Servidor Público nas horas não-vagas, escritor nas vagas e mochileiro nas horas felizes. Formado em Relações Internacionais na Universidade de Brasília, Claudiomar ainda procura algo pra utilizar os seus conhecimentos adquiridos na graduação. