Vendo o tempo passar…

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Esses dias, quando tava dando uma volta depois de ter feito o meu jantar, me deparo com uma cena um tanto quanto inusitada em frente à porta dos fundos do segundo andar. Ao chegar lá, estava uma das japonesinhas da casa fumando narguilé com o ucraniano, que por sinal tava vestido parecendo um duende. Ficamos um tempo conversando e fumando aquele troço (Mãe, não é como fumar cigarro!! NÃO, TAMBÉM NÃO TINHA MACONHA NAQUELE BICHO!!). O ucraniano tinha ganho o narguilé do amigo dele saudita. Eu ia postar um outro vídeo mostrando o meu trabalho, mas vou deixar pra semana que vem, esse vídeo ficou legal porque ficou bem espontâneo…

Apenas um domingo de manhã com um chinês serelepe.

Publicado em por claudiomar233 Comentários
Em mais um domingo sem ter o que fazer e tomado pelo tédio, resolvi aceitar um convite do Vicent para poder dar uma volta pelas ruas de Santa Bárbara. Falo em “dar uma volta”, porque é quase que literalmente só dar uma volta mesmo, ir e voltar uma rua, dada às pequenas dimensões da cidade. Santa Bárbara tem por volta de 90000 habitantes. Pra praticamente todos os lugares dessa cidade dá andando. Como não tava fazendo nada, resolvi aceitar o convite do nosso amigo asiático e andar de skate com ele.
O único detalhe interessante, é que eu NUNCA na minha vida aprendi a andar com essa birosca e sempre tive medo daquela prancha com rodas ameaçadoras. Depois de algumas dicas do Vicent de como se equilibrar na prancha consegui andar alguns metros até que com alguma facilidade. Não tem nada demais, o sistema de equilíbrio no skate é muito similar ao do surfe, tanto é que no começo realmente parece que você está surfando (não que eu seja um “ás” das pranchas, mas é que na Austrália eu aprendi algo) a única diferença é que se você cair da prancha de surfe, você ganha um belo banho de mar, se cair do skate, você ganha alguns belos dias no hospital. Depois de um tempo, acabei enchendo o saco de ficar naquela pranchinha chata (Fala sério, surfar é muito mais louco! Além de você não precisar se preocupar em ser atropelado) e já tava querendo voltar pra casa.
Falei pro chinês que queria voltar pra casa e ele começou a me perturbar pra eu não o deixar sozinho. Como não queria dar uma de menino enjoado que toda hora fica pedindo pra ir pra casa, comecei a pensar em alguma maneira de conseguir uma boa desculpa pra poder voltar. Depois de algum tempo pensando tive uma idéia brilhante! Quando tiver andando bem devagarzinho, me jogo de cima do skate dou umas roladas, simulo que tive uma caída do skate e me machuquei, simples assim! Parecia fácil, já que fiz alguns meses de Jiu-Jitsu e Judô e aprendi a cair fazendo rolamento sem me machucar. Pois é!! Depois desse dia eu até entrei numa comunidade do orkut que se chama “Na hora parecia uma boa idéia”! Até porque REALMENTE parecia uma boa idéia, hehehe. O problema é que a simulação acabou sendo boa demais, isto é, na hora que eu tentei pular, o skate foi muito pra trás, acabei perdendo o controle da queda e me esborrachei feio no chão. Por uns instantes achei que tinha quebrado algum osso. Depois do susto e após massagear o local vi que não tinha tido nada, só o sanguezão que começou a escorrer. De posse dos acontecimentos, resolvemos voltar em casa (realmente consegui o que queria) pra eu poder jogar uma água nos ferimentos e ver a real seriedade, já que só tinha sangue por todo lado. Depois de alguns segundos de água e ardor, deu pra ver que eram apenas algumas escoriações, nada muito grave. Serviu só pra eu aprender a nunca mais andar de skate…
Depois de alguma insistência do nosso amigo, mais uma vez resolvi sair com ele e fomos dar uma volta já que o bicho falou que queria comprar um chapéu. Entramos em uma loja e ele começou a provar todo e qualquer chapéu lá dentro, parecia até a Taíze quando sai comigo pra dar uma volta no shopping. Depois de quase uma hora brincando de “Barbie vai às compras”, eu realmente entendi a real intenção do cara ao sair de casa. Depois que eu percebi o que tava acontecendo, ele me confirmou. Segundo suas próprias palavras, ele não tinha saído de casa pra comprar um chapéu, ele tinha saído de casa pra poder ver MULHER (!!!).
(Mas o que é que a gente quer?)
Cara, dá pra acreditar nisso?? Eu depois de alguns minutos segurando MUITO a risada, eu juro que me deu foi uma PENA muito, MAS MUITO grande do cidadão! Porra doido! Eu já passei por uma crise parecida com essa e tenho certeza que grande parte dos homens também (pelo menos os que gostam de mulheres).
Tecla Pause
Uma das horas que eu percebo que Deus definitivamente tem MUITO senso de humor é quando eu começo a pensar de como ele zoou, nós, os homens, ao nos colocar o torpor máximo de explosão hormonal no momento menos propício pra se dar bem com a mulherada, ou seja, aos 14 anos. No início de sua adolescência, aos 14 anos, você não tem carro, não tem dinheiro, não mora sozinho, não sabe como chegar numa mulher, as minas da sua idade ficam com os caras do terceiro ano e não dá pra tentar chegar nas minas mais novas, porque, afinal, elas tem 12 anos, né brother? Assim você fica desesperado na escola pois, como dizia o Michael Moore, você acha que é o único que não faz sexo! Você quer porque quer! Mas não rola! Já que nem pagando não dá, pois você não tem dinheiro. Você tem que acabar fazendo todo o trabalho sozinho (- Menino, você chega sai suado do banheiro – dizia minha mãe). Quem aqui nunca tentou subornar o jornaleiro pra ele te vender aquela revista para maiores de 18 anos (tenho certeza que a galera da minha idade nunca manuseou uma playboy da Adriane Galisteu ou da Tiazinha. Clássicas!) e depois ficou pensando aonde ia esconder a revista quando levar pra casa? Ah, bons tempos. Hoje qualquer menino de 12 anos sabendo utilizar BitTorrent ou Emule tem acesso a putaria muito mais fácil, graças a internet! Mais como é bom sempre reiterar, a internet vai ser apenas um paliativo quando o seu filho chegar na amaldiçoada idade dos 14 anos! Ele ainda vai sair diversas vezes, durante mesmo o dia, suado de dentro do banheiro!
Tecla Play
Mais o chinês tava assim, doido! Parecia um menino de 14 anos olhando pras mulheres que passaram. Eu comecei a pensar o que levava uma pessoa a ficar daquele jeito? Será se a “maldição dos 14 anos” começa mais tarde nos asiáticos? Deve ser por isso que eles se dão tão bem em vestibulares, eles não ficam pensando em sacanagem quando tão na escola…
Não sei o que foi, só sei que o bicho tava de um jeito que se minha mãe fosse me visitar aquim eu faria de tudo pra ela poder passar longe da casa que a gente ta morando. O pior que o nível de qualidade procurada pelo bicho tava bem baixa, fosse gorda, careca, magra, pro bicho não tinha isso não!! Ele tava parecendo um coiote… Depois de uns 30 minutos, eu já comecei a ficar de saco cheio e comecei a pilhar o bicho pra ver se a gente ia embora. Quem disse que tive sucesso? Cara, mas não tinha o que fizesse eu tirar o cara de dentro daquela loja:
– Olha ali Claudio!! Olha, outra mulher passando!! UUUUUhhhhhh!! Que mulher gostosa, cara!!
– Vincent, vamo embora, cara?
– Não, cara, lá vai outra!! Olha!! Olha!! UUhhhh
– Brother, VAMO EMBORA?
– Pô Claudio, você parece que é viado!! Vamos ficar aqui olhando as mulheres! Olha outra, olha outra!! UUhhhhh!!!
Deu vontade de falar pra ele que no Brasil quando a gente tá desse jeito a gente sai de casa pra PEGAR mulher e não para OLHAR mulher… Depois de ver que não tinha nada a se fazer, fingi que ia ao banheiro e raspei uma das minhas escoriações na quina da parede. Começou a sangrar um pouquinho novamente, voltei e falei pra ele que tinha esbarrado em algum lugar e que por isso ia voltar pra casa.
Voltei pra casa e depois de uns 20 minutos chega ele lá em casa todo serelepe:
– Claudio, Claudio, olha esse chapéu que eu comprei!!!
– Pô, cara, parece ser legal, quanto foi?
– 40 dólares!
– 40 DÓLARES?? Porra, pra que diabos tu pagou tudo isso nesse “cap”?
– É pra eu colocar no meu facebook (orkut dos gringos…)!!
No outro dia tava lá a foto dele com esse chapéu na cabeça e uma mensagem ao lado da foto:
– Se você estiver interessada em mim, basta apenas me mandar um scrap!

