Encontrando o albergue e Datong

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Chegando lá, lógico, ninguém falava inglês. Peguei um táxi e mostrei para o motorista o nome do lugar, em chinês, para onde eu estava indo. De boa, o táxi me levou, parou no meio de uma praça, só apontou para ela e falou, é para lá. Desci. Olhei para um lado. Olhei para o outro e nada de eu conseguir achar o albergue. Na rua, além de ninguém entender o que eu falava, ainda que eu tivesse o nome do albergue em chinês, ninguém parecia saber onde ficava aquilo. Rodei, rodei, rodei quase uma meia hora quando escuto alguém falando em inglês:

– Procurando o albergue, cara?

Quando virei, era um não-asiático, acenando para mim e me chamando:

– Sim, cara, deve ser o mesmo albergue que o meu! Eu também não conseguia achar o albergue quando cheguei aqui. Só consegui achar quando outro cara me chamou na rua, que nem eu tou fazendo agora contigo.

Sim, o albergue era algo como uma confraria, onde você só consegue entrar se já conhecesse algum membro anteriormente. Super bem pensando para um lugar como esse.

Quando foi a noite fiquei embaixo tentando achar algum gringo de mochila perdido para poder mostrar para ele onde era o albergue e continuar a minha corrente do bem. Na foto abaixo dá para ver como é fácil achar o letreiro do lugar.

Datong

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           Depois que voltei da Coréia do Norte comecei a me tocar que estava com um pequeno problema. Eu havia feitos planos, contatos, pesquisado, lido, tudo sobre Coréia do Norte e sabia exatamente o que iria fazer por lá. Porém, quando desci novamente em Pequim que fui me tocar. Rapaz, eu não tinha feito plano nenhum de viagem para a China. E ainda tinha três semanas! Que diabos eu ia fazer em três semanas na China? Depois de pesquisas e algumas sugestões, resolvi descer para Datong pois lá havia alguns Budas esculpidos na parede que pareciam bem legais. Comprei a passagem de trem e segui.

Mão invisível do mercado nas muralhas

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Como fui voto vencido, seguimos em frente. Cara, sabe aquela imagem das muralhas que você em cartões postais e na tv? Ela toda bonitinha e talz? Pois é, aquilo é a exceção e não a regra. Aquilo ali é só na parte bonitinha e turística para os turistas gordos poderem bater fotos e colocar no facebook. A maioria da muralha hoje é feita de ruínas e depois que saímos da parte turística, fomos para a verdadeira muralha! Aí, cara era pedra descolada fazendo você tropeçar e quase desabar precipício abaixo, zonas da muralha quase inexistentes, vegetação dificultando a caminhada, zonas intensamente íngremes e, o pior, NENHUM ser humano a vista, ou seja, com tudo para dar errado.


Seguimos caminhando e de repente veio aquela cena de filme. Sabe aquela ilhota, famosa em filmes de náufragos? Não, a muralha não virou mar, nem o mar virou muralha (sábio Antônio Conselheiro!), mas serve como metáfora para o oásis que vimos. Ao longe foi se formando a imagem de um ser humanoide sentado ao lado de algo que parecia um cubo branco. Sim, demorei a acreditar, mas era isso mesmo. Um VENDEDOR AMBULANTE perdido NO MEIO DAS MURALHAS!! É isso aí, meu caro! A mão invisível do mercado suprindo a demanda e ofertando os seus produtos onde quer que acha necessidade deles serem comprados. Com o nosso estoque de água quase no fim, aquele cara seria uma benção! Adam Smith ficaria orgulhoso! Porém, sempre há um porém! Como já havia dito nesse post da Indonésia, a mão invisível do mercado não carrega o isopor dele montanha acima.
Então? Bem, então o cabra queria que pagássemos SETE VEZES MAIS pelo preço que normalmente pagávamos em outros ambulantes! Adam Smith ficaria orgulhoso! Tentamos argumentar, mas não teve jeito, ou pagávamos a ele, ou ficaríamos com o nosso estoque de água perigosamente baixo. Você se sente humilhado, depois de estudar Economia na universidade por quatro anos, não conseguindo argumentar com um ambulante que mal sabe escrever o nome! Marx, David Ricardo, Keynes, nada adiantava, a única linguagem que ele entendia, e bem, era a do dinheiro! Depois de muito choro, ele resolveu baixar para cinco vezes o preço de mercado de um ambulante comum e seguimos viagem. Nunca paguei tão caro por uma garrafa d´água na minha vida, cara! Aquele ambulante me ensinou sobre Economia do que qualquer universidade.

