gritos, as veias do meu pescoço saltando para fora e vendo que a situação ia ficar feia, alguns populares ainda se meteram no meio da gente, ajudaram a me separar e mandaram os outros dois irem embora. Eles, já meio assustados, resolveram ir. Acabou que tudo isso ocorreu a poucos metros da nossa pensão.
Chegando à pensão, a Samanta até falou:
– Claudio, eu tou ligado que depois que formos para Kajuharo você que ir direto pra Goa, né? Acho melhor você não fazer isso. Cara, você está muito estressado! Vamos fazer assim, você vai comigo pra Deli, fica lá alguns dias sem fazer nada, só relaxando. Depois de alguns dias de descanso, você pega seu trem pra Goa! Acho melhor assim porque, afinal, no nível de estresse que você se encontra, você vai acabar tendo SÉRIOS problemas por aqui.
Acabei acatando a sugestão da Samanta e mudei um pouco a minha rota na Índia. Acabei indo com ela à Deli antes de ir à Goa!
 
Pingos nos “i”s
 
Gente, só um parênteses. Eu escrevo essas coisas, as vezes que agi como um troglodita na Índia, não porque eu fico na ilusão de que alguém vai imaginar: – “Nossa, olha o Claudio! Olha como ele é violento! Olha como ele é “Bad Boy! Olha como ele é brasiliense! Daqui a pouco tá queimando índio! Pensando bem, olha só, índio e indiano é tudo a mesma coisa, né? O radical da palavra (“indi”) é o mesmo, só muda o sufixo no final das contas (“o” em índio e “ano” em indiano)!”.
Muito pelo contrário! Eu sou longe desse tipo de gente e ODEIO as pessoas que agem assim no dia a dia. Além disso, se um dia eu REALMENTE saísse na mão com alguém na Índia eu estaria profundamente enrascado! Se eu tivesse “sorte”, eu provavelmente iria para uma prisão em um país TOTALMENTE insalubre como a Índia e com isso gastaria uma grana ABSURDA ou pra sair da cadeia ou pra subornar alguém. Além de que uma situação dessas provavelmente acabaria com minha viagem, já que eu poderia ser deportado para o Brasil. Sim, essa situação seria se eu “tivesse sorte”.
E como seria a mais provável?
Gente, imaginem vocês andando no meio da rua e quando você olha pro lado se depara com um gringo dando uma bolacha num trombadinha? Você vai pensar que o trombadinha tentou roubar o gringo? Claro que não! Você vai pensar: – “Gringo safado! Ta no Brasil e ainda por cima quer bater em brasileiro”. Eu que sou um cara calmo provavelmente já chegaria na voadora! Um brasiliense chegaria com um isqueiro e álcool!
Por isso que falo que se fosse “pego pelo Estado” eu teria sorte, pois o mais provável era que a população (grande parte deles amigos dos dois e provavelmente atuando no mesmo “ramo” de enganar as pessoas) me vendo espancando um cara daquele iria facilmente querer me linchar. No mínimo eu iria ter alguns ossos quebrados e iria passar uma temporada no hospital em um país insalubre como a Índia. Gastaria um dinheiro louco além de que deixaria meus pais ainda mais preocupados! Eu tinha isso claramente em minha cabeça ao chegar na Índia e isso foi um dos principais motivos que não me fizeram sair na porrada com alguém antes. Mas na hora você pensa nisso? Pombas, eu também sou um ser humano, né? Uma hora eu iria estourar!
Eu falo essas coisas, eu descrevo esses momentos, pra poder demonstrar pra vocês como ficam os nervos de um cidadão viajando por muito tempo na Índia. É por essas e outras que eu sempre digo que a Índia não é um lugar pra fazer uma viagem de férias de trabalho. “Ah, eu trabalhei onze meses e meio como corretor na Bovespa e agora vou passar quinze dias na Índia”, vai! Vai lá pra você ver se você não faz uma chacina antes de voltar pra casa…
Espero que vocês entendam o recado 😛

O que Fazer Nesta Crise?