Deus definitivamente tem senso de humor…

Claudiomar e a Volta ao Mundo

Publicado em por claudiomar233 Comentários
Pois é, amigos, mais uma vez voltamos com mais uma postagem… Dessa vez coloquei várias presepadas em dois posts sobre a casa e dois posts sobre o meu trabalho…
Um dia, voltando do trabalho, uma chuva meio diferente teve início quando eu voltava pra casa, fiz um video para poder mostrar pra vocês…
Só mais uma coisa! O trabalho ontem foi complicado!! Ontem, 14th February, foi Valentine’s Day, dia dos namorados aqui nos EUA e quase em todo o mundo. Não precisa dizer que o hotel ficou cheio, né? Eita, mas foi muito casal lá pro hotel pra poder “comemorar” o dia dos namorados! Pela primeira vez eu tive que recusar pessoas porque os quartos com cama de casal já tinham sido todos alugados… Ficou uma situação até engraçada durante a madrugada… Todo mundo se comendo, dando seus gritinhos loucos e o pobre maranhensezinho aqui tremendo de frio, sozinho dentro da recepção.. Hahahahaha… Vida ruim danada… Pela primeira vez realmente me senti como um atendente de motel…
Abraços Maranhenses

Boletins suecos (UUuuuhhh) A ressurreição!