AMIGOS, AMIGOS…

Caminhamos mais por uma hora e, como a pomba que volta com um ramo no bico mostrando para Noé que ele estava próximo de terra firme, vimos alguns chineses caminhando em sentindo contrário ao nosso. Bem, essa maldita vila deveria estar perto.
Caminhamos mais um pouco e nos deparamos com um problema complicado. Chegamos a uma torre de observação e o acesso dela do outro lado estava simplesmente em ruínas. Era necessário pular algo como uns dois metros, dois metros e meio de queda livre para poder continuar viagem. Cara, isso é algo como pular do primeiro andar de uma casa. Bem, com muito cuidado até dá para você fazer isso e pular no seu quintal em cima da grana, o problema é que o terreno abaixo era pedregoso e um piso em falso poderia levar a uns belos arranhões ou, o pior dos mundos em um lugar como aquele, uma torção do tornozelo a algumas horas sendo carregado até o socorro mais próximo. Ficamos matutando o que fazer quando, do nada, lá detrás, vem um chinês correndo com uma escada na mão. Lógico, do lado dele, uma outra caixa de isopor. Ficamos bem agradecidos com o que ele estava fazendo e pensamos até em comprar umas garrafas d´água da mão dele como agradecimento. Só havia um detalhe, cara, estávamos na China. Assim que ele botou a escada na torre, que eu ia pisar ele só falou: – “É dois reais para descer. POR PESSOA!!!”. Adam Smith ficaria orgulhoso!

Ok, cara, não quero que ninguém trabalhe de graça e talz, mas POMBAS! Era só uma escada! Eu, lógico, nem quis barganhar com aquele enviado dos infernos. Não era por causa do preço nem nada, era mais a atitude mesmo. Mole, mole, erámos apenas seres humanos em uma situação de risco! Entreguei a minha mochila para a galera em cima e fui me esgueirando, esgueirando e consegui alcançar o chão. Peguei as mochilas, ajudei os outros homens a descer, fizemos as mulheres pularem nos nossos braços e seguimos viagem.

Nosso amigo com sua caixinha de isopor

Em que língua escrevem os vândalos?

CINCO HORAS DEPOIS do momento em que decidimos não voltar e chegar à vila, chegamos em uma parte da muralha onde vários ambulantes conversavam. Exaustos, pobres, extorquidos, mas vivos e hidratados. Cara, não tinha placa nem nada, o caminho seguia e se não fosse a nossa amiga chinesa, para perguntar se aquela trilhazinha de nada levava até a vila, estaríamos caminhando até hoje nas muralhas. Isso é, até o momento que nosso dinheiro acabasse de tanto comprar água inflacionada. No acesso para a trilha, lógico, mais uma pequena queda de um metro e meio e mais uma operação padrão para içar as meninas de cima para baixo.

Grandes Muralhas

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Cara, sabe aquela história do deixar sempre tudo para a última hora? Pois é, isso em viagens também acontece. As grandes muralhas, eram de longe o lugar que mais me interessava em Pequim. Eu fui deixando, deixando, deixando. Não era tão fácil chegar lá e parecia que não seria lá tão da hora ir sozinho. O problema é que o tempo foi passando e, quando dei por mim, já estava quase que no último fim de semana de China e precisa ir nessas muralhas.
 Comecei a pesquisar como fazia para ir e estava decidido a ir sozinho quando uma menina postou no grupo que estava a fim de visitar as muralhas no sábado, meu último dia em Pequim. Não era muito inteligente fazer isso, afinal, sábado é fim de semana e, se tudo na China já é lotado, imagina no fim de semana quando todos estão de folga. Logo mais uns dois também postaram e resolvi me entrosar no grupo. Trocamos mensagens por telefone e ficamos de nos encontrar no outro dia as seis e  meia da manhã numa estação de metrô, pois o busão para as Muralhas saía as sete de Pequim. Previsão de duas horas e meia para poder chegar lá.