Publicado em por claudiomar2311 Comentários
(Galera, adorei as diversas manifestações na parte de comentários do blog. Diversas pessoas, praticamente implorando, para que eu divulgasse o final da história me sensibilizaram. Devido a isto e sabendo que várias delas entrariam hoje no blog pra poder ver o desfecho, resolvi presenteá-los com um pouco de cultura. Um texto interessantíssimo que achei sobre a crise. Espero que o texto abaixo, que realmente é muito bom, sirva para engradecê-los. Omundonumamochila.com também é cultura. Amanhã publico o desfecho do caso, afinal, ainda não chegamos aos 19 comentários no post “Enfim, chego ao limite”.)

Toda crise tem sete fases:

Fase 1. Não há problema na economia, diz a autoridade econômica, é tudo
boato.

Fase 2. Sim, temos um problema, mas tudo está sob controle.

Fase 3. O problema é grave, mas medidas corretivas já foram tomadas.

Fase 4. O problema é muito grave, mas as medidas emergenciais surtirão
efeito.

Fase 5. Pânico geral e salve-se quem puder.

Fase 6. Comissões de inquérito e caça aos culpados.

Fase 7. Identificação e prisão dos inocentes.

Os Estados Unidos e a Europa estão na fase 5. Brasil, China e Índia estão na
Fase 3. Precisamos nos proteger contra a possibilidade de chegarmos à Fase
5, quando basta um entrevistado na televisão afirmar “que esta crise é igual
ou pior que a de 1929″, como vários já falaram, ou escrever no jornal “as
conseqüências da crise chegaram definitivamente no Brasil”, como já foi
publicado, e gerar pânico por aqui.

Não, a crise ainda não chegou ao Brasil, ainda estamos na Fase 3 e mesmo se
crescermos 0% este ano, o que ninguém prevê, toda empresa irá vender a mesma
coisa no ano que vem. Sua promoção pode estar em risco, mas não o seu
emprego.

Ademais esta crise nada tem a ver, nem terá, com a severidade da crise de
1929, quando 25% dos trabalhadores perderam seus empregos e que durou até
1940 com 14%. Na pior das hipóteses, o desemprego nos Estados Unidos
aumentará 3%, mesmo assim só por 24 meses.

Se tivessem líderes administrativos socialmente responsáveis, eles já teriam
ido a público garantir que manteriam o nível de emprego de suas empresas nos
próximos 12 meses. Hoje custa mais para se treinar um novo funcionário do
que para mantê-lo fazendo algo por 12 meses.

Depois que Alan Greenspan e Nouriel Roubini saíram dizendo que a crise era
igual à de 1929, todos os americanos pararam de gastar, aumentando sua
poupança e prevendo o pior. Ninguém sabe quem serão os 25% de
desempregados. Quando 100% dos consumidores param de gastar por um único
mês, cria-se uma espiral recessiva imprevisível. Outra alternativa seria
alertar os 3% que talvez sejam demitidos para economizar, para que os 97%
possam manter normalmente suas compras evitando a espiral recessiva.

Na crise de 1929, 4.000 bancos quebraram, e a mera referência a 1929 como
fizeram Greenspan e Roubini, leva pessoas leigas a correr para os bancos, o
que aconteceu agora na Europa.

A imprensa perdeu a capacidade de filtrar e processar informação premida
pelo tempo exíguo para colocar tudo na internet. Publicam o que vier
especialmente se for notícia ruim.