Publicado em por claudiomar236 Comentários

Tá, tá bom! Falei que não ia escrever mais sobre as suecas!! Pode falar o que quiser de mim! Pode falar que eu sou um maranhense véi abestado, que eu não tenho palavra, que não cumpro o que falo e o que for… Mas, meu amigo, tem coisas que realmente não dá pra você deixar de fora e deixar de compartilhar com os nossos dois ou três leitores do blog… Essas suecas, cada dia que passa, judiam mais do meu pobre coraçãozinho.
Cara, olha só a história que eu vou contar pra vocês! Esses dias estava na cozinha eu e o Vicent, chinês que dividia quarto comigo até um tempo atrás (cara super gente boa), trocando uma idéia. Do nada começamos a ouvir aquele idioma estranho sendo entoado pelos corredores da casa. Nos tempos em que eu estava tentando de qualquer maneira conversar com as nossas amigas, eu facilmente reconheceria que era o idioma sueco que estava sendo falado. Agora não seria diferente. Sim, as suecas mais uma vez se preparavam para sair do quarto.
Como de costume quando elas aparecem em algum lugar fora do quarto, o silêncio tomou parte da mesa que conversávamos e ficamos apenas aguardando elas saírem. Depois de alguns minutos, elas saíram e, mais uma vez como de costume, não deram a mínima bola pra gente e dirigiram-se ao banheiro. Nada mais normal, afinal, as mulheres SEMPRE vão para o banheiro juntas e isso é em todo país. Continuamos conversando de boa e depois de alguns poucos minutos, assim, de repente, não mais que de repente, eu só escuto um barulho vindo de dentro do banheiro. Não, não era barulho de alguém batendo a cabeça ou algo do tipo. Era um barulho de água! Água caindo no chão pra ser mais exato. Cara, eu juro que não acreditei quando eu ouvi aquilo. Como assim estou ouvindo um barulho de água indo de encontro ao chão? Bicho… Isso só pode significar uma coisa: O CHUVEIRO ESTÁ LIGADO!!!
Olhando o meu espanto, percebendo que eu não conseguia compreender o que estava ocorrendo, o chinês me perguntou curioso e inocentemente, como se nada estivesse acontecendo, algo que iria mudar a minha vida: “Como assim você não sabia que elas tomam banho JUNTAS?”.
ÃÃHHHNNNNNN???!!?? JUNTAS??!?!?!?!
Sim papai, não obstante elas serem suecas, elas todos os dias SE BANHAM JUNTAS!!! Éguas cumpade! Pense num menino que ficou doido depois dessa? Pô, brother, assim também não dá, né?? Tomarem banhos juntas é demais pro meu coraçãozinho maranhense!!!
O melhor não é isso, o melhor é que além delas tomarem banhos juntas, depois de um tempo, deu pra gente escutar umas risadinhas vindo de lá de dentro do banheiro!!! É brincar demais comigo!! Não precisa dizer que eu pensei em tudo que você puder imaginar, né?? Uma ensaboando a outra!! O sabonete caindo no chão!! Uma dando tapinha na outra… AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!! Faz isso comigo não, sueca!! Agora vou até mudar!! Agora não vai ser mais suecas QUENTES!! Agora vai ser suecas QUENTE E MOLHADAS!!! Heheheeheheh

Mas o que é que a gente quer?