Cheguei no horário combinado e me encontrei com a menina, uma chinesa (meu, como tudo fica mais fácil quando temos alguém que fala chinês) e um alemão, Mark. Fomos para a parada de ônibus e ficamos esperando o terceiro couchsurfer que deveria chegar. Esperamos dez, quinze, vinte minutos e nada do bicho chegar. De repente, ele liga, fala que tava chegando na estação de metrô e que precisava que a chinesa fosse busca-lo por lá. Ela foi correndo para não perder o ônibus e eu acabei ficando com o alemão lá esperando. Do nada um outro alemão que também estava indo para as muralhas se entrosou com a gente (aprendam uma coisa, se viajarem na Ásia, SEMPRE, se entrosem com os ocidentais. Tentar resolver as coisas em grupo é sempre mais fácil do que sozinho).

 De repente o busão começou a ir embora e o Mark falou que ia esperar os outros dois chegarem e talvez pegar o ônibus de mais tarde. Apesar de sair como babaca, resolvi não esperar e seguir logo. Pombas, era o meu último dia de Pequim, eu não poderia arriscar e, caraca, eu havia chegado na hora, brother! É complicado você comprometer um grupo por causa de uma pessoa que se atrasa e que você nem conhece (no final acabei me arrependendo do que fiz, pois conseguimos fazer o passeio de boa, como vou explicar posteriormente, e o cara que se atrasou era super gente boa).
Isso, gira a câmera para esse lado

 Antes de falar como foi o passeio nas muralhas, um briefing. As muralhas, segundo a história oficial, foram erguidas para conter as diversas hordas mongóis que apavoravam a China durante anos. Segundo os historiadores mais sérios e respeitados, a Muralha na verdade foi construída para deter Chuck Norris. Bem, em ambas as hipóteses, elas falharam miseravelmente. São uma das maiores obras de engenharias da humanidade (depois da construção da Ponte José Sarney em São Luís) e além de serem usadas como proteção, foram de grande utilidade para ligar diversos pontos montanhosos do Império Chinês, haja vista que era possível caminhar entre suas paredes e com isso abria uma “trilha” em pleno terreno montanhoso chinês.

VOTO VENCIDO 

Eles conseguiram pegar um outro busão, se viraram por lá e acabou que chegamos quase ao mesmo tempo. Como falei, quando há alguém que fala chinês é tudo mais fácil.
Quando fomos para subir a muralha, havia duas opções. Uma era pegar um bondinho, aproveitar a vista, cair direto nas muralhas e pagar uns quinze reais e a outra era subir um lance de escadas de quase meia hora. Meu, você tem noção do que é subir meia hora de escadas? Se você acha que já é difícil subir quatro andares, imagina uns 50. Se eu gostasse de subir escada alugava um apartamento no terceiro andar sem elevador nas quadras das 400. Pô, 15 reais não vai matar ninguém!!! É lógico que era a melhor ideia. É lógico que não pegamos o bondinho. Fui voto vencido. É lógico que os couchsurfers escolheram o mais barato. E lá vou eu subir escadas.
Bondinho, ao longe. Longe de mim que subia as escadas
Subimos um lance gigantesco de escadas e no final fizemos o que? Mais e mais escadas, mas dessa vez caminhando pela muralha da China.
Quando chegamos lá em cima já éramos um grupo de seis couchsurfers, pois não sei como uma polonesa acabou nos encontrando por lá. No caminho um outro chinês acabou se juntando a gente.
Depois de duas horas de caminhadas, subindo e descendo escadas, chegamos a um local onde dizia que a partir dali não era mais permitido caminhar porque as muralhas começavam a ficar perigosas. Um dos alemães disse que checou no GPS que se seguíssemos em frente caminhando na muralha, iriamos levar menos de duas horas para poder chegar a um outro vilarejo e de lá poderíamos pegar um taxi. Tínhamos cinco litros de agua para sete pessoas, sendo duas mulheres. Ou seja, tinha tudo pra dar errado, por isso todo mundo ficou doido pra ir.
Isso pra mim é um nível de racionalidade semelhante ao de torcer pro Botafogo, mas enfim, voto vencido novamente, seguimos em frente. Juro que me imaginei alguns anos depois estrelando algum documentário da Discovery tipo o “Sobrevivi” que conta como pessoas escaparam de situações extremas sem agua e comida!
 