Nenhum banco comercial irá quebrar, nenhum ainda quebrou nos EEUU, e mesmo
se forem um ou dois, nada se compara com 4.000. Bancos sempre quebram, mas
ninguém percebe. Mesmo se quebrarem, o seu dinheiro, ao contrário de 1929,
está no fundo DI e não no Banco. O Fundo DI está no SEU NOME e dos demais
cotistas, e se um banco brasileiro quebrar, o que não vai acontecer, seu
dinheiro está salvo. No máximo você terá de esperar uma semana para a troca
de administrador do seu fundo. O dinheiro está aplicado em títulos do
tesouro em SEU NOME, não do Banco.

Deixar o dinheiro onde está é o mais seguro. Se você resgatar o seu fundo
DI, o dinheiro cai na sua conta, e se o banco quebrar justo neste dia, você
vira um credor do banco. Nossos bancos estão recebendo depósitos dos
apavorados estrangeiros. Muita gente em pânico está saldando suas cotas em
fundos de ações e o seu gestor é OBRIGADO a vender uma ação mesmo com ela
caindo 20% no dia, algo que você jamais faria.

Acionistas majoritários não estão em pânico, nem podem nem querem vender
suas ações. Só os minoritários se sentem uns idiotas porque não venderam na
“alta”.

Não temos bancos de investimento no Brasil. De fato, Roberto Campos
implantou neste país este mesmo modelo americano que está ruindo, mas
felizmente foi uma lei que “não pegou”. Problema a menos.

Só temos bancos comerciais, e estes são muito bem controlados pelo Banco
Central. Além do mais, nossos bancos têm dono, e por isto estão pouco
alavancados, 4 a 5 vezes, contra 20 a 25 vezes dos bancos de investimentos
americanos.

O Brasil não está alavancado. Nossos créditos diretos ao consumidor não
passam de 36% do PIB, e devem crescer para 40% no ano que vem. Os Estados
Unidos estão alavancados em 160% do PIB e é esta desalavancagem súbita que
está causando problemas.

Nosso Banco Central adotou o que venho alertando há anos a países e famílias
– a política de ter reservas para os dias de crise e hoje temos US$ 200
bilhões. Pela primeira vez o Brasil tem reservas para sustentar uma crise
duradoura, sem ter que se endividar para cobrir furos de caixa.

Temos um sistema financeiro dos mais modernos e rápidos do mundo implantado
devido à inflação galopante dos anos 90. Nos Estados Unidos demora-se duas
semanas para se descontar um cheque entre bancos, por isto o sistema travou.
Nenhum banco confia em outro banco numa crise destas.

Esta é a hora para disseminar a nossa força, as nossas reservas, a
competência de Henrique Meirelles, primeiro administrador financeiro
(Coppead) a comandar o nosso Banco Central, e já se nota a diferença. Está
na hora de mostrarmos ao mundo que como a China e Índia, nós vamos crescer
via mercado interno, com produtos populares, tese que há anos venho
defendendo.

Esta é a hora de mostrar o que DÁ CERTO no Brasil em vez de conseguir fama
no rádio e na televisão mostrando o que poderia dar errado.

Lembre-se que os verdadeiros culpados já estão se movimentando para culpar
os inocentes, e assim saírem incólumes e mais poderosos.

Stephen Kanitz

Texto enviado por o meu grande amigo Duval cujo blog possui o endereço:
http://duvalg.blogspot.com/

Foto tirada em Jericoacoara. Enfim, de volta a São Luís. Agora é hora de voltar a escrever o blog e continuar estudando.
Abraços maranhenses

Enfim, chego ao limite! – Viajando na Índia

Publicado em por claudiomar2328 Comentários
(Galera, eu sei que eu já havia publicado o post da viagem após Varanasi, da viagem à Kajuharo. Como expliquei no post passado, não publiquei o final das histórias de Varanasi por não possuir as fotos comigo. Portanto vamos voltar às últimas postagens sobre Varanasi, sobre o dia em que atingi o meu limite de stress. Espero que vocês se divirtam…)