Publicado em por claudiomar231 Comentário

Continuando sobre como anda a nossa casa, tem mais uma história dos meus companheiros de quarto.
Cara, vocês tinham que ver o que o Ucraniano tava combinando com o chinês que dividia quarto comigo, o Vicent. Os caras tavam querendo aproveitar o feriado agora do President’s Day (depois eu vou ver o que é isso e explico) e tavam combinando de fazer uma viagem pro México. Era um esquema mó firmeza mesmo. Eles tavam querendo alugar um carro, ver um hotel pra ficar e empacotar as coisas pra ir pra Tijuana. Vieram falar comigo pra ver se eu não queria entrar nesse esquema. Tijuana, só pra deixar vocês mais situados, é uma cidade no México conhecida pelas praias e também pela loucura que rola solta por lá. As festas são loucas e galera desce pra lá pra pirar!! Rola droga adoidado (não, não uso drogas 😛) e é sempre bom ficar ligado porque a cidade anda ficando bem perigosa. Outro ponto que faz Tijuana ficar conhecida é o fato de que é uma das cidades preferidas dos latinos quem querem tentar pular o muro e vir pros EUA.
De início eu até animei. Vi que ia sair barato (a fronteira do México tá há uns 300 km daqui) e viajar com uma galera sempre é massa. Falei pros bichos que topava e talz e fiquei de conversar depois, já que eu estava indo pro trabalho.
No outro dia, o Ucraniano pediu pra usar o meu computador. Falei que era de boa e ele começou a acessar. Achei que era pra ver e-mails. Quando eu menos me espanto, tá lá o bicho entrando num site com um bando de mulher pelada!! Nessa hora eu disse “Pronto, que porra é essa?. Tá tudo errado agora!! Tá tudo errado!! O capeta agora tá querendo espetar o diabo, o poste tá querendo mijar no cachorro, o Ucraniano tá querendo usar meu site pra toc.. digo… pra afagar as mágoas de estar sozinho?? Que diabo é isso?? Fiquei por alguns minutos olhando pra ele e não acreditando em tamanha cara de pau do sujeito que via que eu estava o observando olhando site de putaria e ele não tava nem aí. Pensei que fosse algum costume estranho da Ucrânia.
O pior é que os sites que o bicho entrava só tinha putaria relacionada a mulheres do México e isso me deixou encucado!
Mexicana ou piauiense, o que fosse, eu não ia ficar lá vendo o bicho secando os “órgãos genitais das meninas” e esperar ele começar a “se violar” na minha frente pra eu poder o mandar pra caixa prego. Fique puto e já falei na lata:
– Ow Ucraniano!! Que porra é essa??? Que diabos cê tá fazendo??? Cê pede o pc emprestado pra ficar vendo site pornô?
– Que site pornô, Claudio?? Isso aqui é um site aonde você pode ver as principais prostitutas do México.
– Ãhhhn?!?! Cê tá doido?? Pra que diabo tu vais ver site de putaria do México se tu moras nos EUA??
– Como assim, cara?? Tu tá achando que a gente vai pra Tijuana pra fazer o que?? Treinar espanhol? Ficar na praia?? A gente vai pra lá é pra dar uns “pegas nas primas”!!
– AAAHHHHHHHHHHNNNNNNNNNNNNNNN??!?!?!?!?!?!?!?!!?!? Eu não sabia disso!
(E o que é que a gente quer?)
Pra que tentar filosofar sobre Kafka ou Nietzsche na lareira pra impressionar uma mina? Pra que ficar horas na praia adulando, gastar todas as suas cantadas e pagar várias cervas pra mulher se você pode ir direto ao ponto?? Eu gosto dessa galera do leste europeu que pra eles não tem meio papo! Isso me até lembrou uma música das Velhas Virgens que ilustra perfeitamente a situação:
“A noite é boa é sexta-feira
Mas hoje eu não vou dançar
Não vou atrás das dondoquinhas tão bonitinhas mas frescas demais
Muito contato e pouco papo eu to afim de muita ação
Eu quero beijos,beijos de corpo
Eu tenho grana bebida e tesão
Nós tamos indo pra zona
Nós tamos no maior porre
Antes do dia clarear esta cidade vai pegar fogo”
Tóóóiinn!! Mermão, nessa hora minha cabeça me deu quase que um curto-circuito!! Porra, eu já aceitei muito programa de índio na minha vida, agora, turismo sexual no México, foi algo que realmente eu me senti tentado a recusar! Eu fiquei pensando depois que motivo levaria uns caras desses a gastar mais ou menos 300 dólares pra ir pra um outro país só pra dar uns amassos nas primas?? Huahuhae, gasta essa grana por aqui que eles conseguem mais. Mas não, amigo, o que move o homem é o instinto de putaria que ele carrega dentro dele!!
O negócio é ir pra Tijuana pra afogar as mágoas por lá!! Uma prima pegada aqui é só “uma prima pegada por aqui”. Imagina:
– E aí brother, como foi a sua sexta?
– Ah, foi massa, peguei uma mulher.
Tem graça isso? Claro que não! A graça é justamente descer pro México numa road trip, ouvindo Velhas Virgens, encher a cara de tequila, sair pela rua assoviando pra todas que passarem, barganhar o preço, carregá-las pro hotel mais “pé sujo” e barato que achar e todo mundo mandar ver no mesmo quarto!!
ISSO SIM É PUTARIA!!! Êh boi, segura a pancada!!
Vocês pensam que isso é exagero?? Era exatamente isso que eles tavam planejando fazer!! Exatamente como falei pra vocês (tirando ouvindo velhas virgens, claro!)!! Pra melhorar ainda mais a baixaria, um dos caras que tavam combinando ir junto falou que não ia curtir “trabalhar com a dele” na frente de todo mundo. O Ucraniano na hora resolveu o problema:
– Ah, cumpade, não tem galho, você fica no banheiro!!!!
Uhauheuhuahaea!! Isso que é pragmatismo!! Não dá no quarto, vai pro banheiro!! Imagina como deve ser o quarto de um hotel barato do México? Imaginou? Agora imagina o banheiro? Deve ser limpo que é uma beleza!
É amigo, confesso que uma danação ou outra eu sempre tou dentro, agora, essa arrumação extrapolou e MUITO meu senso de putaria!! Começa que prostituta já é algo que não animo, o resto então…
Depois que eles começaram a vir com esses papos, eu resolvi pular fora. Não ia falar que não ia por causa das mulheres, senão ia ficar parecendo que eu sou meio homossexual. Precisava de algo que realmente os convencesse de que eu precisava pular fora. Pesquisando depois na internet, descobri minha salvação. Devido a pressão dos Estados Unidos, brasileiros agora precisam aplicar pra um visto de turista antes de entrar no México (por causa de muitos brasileiros sem renda que iam pro México pra pular o muro), logo, pra ir pro México com eles, eu precisava aplicar. Pra aplicar eu ia precisar ir uma vez pra Los Angeles, voltar depois pra buscar o visto, pagar a taxa etc. Nisso tudo ia uns 70 dólares a mais. Desculpa perfeita pra não ir!
Falei isso pros caras e, apesar de eles terem insistido, eles viram que realmente não valia a pena eu ir. Nisso resolveram chamar o outro chinês que atualmente divide quarto comigo e o ucraniano. Só que, detalhe, o um cara é um rapaz MUITO tímido, muito na dele e tá na cara que o bicho ainda é virgem. Pobre menino, foi cair logo no nosso quarto…
Foram lá falar com ele da viagem, de como eles iam arrumar tudo e, claro, de como iam “fazer amor”. Rapaz, quando ele ouviu tudo, eu fiquei foi surpreso! Eu nunca tinha visto o bicho abrir tanto aqueles olhos fechadinhos dele!! O bicho ficou foi doido!! Empolgou pacas… Ta dentro aí, vamos ver o que vai dar essa arrumação!