Varadero em Cuba e o Resort “All Inclusive” que era especialista em suco de laranja – Economizando dois reais e quase precisando de um estômago novo

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É de praxe quando você vai mergulhar, que você reserve com um dia de antecedência, haja vista que os caras tem que preparar os cilindros, equipamentos e coisas assim. Como havia chegado em Varadero as 22h, não consegui fazer isso (nem jantar). No outro dia pela manhã, assim que abriu o guichê da agência de turismo, corri para poder tentar reservar o mergulho. Liga daqui, liga de lá e de repente para o busão da galera do mergulho na frente do hotel e eu fui voado falar com os caras. Eles falaram que eu até podia ir, mas tinha que ser naquela hora. Nem fui no quarto nem nada, com a roupa do corpo, pulei dentro do busão. Depois que eu fui descobrir que a gente não iria mergulhar em Varadero, mas sim atravessar toda Cuba, duas horas e meia de ida, mais duas e meia de volta e ir mergulhar na famigerada Baía dos Porcos, onde uma das mais importantes batalhas de Cuba havia sido travada.
Como não havia conseguido tomar café da manhã, fui num boteco que havia do lado do centro de mergulho e comprei um sanduba na mão de uma mulher que, gentilmente, se ofereceu para encher uma garrafa d´água para mim, assim eu não precisaria comprar uma garrafa de água mineral e economizaria incríveis dois reais.
Fui mergulhar e depois do mergulho, iniciou-se o meu inferno astral. Meu estômago começou a dar voltas e mais voltas. Mais ou menos como gatos lutando dentro dele. E aí? O que será que havia me feito mal? A água? Fui muito fundo no mergulho? Como eu não sabia se o problema era de estômago, circulação ou o que for, tive que descer a escala máxima de precaução e lá estava eu em um hotel all inclusive, bebendo água e comendo frutas. O hotel tinha bar na praia, bar na piscina, bar 24 horas no hall. Tinha rum, cerveja, uísque, vodka e coquetéis a rodo (pina colada, mojito, cuba livre…).
E os caras do hotel resolveram apelar viu? Adivinhando que eu estava passando mal, a cozinha resolveu bagunçar com minha cara. Brother, era camarão, era carne de vaca (que é muito difícil de achar em Cuba), diversas variações de queijo, sobremesa, cerveja a rodo e eu lá, comendo mamão e tomando suco de laranja.
A noite a russaiada pegava as garrafas de vodka, bebia no gargalo, fazia zoada, literalmente tomava banho, um jogando vodka na cabeça do outro, na maior farra, mais ou menos como você imaginaria o comportamento dentro de um barco viking. Me senti em um daqueles filmes americanos quando aparece a máfia russa. E eu bebendo água mineral no balcão. Sem gelo, pois a água do gelo não era mineral.
Como quando você está mal do estômago, o mais recomendável é beber bastante água, fui no balcão pedir uma garrafa d´água para eu levar para o quarto. O barman me falou que não podia me dar uma garrafa, mas se eu quisesse, havia uma jarra térmica no quarto, parecida com uma garrafa de café e que eu poderia encher de água e levar pro quarto. Ele só falou para mim assim “a jarra é aquela ali” e apontou pra um finlandês do meu lado enchendo a dele com rum.
E foi isso. Eu fiquei ali em um resort all inclusive e não pude comer nada, uma noite porque fui mergulhar e outra porque passei mal. Me senti como um episódio do Chaves quando o Quico pergunta para dona Florinda se pode ir tomar banho na piscina e ela responde: “Pode, Tesouro, só não pode se molhar”. No resort todos estavam encharcados e só eu seco como um balde de farinha no meio do Saara.
Mas economizei incríveis dois reais evitando comprar uma garrafa de água mineral!
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Varadero