Eu e Samanta saímos pra poder comprar a nossa passagem de trem em direção à nossa próxima cidade, Kajuharo. Fomos à estação de trem, compramos a passagem e foi tudo de boa. Estávamos saindo da estação de trem e… e… E começamos a pensar: – “Opa, como vamos fazer pra voltar pra casa agora?”. Danou-se, não sabíamos como voltar, estávamos perdidos! Paramos um táxi e perguntamos se ele sabia onde ficava a nossa pensão. Logicamente ele falou que sim (taxistas na Índia NUNCA dizem que não sabem o lugar que você está procurando). Pegamos o táxi e depois de uns dez minutos ficou claro que o cara não sabia patavina nenhuma onde era a nossa pensão. Depois de um tempo ele simplesmente nos largou em um lugar próximo à pensão e a gente acabou tendo que se virar.

Bagunça na estação de trem em Varanasi! Geral dormindo no chão à espera do trem…


O grande problema é que, como já havia explicado, Varanasi é uma cidade milenar e, como todas as cidades milenares, é cheia de ruas sinuosas que mais parecem corredores onde duas pessoas mal conseguem passar ao mesmo tempo. As casas são tão próximas que os telhados das duas chegam quase a se tocar acima da sua cabeça e tapam o sol. O seu senso de direção fica inexistente. Samanta tinha uma bússola que usávamos para tentar nos localizar, mas mesmo assim não tava ajudando muito.
Depois de algum tempo, mais perdido que só um cachorro que caiu da mudança, resolvemos pagar um cara com uma charrete movida a bicicleta (igual à que pegamos no Nepal) para ele nos levar na nossa pensão, já que, como falei, carros não chegavam lá. Cheguei pro cara (já bravo que só siri dentro de lata pelo fato de ter sido enrolado previamente pelo motorista do táxi) com o cartãozinho da pensão e perguntei:
– Tu sabes onde fica esta pensão, cara?
– Eu sei.
– Tu sabes mesmo?
– Eu sei.
– TU TENS CERTEZA QUE TU SABE ONDE FICA ESTA PENSÃO?
– Eu sei
– Se tu não souberes a gente não vai te pagar. Ouviu? Não vamos te pagar! Já que tu sabes onde fica, segue com a charrete e só olha pra frente!
Lá foi o cara pedalando. O cara foi pedalando, pedalando, pedalando e a agulhazinha da bússola da Samanta só apontando pro lado contrário. Quando ele parou pra pedir informação, não deu certo! Eu explodi e desci da carroça gritando:
– VOCÊ NÃO FALOU QUE SABIA ONDE ERA? VOCÊ NÃO FALOU, SEU VELHO MENTIROSO? VOCÊ MENTIU PRA MIM! VOCÊ NÃO PASSA DE UM MENTIROSO BARATO E POR CAUSA DISSO AGORA NÃO VOU TE DAR NENHUM TOSTÃO! VAI TE EMBORA DAQUI!
Descemos da charrete e começamos a ir embora. Ah, cara, pra que? Quando a gente falou que não ia pagar o velho (cara, só pra você ter uma idéia, o velho tinha cobrado a gente menos do que 25 centavos de real pela “corrida”, mas como já falei, se o cara tá querendo me roubar, pode ser um centavo que eu não vou pagar!) juntou UMA PENCA de gente na rua nos cercando, perguntando o que tava acontecendo se oferecendo pra “ajudar”. Nessa hora eu comecei a ficar assustado, mas como não podia mostrar sinal de fraqueza (seria meu fim. Aí sim o velho ia querer arrancar uns dez dólares da minha mão), me recusei a pagar e a situação começou a ficar tensa com mais gente se amontoando.

E no meio da multidão parece surgir uma esperança


Um indiano lá do meio da multidão, que falava um bom inglês, se ofereceu pra nos “ajudar”. Foi lá e falou que se todo o problema era por causa de 25 centavos que ele pagava ao velho. O cara parecia ser realmente simpático e bem educado e devido a isso aceitei a ajuda dele. Ele pagou os vinte cinco centavos do velho pilantra. A multidão se dispersou e ele veio falar comigo:
– Mas então cara, onde você tá indo?
– Rapaz, eu tou indo pra essa pensão aqui. Tu sabes onde é?
– Claro que eu sei. Vamo lá, eu te levo lá.
– Quanto você vai me cobrar por isso?
– Não, não vou te cobrar nada. Pode vim, eu te levo lá.
Indiano querendo te ajudar, sendo gente boa e ainda por cima de graça? Isso logicamente era uma armadilha. Lá na hora falei pra ele que ia pagar 20 rúpias (um real. Dez rúpias ele já tinha dado pro velho ir embora) pra ele e pro amigo dele que apareceu depois pra nos levar à nossa pensão. Depois de muita relutância (pombas, o cara parecia REALMENTE ser gente boa) ele acabou aceitando a gorjeta e fomos indo seguindo ele por aquelas ruas medievais e sinuosas de Varanasi.
Andamos por volta de uns cinco minutos e eu comecei a sacar tudo. O cara parou numa loja que vendia uma PANCADA de bugigangas e nos convidou pra entrar. Eu falei bem enfático que eu não queria ir a loja nenhuma, que ele nos levasse à nossa pensão. Ele insistiu, eu falei “não”, insistiu mais uma vez, eu fui bem enfático e acho que ele desistiu. Virou, saiu andando e fomos lhe seguindo. Cinco minutos depois ele parou em OUTRA loja e nos convidou pra entrar e, mais uma vez, Claudiomar Hulk, estourou com o cara! Comecei a ser bem grosso com ele e falei que ele dissesse logo o que ele queria, que se ele queria fazer dinheiro com a gente que procurasse outro idiota e toda a “ceninha” que eu já expliquei em detalhes em outras situações. Nessa hora, como já de era de se esperar (afinal ele não tava esperando minha reação, ele ficou meio assustado), saiu andando com nós dois os seguindo.
Quando os estávamos seguindo, eu tive uma idéia. Puxei Samanta um pouco para trás de mim e deixei os caras se distanciarem, assim, uns dez metros. Quando vi que eles só olhavam pra frente, puxei a Samanta pelo braço e entramos em uma ruela totalmente estreita. Saí rodando, pelas ruas labirínticas de Varanasi com o intuito de escapar dos dois malas. Deu certo, depois de alguns minutos estávamos no meio de um labirinto e sem sinal dos dois malas perto da gente. Pra melhorar ainda mais a questão, um dos malas ainda tinha dado uma grana dele pra solucionar o problema do velho. Sei que ele havia dado apenas vinte e cinco centavos, mas me senti profundamente bem de saber que eu tinha ocasionado um prejuízo a ele e roubado o ladrão.
Restava um problema: Ainda estávamos perdidos, sem a mínima noção de onde era nossa pensão e ainda por cima com dois malas que, com certeza, estavam na febre atrás da gente…
Só sei que andando um pouco acabei chegando ao Rio Ganges. Ao chegar ao Ganges, de longe, avistei um prédio de onde havia tirado uma foto. Olhei na máquina e confirmei o local. Daí tive uma idéia genial. Bastava apenas seguir o curso do Ganges, atingir o prédio e de lá caminhar para a pensão (já que o prédio era quase que do lado). Quando começamos a seguir o curso do rio, meu amigo, apareceu os dois meliantes BABANDO de raiva. O cara já veio gritando: – “Onde vocês tavam? Quem mandou vocês virem por aqui?”. Eu que já não tava com muita paciência mandei ele calar a boca, falei que não precisava da autorização dele pra andar em Varanasi e mandei ele ir embora porque eu já sabia como voltar pra casa. O cara não gostou mesmo. Falou que queria o dinheiro dele. Fui lá e devolvi os vinte e cinco centavos que ele havia pagado ao velho da charrete e mandei ele ir embora. Pensa que foi? Na terra dos mil roubos um safado nunca sai com as mãos abanando…
Deixei ele falando sozinho. Peguei Samanta pelos braços e fomos indo em direção a nossa pensão. O cara veio frenético nos seguindo e gritando: – “Como assim você vai me dar só isso? Você é louco? Pode me pagar mais! Eu servi como guia pra você! Você prometeu me pagar 20 rúpias! Vamos, me pague! Me pague o que prometeu!”. Eu fiquei ignorando o que ele falava, já que ele não tinha feito nada de útil, só tentado ganhar grana as minhas custas. Apesar de o estar ignorando, o fato dele me ir gritando comigo no meio da rua me irritava cada vez mais e vi que seria questão de tempo eu explodir com ele. Depois de um dez minutos vendo que eu o estava ignorando, ele tentou outra estratégia… Mas isso é assunto para o próximo capítulo….
O post já ta muito grande e vou deixar vocês com um gostinho de curiosidade do que aconteceu. Daqui a dois dias posto o resto 🙂