Personagens da história:
Os meus dois “housemates” da foto acima e o chinês da foto abaixo.

Um pouco sobre o trabalho

Publicado em por claudiomar231 Comentário

Galera, o trabalho em si tá de boa. Oito horas sentado aqui na cadeira da guaritinha, sem fazer nada, só escrevendo pro blog, dando uma arrumada na minha monografia (sempre ela), lendo e-mails e jogando GTA San Andreas. Essa semana, só pra vocês terem uma idéia, de cinco dias de trabalho eu só tive que atender UMA pessoa e ainda foi pelo telefone! Ninguém fez check-in, ninguém fez check-out nem nada. Muito sossegado as paradas por aqui.
A minha chefe é MUITO gente boa e é do Peru. Até hoje não me chamou a atenção de nada e sempre conversamos um pouco. A roupa do trabalho é sussa. Eles só me falaram que não era pra vir de bermudas, jeans, tênis ou sandálias, ou seja, usar o bom senso. Como eu precisava usar camisa de botão, comprei logo uma gravata de cinco dólares pra poder impressionar!! Venho engravatado e de cabelo preso trabalhar! É bom que eles não prestam atenção nos meus pés. Os primeiros dias eu vinha de sapato, mas após alguns dias alternando sapatos e tênis pra ver se eles enchiam o saco, resolvi vir só de tênis pro trabalho, já que preciso andar muito pra chegar aqui e eles não falam nada. Agora fica aquela cena linda, um rapaz de roupa social, gravata e tênis…
A galera que trabalha aqui, em si é gente boa. As pessoas a que tenho acesso sempre são super simpáticas! Tem um cara aqui chamado Orlando, que vez ou outra a gente sempre conversa pacas. O bicho é filho de mexicanos, mas nasceu aqui. Engraçado foi que ele tava me contando a história do último cara que foi demitido no hotel.
Tinha um cara que trampava das 3 da tarde às 11 da noite, o chamado B-Shift. Um dia ele foi escalado pra poder trabalhar no meu turno, o C-Shift. Tudo certo!
(Como já expliquei, aqui tem uma máquina mágica que permite beber quanto refrigerante e água quiser. Só o que eu não tinha explicado um detalhe. A máquina não é mágica, ela é SUPER mágica. Ela, além de expelir refrigerante, também lhe fornece um líquido precioso!! Fornece CERVEJA!! Desde o primeiro dia que eu vim trabalhar, o cara já falou, você pode pegar o quanto de refri, água ou chá que quiser dessa máquina, só não pegue cerveja, senão vai te dar sujeira.)
No primeiro dia que o nosso amigo foi escalado pra trabalhar de noite, não se fez de rogado, quando veio a madrugada, mandou ver na cerveja, bebeu até ficar tonto. Não, ele não foi demitido por isso, apesar das várias câmeras que tem aqui, ninguém o pegou. Não satisfeito e contando com a impunidade, no outro dia o nosso amigo teve uma brilhante idéia. Se eu posso beber de graça, POR QUE NÃO CHAMAR OS AMIGOS??? HAHAHAHAH…
No outro dia, esperou dar umas 3 da manhã, chamou uns brothers e trouxe todo mundo pra beber na conta do patrão!! Dizem que só faltou mandar trazer a mesa de sinuca e o cd do Bezerra da Silva! O nosso amigo só esqueceu de lembrar que as câmeras, além de gravarem em uma fita o que estão filmando, transmitem tudo em tempo real e ao vivo para a casa do DONO do hotel!! Eu não sei o que diabos o dono estava fazendo acordado 3 da manhã, não sei se a mulher tava dormindo de calças jeans ou algo do tipo. Só sei que nesse exato dia, ironicamente, estava “on-line” e viu aquela galera tomando todas no hotel dele. É CLARO que ele não gostou do hotel dele ter virado boteco e na mesma hora veio aqui e “deu voz de prisão” pro cidadão!! No outro dia o cara tava na rua e uma semana depois eu tava trabalhando aqui… Ainda bem que a história teve final feliz. Hehehehe. Mas diga aí, esse cara foi mais folgado que amendoim em boca de banguela, não? Mais sem noção que a Angela Guadagnin fazendo dança da pizza…

Mais uma sobre trabalho

Publicado em por claudiomar23Deixe um comentário

Tem também a mulher que, em alguns dias, trabalha antes de mim. Rapaz, ela não é aquela pessoa ruim não, ela é RÛIM mesmo!! Mas RÛIM com ênfase no U!! Com acento circunflexo no U!!! Pra começar ela já é gorda que só o diabo, pesada que só sono de surdo! Ela é o tipo de pessoa que faz de tudo pra te ferrar!! Sabe aquele tipo de pessoa com flexibilidade zero? Ela mesma!! A mulher parece o Emílio Médici, brother!! Eu fico pensando que ela já me atormenta tendo a mesma função que a minha, eu só queria imaginar como ela seria se fosse minha gerente! Só pra vocês terem uma idéia, às vezes rola de acontecer alguma coisa quando eu tou saindo de casa pra trabalhar. Tipo eu esqueço de botar alguma coisa na mochila e talz. Coisa, normal, ocorre nas melhores famílias. Quando isso ocorre, lá vou eu entrar em casa correndo e depois voltar pro caminho do trabalho. Isso, de subir as escadas e voltar no meu quarto ou na cozinha, leva uns três ou quatro minutos ao todo. Quando acontece, eu chego entre 11h00min e 11h03min. Geralmente o cara que vai trocar de turno comigo, fica de boa e entende a situação “Ah, cara, relaxa, são só dois minutos, eu nem percebi”! Ela não, amigo! Quando ela tá no shift antes do meu, ela vai lá e coloca que eu cheguei 11:05!! Assina e vai embora! Nessa história, ela nem ganha muito, 5 minutos trabalhados a mais. 1,5 dólares? Nem isso! Mas não, não é o fato de ganhar mais! É o espírito de ser RÛIM, amigo! Só pra te queimar e quando forem te pagar terem que ter o trabalho de fazer as contas quebradas e perceber que um dia você chegou atrasado.
Outro dia eu tava de saco cheio e acabei vindo pro trabalho de calça jeans. Brother, ela me pagou um sapão!! Dizia que isso era um absurdo, que o hotel não tava nem aí se eu tinha tido um problema e pá pá pá. Detalhe, ELA NÃO É MINHA CHEFE!! A vontade que deu foi de falar: “Minha filha, sabe aquele localzinho que o sol não bate?? Sim, naquele lugar mesmo!!”, mas como tou aqui há um mês e meio e ela há 3 anos, resolvi só pedir desculpas. Ela falou que não precisava pedir desculpas, que quem ia se importar era a gerente, que quando ela chegasse eu ia ver!!
Eita porra, mas foi a noite mais tensa da minha vida! Sério mesmo, a gerente já tinha me falado pra eu não vir de calça jeans! Se a mulher que não manda em mim, já ficou injuriada, imagina a minha superior? Fiquei oito horas tenso, pensando aonde eu ia procurar trabalho depois disso!! Quando a gerente chegou, ela ficou conversando comigo e depois de um tempão perguntou porque eu tinha vindo de calça jeans. Falei que tive um problema em casa e ela nem falou nada, só pediu pra não vir de novo, porque se o dono visse, ele ia reclamar pra ela. Nada mais que isso…
Uma dela que eu ri muito foi quando ela tava me treinando antes de eu começar a trabalhar sozinho. Ela foi me contando as regrinhas idiotas dela (só ela faz assim): “Não se sente assim na cadeira, fale desse jeito no telefone, isso não é profissional e pá pá pá”. Aí ela me soltou a pérola:
– Tá vendo essas toalhas aqui?
– Sim, claro!
– Se os hóspedes pedirem mais toalhas, você pode entregá-las.
– Ok.
– Mas lembre-se! O máximo de toalhas a mais que você pode dar são três toalhas por pessoa no quarto!
– Por quê?
– Ora por quê? Pra que alguém vai querer mais que cinco toalhas (tem duas no quarto)??
– Verdade!
Na hora eu vi que isso era mais uma daquelas regrinhas idiotas dela, cara. No outro dia, só pra confirmar que isso era conversa, fui lá e perguntei pra gerente se existia algum limite de toalhas que eu poderia dar por quarto. Ela falou que não, que era só utilizar o bom senso. Aí eu pensei “Brother, pra que diabos eu vou querer inventar regrinhas idiotas pra poder ficar discutindo com cliente? Bicho, o cara liga aqui na recepção pedindo quatro toalhas, eu vou falar pra ele que não, que eu só vou lhe dar três toalhas?? Vou nada, cumpade! Como dizia um amigo meu, eu vou procurar mula pra eu andar de noite (não tenho a mínima idéia do que isso significa, mas achei engraçado assim mesmo, hehehe)? Vou nada! Quer duas toalhas? Toma, tou levando?? Ãhn?? Quer trinta toalhas pra se fantasiar de múmia?? Tou levando, TOMA!!”
Pombas, eu não quero é dor-de-cabeça pra cima de mim. Isso me lembra o dia em que uma hóspede tava numa emergência, pediu pra usar a internet da recepção e a mulher negou falando que “era contra as políticas da empresa”! Nossa, mas pegou uma esculhambação tão grande!! Eu achei foi pouco! É como eu falei, brother!! É ser RÛIM mesmo!!! Ainda bem que não cheguei a tempo dela ser promovida e virar minha chefe!

Claudiomar e a Volta ao Mundo em "Ei, você aí, me dá um empreego aí"…

Publicado em por claudiomar235 Comentários
Então…
Antes de começar o post em si, eu gostaria de falar algumas coisas que não estão tão claras, pro pessoal:
1 – Galera, estou tentando e conseguindo manter uma regularidade nas postagens. Até agora estou postando os blogs nas sextas-feiras, mas precisamente nas sextas-feiras pela manhã, horário de Brasília.
2 – Visitem o Maranhão uma vez na vida. São Luís é linda demais e os Lençóis Maranhenses são belíssimos.
Só queria dizer que tou muito feliz com os comentários e com as sugestões que as pessoas vêm me fazendo. Sinal de que, mesmo com minha vida sem muitas novidades e presepadas, ainda tou conseguindo fazer o blog ficar interessante. Esperem só eu realmente começar a viajar… heheheheheh
Tem um recado pra vocês aí…
Abraços maranhenses

Tentando voltar pra casa

Publicado em por claudiomar231 Comentário

Noite normal. Ambiente frio que só uma geladeira e eu aqui tentando me agasalhar como de costume. Do nada, abre-se a porta. Fui em direção à mesma achando que era mais um hóspede.
O sujeito, como a maioria das pessoas que atendo na madrugada, tava mais bêbado que peru em véspera de Natal. Quando pude ver direito, era um senhor de idade, careca e que andava com dificuldade, em zigue-zague, devido à alta concentração alcóolica presente no seu sangue, pra falar a verdade, o senhor parecia era um zumbi mesmo!
– Boa noite, senhor, em que posso ajudá-lo.
– Er… Eu queria meu quarto.
– Ok, uma ou duas camas?
– Não, não, eu já paguei por ele.
– Hum, tudo bem. O senhor perdeu a chave? Preciso de um documento para lhe dar outra.
– Não, ela tá aqui na minha mão.
– Uai! E qual é o seu problema, senhor?!?!
– O problema é que a porta não tá abrindo.
– Ah, tudo bem. Às vezes essas chaves dão problema mesmo. Me dá ela aqui que eu vou trocar pro senhor.
Pô, amigo. Eu fiquei pensando “esse cara tá muito bêbado mesmo!”. Você até entende quando o cara enche o caneco, chega em casa e não consegue abrir a porta. A chave certa da porta geralmente tá com um bando de chave junta, logo, dá um trabalho danado pra achar, além disso a fechadura é pequena e ainda por cima você precisa GIRAR (essa é a parte mais difícil) a chave na fechadura pra poder abrir. Mas pô, amigo, aqui a chave é parecida com um cartão! É só enfiar na fechadura eletrônica, que por sinal é do tamanho de um cartão, que a porta abre automaticamente. A pessoa não tem que ter o trabalho de procurar a chave certa num molho com várias outras, tampouco tem que girar a fechadura! É só colocar a chave num buraco que nem um cartão de caixa eletrônico. Quando eu falo que o tiozão tava muito ruim, era porque ele tava ruim mesmo!!! Beleza, já tava quase trancando tudo na recepção pra poder ir lá com ele abrir a porta do quarto (do jeito que ele tava ruim, ele podia até tropeçar e dar com a testa num vaso). Antes pedi a chave pra trocar.
Quando o bicho me entregou a chave e eu fui ver o número do quarto vi que tinha algo estranho com o chaveiro. Quando coloquei no nosso identificador deu pra perceber na hora que a chave, simplesmente, não ERA DO NOSSO HOTEL!!! O cara, tinha, nada mais nada menos, esquecido o HOTEL EM QUE ESTAVA HOSPEDADO!! hahahahahahahaha. Cara, o bicho saiu pra rua pra ver a final do campeonato nacional de futebol americano (não confirmei, mas me disseram que é o evento de maior audiência mundial depois da Copa do Mundo), encheu a cara, e esqueceu de algo um tanto quanto importante. Esqueceu o hotel!! Ê cachaça da gota, amigo!!
Na hora confesso que o sorriso maroto começou a tentar escapar da minha face, mas comecei foi a ficar com pena do cidadão. Pô, quem nunca ficou trincado que atire a primeira pedra!
Quando fui olhar com mais atenção pro chaveiro, aí sim vi que o senhor realmente tava numa enrascada. Não, não era chave de cadeia. O problema era que não dava pra vê de ONDE era a chave!! Era só um chaveiro simples, de cor esverdeada e sem nenhuma identificação ou algo similar que pudesse dar alguma pista de onde ele tava hospedado. Perguntei pro bicho e ele me falou que não tinha a MÍNIMA noção de onde tinha se hospedado. Um frio danado lá fora e ele sem agasalho. Pedi pra ele tentar num hotel que tinha na frente pra ver se ele tinha se hospedado lá e o senhor me falou que já tinha ido lá perguntar e não era. Que pena deu nessa hora!! Não me restou nada a fazer a não ser deixar o bicho ir e falar pra ele sair batendo nos outros hotéis, quem sabe uma hora ele achava. Pela manhã, quando terminei o trabalho, confesso que dei uma volta para ver se encontrava o corpo do nosso amigo congelado, mas sem sucesso.

Lidando com a situação novamente

Publicado em por claudiomar23Deixe um comentário

Depois que o tiozão bêbado foi embora dando prosseguimento a sua saga em busca do quarto, eu voltei pra guarita e fiquei de boa, trabalhando. De repente, houve aquele chamado que todo ser humano recebe algumas horas durante o dia. Aquele, que segundo a velha piada, é mais rápido que a velocidade da luz ou do pensamento. Sim, deu vontade de ir no banheiro. Esperei mais uns 20 minutos até dar umas 1:30 (geralmente depois desse horário ninguém chega mais) e fui. Fiz o que manda o protocolo, tranquei todas as portas, peguei a chave da máquina registradora, botei meu notebook debaixo do braço e fui. Quando tou lavando as mãos, escuto uns gritos vindo daqui da recepção. Brother, pense num menino que ficou desesperado que nem ateu no dia do juízo final? Rapaz, mais eu corri pra recepção numa vula que só vocês vendo.
O que eu achei que era? Alguém se acidentou e um hóspede veio pra recepção pedir ajuda ou pra usar o telefone. Só assim pra alguém nào poder esperar cinco minutos.
Quando cheguei na recepção, meus olhos pareciam os de uma coruja, tamanho o estado em que eu estava assustado. Quando vi, era só mais um bêbado tentando fazer check in, nada mais normal. O animal tinha forçado uma porta que não dá pra trancar (ela é difícil de abrir, por isso só deixamos enconstada. Sim, meu hotel às vezes é precário) e entrou. O cara, quando viu o meu estado de choque (sim, eu tava tremendo, pô) começou a tirar onda com minha cara, eu entrei na onda e comecei a trocar idéia com ele. Comecei a dar início aos procedimentos de praxe do check-in e pedi pra ele um cartão de crédito e uma carteira de identificação. O cidadão se recusou a me dar o cartão de crédito porque falou que não queria pagar no cartão, queria pagar em dinheiro. Falei que tudo bem, ele poderia pagar em dinheiro, mas que eu precisava de um cartão de crédito. Depois de muito tempo discutindo e enchendo o meu saco para não dar um cartão de crédito, o cidadão resolveu parar de encher e me dar um cartão e uma identificação. Quando ele me deu o cartão e o documento, e viu que eu comecei a fazer os procedimentos normais do check-in, o cidadão ficou um pouco mais calmo e começou a ser gente boa comigo novamente. Tentando ser gentil, foi lá e me ofereceu um cigarro. Falei que não fumava. Vendo que eu nào fumava cigarro, me perguntou se eu fumava MACONHA!! Falei que não e que tava trabalhando, logo não poderia aceitar nada. Depois disso, na hora de testar o crédito do cartão do cara, vi que o cartão do figura não tinha CRÉDITO ALGUM. Ixi, cumpade. Problemas a vista. Pedi desculpas e falei para ele que não poderia fazer o check-in já que o seu cartão não tinha crédito. Ah, cumpade, aí o bicho ficou puto, pegou mais ar que pneu de trator.
Ele começou a falar que era pra eu fazer aquilo de qualquer jeito que ele não queria nem saber. Depois de muito tempo me xingando, ele falou:
– Você pensa que dinheiro é problema? Dinheiro não é problema pra mim!
Meteu a mão no bolso e puxou um maço, mas um Maço com M maiúsculo de dólares do bolso. Quando fui olhar o maço do bicho, tinham só notas de 20 e 10 dólares, ou seja, pequenos valores. Me oferecendo maconha, totalmente embriagado, querendo pagar com dinheiro de qualquer maneira, com um maço de dinheiro com VÁRIAS notas pequenas, na hora eu deduzi:
– Esse cara é traficante! 
Na hora pensei em ligar pra polícia, ainda mais depois que o cidadão começou a me xingar de tudo que é nome. O cara me falou que eu era apenas mais um mexicano de merda no país dele, e que eu não era um criolo, logo devia parar de tentar agir como um preto merda. E começou a me pagar uma lição de moral sobre não ser um criolo merda. Sim, nesse nível.
Depois de delicadezas dessas, eu REALMENTE ia chamar a polícia. Quando ele viu que tava falando merda já, correu pro carro dele e foi embora, já que ele viu que se a polícia chegasse ele tava enrascado.
Como vocês podem ver, este foi mais um capítulo “Latino Sujo” do blog. Não importa se eu falo inglês ou não. Não importa se o trabalho é bem melhor do que o dos tempos em que eu lavava carros. Uma certeza que eu sempre vou ter é que SEMPRE que estiver trabalhando de subemprego, eu vou ser xingado, maltratado ou humilhado. Por favor, crianças e leitores do blog, não façam isso no nosso país. Vocês não sabem qual é a sensação de saber que o cara do outro lado tá querendo te humilhar (já que eu nào entendia metade dos palavrões que ele soltava pra mim, graças a deus não sou Native Speaker) e você não poder pular pelo balcão e voar na goela de um miserável desses.