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Varadero é mais conhecida como a gringolândia cubana. É basicamente uma praia com hotel para tudo que é lado, a grande maioria all inclusive, e com um bando de gringo indo a desforra. Na verdade, eu inicialmente não estava planejando viajar para lá, pois isso não é muito minha praia. Acabei mudando um pouco de ideia quando comecei a ver os pontos de mergulho que haviam por lá e que efetivamente me fizeram mudar de ideia. O problema é que tudo por lá era muito caro.
Resolvi seguir de qualquer forma já que não tinha muitas escolhas a fazer e Varadero estava no caminho de volta para Havana. Falei com o pessoal da Casa Particular em Santa Clara que estava indo para Varadero e eles me indicaram uma casa particular por lá.
Só que desde o começo eu já não gostei muito da ideia. Primeiro que ninguém ia me buscar na rodoviária e o que mais gostava de Casas Particulares é a situação de não ter que me preocupar de barganhar com taxista (que eu ODEIO!). Além disso, eles ainda iam me cobrar 25 CUCs, de longe a Casa Particular mais cara de todas! Não fui gostando muito da ideia, mas fui levando, afinal, não queria gastar muita grana.
Em Cuba é assim. Se o motorista quer fumar um cigarrinho, ele para o busão e desce. Os passageiros que esperem… Quem achar ruim que pegue o volante e siga em frente
Momento Silvio Santos com o jogo “Qual é a música” rolando no resort
 
No caminho, pedi para o motorista do busão me largar próximo ao endereço. Desci do ônibus e aconteceu uma das coisas que eu mais gosto em viagens. Quando você desce do ônibus, olha para um lado, olha para o outro e não vê NADA! Sim, ele me largou no meio do nada. Lembrou-me meu primeiro dia em Santa Bárbara. Bola para frente. Desci e fui na Casa Particular, era até legalzinha, mas, pombas, 25 CUCs é muita grana. SEM CAFÉ DA MANHÃ! Segui para um hotel all inclusive que eu sabia que havia por perto e descobri que lá o preço era de 49 CUCs, só que com todas as refeições e bebidas, inclusive eles serviam em um bar na praia. Ah, amigo, era 50 reais de diferença. O hotel não era nenhuma maravilha, paredes descascadas e talz, mas pelo menos o quarto estava limpo e o banheiro, o mais importante, também. Negócio fechado.
Pros fluentes em russo, é só escolher o passeio que mais lhe agrada…

Mas o mais interessante mesmo do hotel era que ele era CHEIO de russos. Mas eram russos para tudo que era lado. Era tanto russo que os avisos do hotel eram em espanhol e russo, nem em inglês tavam escrito. Bem, eu só achei graça, mas realmente fiquei impressionado com essa particularidade. Confesso que no começo até dava um medo de um deles sair com uma Kalashinikov e sair metendo bala em todo mundo.
 O problema foi que acabei ficando forever alone já que ninguém desses malditos falavam inglês ou espanhol. Além de russos, também tinham franceses, que são lendários em sua habilidade de não saber falar inglês. Na primeira noite eu enchi a cara de coca cola, já que no outro dia iria mergulhar e, bem, como já expliquei algumas vezes, mergulho é um esporte de risco e portanto não se deve consumir bebidas alcoólicas um dia antes de ir a 30 metros de profundidade.

Meu papel social em Cuba

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Dono da pousada dando uma força com sua motinha de motor de geladeira para o cara que pedalava a charrete

Legal mesmo foi quando eu estava indo embora, tava levando um papo com o dono da casa e ele foi me falando como conseguia para poder hóspedes para sua casa. Ele basicamente fazia que nem na Índia, a galera descia do ônibus e eles iam abordando e oferecendo casa, lógico que de uma forma bem mais educada. Me disse que a coisa que ele mais detestava eram os taxistas (sempre eles!) que tentavam atravessá-lo e oferecer casas particulares de outras pessoas e, caso o gringo aceite, o taxista ganhava a corrida do táxi mais 5 CUCs. Bom negócio não?
Carreta adaptada para levar humanos que os cubanos costumam chamar de ônibus. Demonstra o grau de improviso que algumas vezes os cubanos tem que se sujeitar devido as sanções.



No guia tava escrito que esse museu era extremamente escondido e difícil de se achar. Eu concordo, você consegue ver algum museu entre esse mar de edifícios e montanhas?


Quando eu tava indo comprar a minha passagem, ele foi passando e vi ele e mais uns cinco caras de casas particulares todo enrolados tentando falar com um casal de gringo já que eles só falavam inglês. Eu fui lá, atravessei, fiz o filme dele, em inglês, pro casal e eles aceitaram ir para a casa dele. O único problema foi que eu disse pros gringos que ele me cobrou 18 CUCs e ele ficou meio puto, pois disse que me cobrou mais barato por eu estar sozinho. Enfim, fechou a 20 com o casal e depois eu volto em Santa Clara para buscar meus 5 CUCs.

Na ida para a rodoviária fui com esse cara pedalando uma charrete. Ele me disse que um dia chegou a ter até um táxi para trabalhar, mas que depois se envolveu com tantas mulheres que acabou perdendo tudo o que tinha. Cara gente boa que me deixou pensando, será se ele perdeu tudo que tinha ou investiu em algo melhor? Para mim ele é a máxima do “gastei 90% do meu dinheiro com mulheres e bebidas, o resto eu desperdicei…”

Santa Clara – Terra Cubana do Che Guevara

Publicado em por claudiomar231 Comentário
Próximo destino, cidade de Santa Clara, mas conhecida por ser uma espécie da “cidade do Che Guevara”.
Se você é de outro planeta e não ainda não sabe disso, não Che Guevara não nasceu em Santa Clara, mas sim em Rosário na Argentina. Santa Clara teve seu papel na revolução devido a sua posição geográfica.
Esqueça as Nações Unidas, o futebol ainda vai salvar o mundo…
 
Fila para se comprar batata que encontrava-se em racionamento. Revolução no país dos outros é sempre mais divertido

Explico. Desde o começo da colonização, a península de Villa Clara, onde fica Santa Clara, sempre foi bastante visada por piratas e por que mais quisesse controlar a ilha, haja vista que encontra-se situada bem no meio da ilha. Tomar esta região, seria partir a ilha no meio. Inclusive a cidade de Santa Clara se originou quando 13 famílias da cidade de Remédios, mais próxima ao mar, resolveram morar mais afastadas do litoral porque, bem, depois de algumas vezes tendo a sua família estuprada e a sua casa saqueada por piratas você meio que deve ficar de saco cheio disso.
Monumento as 13 famílias que fundaram Santa Clara. Dá para ver os buracos de bala…

Um trem lotado de munições e suprimentos com destino a frente de batalha foi descarrilhado pelos revolucionários na cidade de Santa Clara. Segundo a versão oficial, 300 soldados com apenas rifles e coquetéis molotovs liderados por Che Guevara desceram a bala em 450 soldados armados com rifles, metralhadoras, bazucas, arma de raio laser, sabre de luz… Que não tiveram outra opção que não se render e isso acabou por precipitar a vitória da Revolução.
Trem que foi descarrilhado pelos rebeldes

Alguns anos após o assassinato de Che Guevara pelo exército boliviano, seus restos mortais foram transferidos para a cidade onde foi criado um monumento, um mausoléu para ele e os outros combatentes que morreram na Bolívia.
Do lado há um museu com a quase santificação de Che Guevara onde é possível ver o relógio que ele usava, a bacia onde ele tomava água, o chapéu que ele usava, a colher que ele comia, o charuto que ele fumava e por aí vai. Praticamente a Disneylândia de todo “Che Guevara Boy” que você consegue achar pelos corredores da UnB sempre conclamando a revolução a qualquer primeiro grito de greve dos professores universitários.
Mausoléu do Che Guevara


Porém, de todas as cidades que eu visitei em Cuba, sugeriria só Santa Clara além de Havana, pois o monumento a Che Guevara é realmente bem legal e as outras duas cidades até tem um centro histórico, mas é bem pequeno, nada comparável com o de Havana e não muito diferente dos centros históricos das cidades coloniais brasileiras.
Carta de Che Guevara a Fidel

Cemitério em Havana

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Umas das grandes atrações de Havana é o seu cemitério. Eu nunca imagine que pudesse haver tanto mármore concentrado em um só lugar como naquele cemitério. Cara, lá era muito legal. Catacumbas do séculos retrasado, sempre todas bem imponentes.
Na volta pegamos um táxi para lá de estiloso. Se liga na marra do cara…

Trinidad – Vale dos Engenhos

Publicado em por claudiomar231 Comentário

Pôr-do-sol em Trinidad
Outra atração que também havia em Trinidad além do centro histórico e do mergulho, é o Vale dos Engenhos. Até é legalzinho, mas o mais legal mesmo foi a sorte que eu tive de achar um taxista super gente boa para poder me levar lá. Sim, taxistas legais! Eles existem em Cuba!!!
Acordei pela manhã morrendo de preguiça de sair da Casa Particular e sem querer sair da Casa Particular. Quando comecei a perceber que isso era um sintoma de que eu estava ficando velho, saí e resolvi que ia para o Vale dos Engenhos de um jeito ou de outro. Fui para rua fazer o que eu mais detestava, negociar preço com taxista. Disseram-me que o melhor preço que eu poderia conseguir era de 16 CUCs por toda a viagem. Cheguei para um taxista e falei que queria ir para  o Vale dos Engenhos. Ele falou que fazia por 20, eu falei que pagava no máximo 15 e ele só respondeu: “Ok, vamos lá!”. Juro que fiquei um pouco desconfiado. Quase que eu falei “blz, mas só vamos antes ali na casa particular rapidinho para eu pegar um facão…” com medo dele me querer me sequestrar e depois roubar meus órgãos.
 Bicho, que cara gente boa! A gente parava nos lugares, ele ia me explicando tudo: “Aquelas terras mais perto do mar são melhores para criar gado, já que o salitre do mar deixar a vaca bem mais forte, aquelas atrás da montanha são melhores para agricultura, já que o solo fica menos salgado…”
“aquela torre ali tem cento e tantos metros, há a lenda que ela foi construída por um cara que tinha inveja do irmão por ele ter cavado um poço e todos gostarem dele por isso. Para mostrar que era melhor, foi lá e construiu uma torre com altura igual a profundidade do poço do irmão, só para lá de cima ele poder ficar observando os escravos dele trabalharem e contemplar todo o seu poder”
Alguém consegue me explicar para que diabos se coloca esse pau amarrado na cabeça do boi?
O cara efetivamente manjava das paradas. Depois de um tempo conversando, ele me explicou que havia feito três anos de direito em Havana, mas que havia desistido. Disse que eram muitos gastos e apesar dele não pagar para usar o alojamento da universidade, tinha que sempre comer fora porque a comida era horrível (qualquer semelhança com o Restaurante Universitário da UnB é mera coincidência). Também disse que o máximo que ia ganhar por mês era uns 13 dólares e portanto não valia a pena, pois ganhava mais trabalhando com seu possante carro, um Lada russo, cujo carro (ou carroceria, já que o carro já tinha mais de trinta anos e tudo dentro já devia ter sido trocado) foi herdado pelo avô. Mas você tá pensando? O Ladinha dele tinha motor Peugeot que ele havia pago 3000 dólares e andava que era uma beleza, na descida ele até acelerava. Disse-me que em Cuba (como em qualquer lugar do mundo) para se ganhar um bom dinheiro como advogado, deve-se ser o melhor!
Uma hora eu tava penando para poder bater uma foto de uma moenda do engenho e ele começou a gritar “põe no macro, põe no macro!”. Eu não tava entendendo, ele falou “põe no macro da máquina!!”. Pombas, o cara além de tudo ainda manjava de fotografia! Além de guia, virou meu fotógrafo. E ali estava selada a minha primeira amizade com um taxista. Coisas que só acontecem em Cuba.
Moenda do século XVI
 
Na hora de ir embora, eu até dei uma gorjeta para ele, coisa que nunca faço, mas pombas, ele havia me cobrado menos do que eu esperava pagar e ainda me serviu de guia e fotógrafo a viagem inteira!!! Dei 1,5 CUC para ele de gorjeta e o cara parecia uma criança quando viu a grana! Bicho, era três reais! Ele merecia muito mais que isso…