Retratos do Brasil – Nosso garoto em Gaza

Publicado em por claudiomar236 Comentários

*Artigo interessante que li no blog do Noblat (www.blogdonoblat.com.br)

Luan Barbosa de Souza cresce na Faixa de Gaza. É brasileiro, tem sete anos de idade, conhece arma, defunto e medo. De noite, obedece ao toque de recolher. Às vezes não adianta. A guerra entra pela janela. Outro dia viu um cadáver jogado na calçada.

A mãe é uma heroína. O pai é um sábio vendedor de balinhas analfabeto que criou códigos e refúgios. Em dias de tiroteio esconde a família num cubículo no fundo de casa. Aumenta o volume da televisão, liga o rádio bem alto, inventa histórias estapafúrdias para aliviar a agonia do filho.

“Vivemos disfarçando o que se passa lá fora”, diz a mãe, dona Antonia, incansável mesmo quando a violência vence o disfarce. . “Se tem gente morta na rua, eu mudo o caminho. Morte não é coisa para criança. Nem guerra”.

“Guerra é confusão e tristeza. É cidade estragada”, resume o valente Luan. “Não tenho medo de nada, nem de bicho perigoso, nem de lobisomem. Só de tiro. O barulho dá de dor barriga. É assim pá, pá, pá”.

Luan já sabe ler e escrever, quer ser bombeiro. “Vou salvar todas as crianças do mundo”, planeja o pequeno herói. “Vou salvar de todos os perigos. Dos ladrões, dos soldados, dos incêndios e dos monstros”.

A monstruosidade de passar a infância no meio de vilões afeta a rotina e as brincadeiras de Luan. Ele não joga mais bola na rua nem anda de bicicleta nem solta pipa. “Só ratinha, que voa baixo e não vai pra longe”, ensina. “Ratinha é uma pipa pequeninha”.

“Também não deixo sair de casa no fim de semana. Fica mais perigoso. Aqui tem muita droga”, lamenta a mãe inconformada com o endereço da família.

Mora no Entorno da capital do Brasil, na cidade de Céu Azul, na favela de Vila Guairá, numa região tão violenta que ganhou apelido de Faixa de Gaza. A diferença é fora dali ninguém sabe dos corpos no chão e da dor dos meninos. Só Luan e o povo dali.

Ana Beatriz Magno é repórter, mãe de dois filhos, cobre temas relacionados à infância e ganhou importantes prêmios jornalísticos – Embratel, Rei da Espanha, Herzog, Libero Badaró. Em 9 de dezembro de 2008, ela conquistou com o fotógrafo José Varella o Premio Esso de Reportagem pelo trabalho Brinquedos dos Anjos. Bia é secretária-executiva de comunicação da Universidade de Brasília

P.s: Amanhã tem post novo 😛

Kajuharo

Publicado em por claudiomar237 Comentários
Galera, eu sei que havia prometido postar sobre a crise de stress por que passei na Índia. Realmente havia me preparado pra isso. Escrevi toda a história, fiz todas as revisões, mas quando abri o meu pen drive aqui na lan house em Jericoacoara me toquei que havia esquecido as fotos do post. Não vou postar a história sem as fotos, pois post sem fotos fica muito sem graça. Devido a isso, vou adiantar as postagens acerca da cidade que fui após Varanasi. A cidade do Kama-Sutra, Kajuharo!
Após a mais do que estressante experiência de Varanasi, era chegada a hora de pegarmos um busão e sairmos em direção à nossa próxima parada: Kajuharo!
Kajuharo é uma cidade na Índia famosa pelas ruínas de suas civilizações antigas. Até aí nenhuma novidade, certo? Pois é! Mas o que faz as ruínas de Kajuharo serem acima de tudo especiais são a que elas são dedicadas. Kajuharo é famosa devido às suas ruínas do Kama Sutra!!!
Sim, cara! Kama Sutra!! Você caminha pelos diversos monumentos absurdamente bem preservados e, quando menos se espanta, se depara com esculturas esculpidas nas paredes de pessoas fazendo as mais loucas posições sexuais! Essas esculturas seculares servem pra demonstrar que a depravação já faz parte das nossas vidas há muito mais tempo do que imaginávamos! 
Brinque de “onde está o Wally” e descubra onde estão as esculturas eróticas nas fotos que postei
 
Perguntei a alguns guias o significado daquelas esculturas, por que elas estavam naquelas paredes de formas tão explícitas. Um dos guias me explicou que isso era devido a um problema de fertilidade que atingiu um número grande de mulheres daquela vila alguns séculos atrás. As esculturas de diversas posições do Kama Sutra (que significa, segundo ele, “sexo dos deuses” em tradução literal) seria um pedido de ajuda aos deuses para resolver tais problemas. Se isso é verdade ou não, não sei. Só que me diverti muito vendo as esculturas 😛
Não há muito o que se escrever ou falar acerca da cidade até porque eu não pesquisei muito sobre a história de Kajuharo em si e passei apenas um dia lá, mas esse é um post onde a expressão “uma imagem vale mais que mil palavras” adquire todo um significado especial. Vou escrever mais acerca das presepadas que ocorreram em Kajuharo no próximo post.
P.s: Como prometido, três dias de intervalo entre as postagens 🙂
P.s2: Vocês aprovaram a mudança do mapa da rota no topo do post? Ficou mais claro?

Aviso aos navegantes..

Publicado em por claudiomar2312 Comentários
Galera, hoje viajarei à Jericoacoara com a Taíze e, logicamente, não levarei o laptop. Apenas avisando que provavelmente este blog entrará em operação padrão por toda essa semana. Alargarei os posts de, ao invés de um a cada dois dias, um a cada três dias, blz?

Abraços maranhenses 😛

“As pessoas boas sabem amar seus inimigos” (Seu Madruga)

O caso dos créditos de celular fantasmas

Publicado em por claudiomar234 Comentários


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Há vários posts atrás acho que já tinha dado pra perceber o estado de nervos que eu me encontrava ao viajar pela Índia. Por diversas vezes tive alguns problemas de stress formidáveis e impossíveis de se comparar com nenhum outro que eu já tive em toda minha vida. Em Varanasi eu atingi o limite.
Se liga na história, no post de hoje contarei apenas a “introdução” do stress máximo.
A Samanta me deixou numa lan house e foi numa dessas casinhas telefônicas pra poder comprar créditos pro celular dela. Conversa com o atendente daqui, conversa dali, ela foi lá e deu dez dólares pro cara colocar de crédito. O cara pegou o dinheiro e depois de alguns minutos mexendo no celular dela disse que havia colocado os créditos e a mandou ir embora. Ela, desconfiada do figura, testou e viu que o celular ainda continuava sem crédito. Na mesma hora ela foi reclamar pro cara e o bicho falou que era assim mesmo, os créditos iam cair depois e foi colocando ela pra fora da loja. Ela ficou insistindo que os créditos não tinham caído e o cara começou a ignorá-la. Ela falou: – “É? Pois então tá bom. Fica sentadinho aí que eu vou chamar o meu marido”. Quem era o marido dela? Sim, esse mesmo que você pensou, o maranhense aqui, né brother? (Não, gente! Mais uma vez, não peguei!).
A Samanta saiu direto de lá e foi à lan house pra me chamar. Só pra vocês entenderem melhor, fazia menos de dez horas que tínhamos saído do ônibus que eu quase saí no tapa com o cobrador, logo, vocês devem estar imaginando como estava o meu humor, como eu deveria estar um doce de pessoa. Na mesma hora eu já levantei da cadeira, corri pra loja do bicho. Entrei na loja já aos gritos de “Você acha que tem algum imbecil aqui?” e alguns outros impropérios impublicáveis… Quando vi que o atendente era franzino e pequenino, aí mesmo que eu me enchi! Comecei logo foi a ESMURRAR o balcão exigindo a devolução do dinheiro dela.
Gente, mais uma vez, CLARO que eu não ia dar no cara, né? Mas depois de um tempo você aprende que na Índia a única maneira dos caras não te tratarem como um gringo imbecil é você sendo um troglodita!
O cara não tentou nem argumentar, deu o dinheiro, pediu desculpas, falou que tava tudo bem e tinha sido um “engano”. Depois a Samanta ainda ficou comentando comigo: – “Será se esse cara achava que realmente eu era uma imbecil? Será se ele acha que realmente eu não iria testar o celular, ver que ele não colocou créditos e depois não ia voltar lá e pedir meu dinheiro de volta?”. Concordamos que de todas, essa foi a tentativa mais imbecil de nos enrolar que alguém já tinha tentado na Índia.
A Índia é como uma caixinha de surpresas. Os indianos não medem esforços de demonstrar a criatividade deles tentando te roubar. Não nego que ser roubado na Índia é uma atração a parte.
Mas essa não foi a melhor parte. Próximo post publico sobre como cheguei ao limite de stress na Índia. Esse sim vocês vão ficar impressionados…

Aviso aos navegantes

Publicado em por claudiomar2311 Comentários
Galera, vi as diversas críticas e sugestões que no meu blog nesse longo “recesso” em que estive. Gostaria de informar que as li com carinho.

Mais uma vez desculpem, mas a internet daqui de casa simplesmente PIFOU por quase uma semana e eu fiquei sem ter como postar. Além disso também me encontro numa corrida maluca desde que cheguei em São Luís, pois estou estudando pra o concurso de oficial de chancelaria que vai ocorrer agora no dia 8 de fevereiro e também estou iniciando a minha procura por um emprego aqui em São Luís e em outras partes do Brasil 😛 (inclusive, se alguém souber de algum lugar em que estejam precisando um bacharel em Relações Internacionais da Universidade de Brasília é só me mandar um e-mail 😛 Mando até currículo, hehehe.). Devido a esses fatores meu tempo pra escrever tava muito exíguo.

Eu vi que algumas pessoas falaram que eu ainda não escrevi sobre a Europa. Galera, infelizmente, isso é de propósito. Estou sendo bem mais detalhista acerca dos posts da Ásia devido ao fato de que a minha viagem na Europa teve MUITO menos presepadas. MUITO menos mesmo! Por isso que estou me deleitando escrevendo sobre Ásia e principalmente Índia.

Mas enfim, resumindo. Agora que estamos de volta e a internet voltou a funcionar, voltamos à frequência de posts diários ou com um dia intercalados. Se eu ficar mais que dois dias sem postar, pode xingar a vontade aqui no blog!!!

Abração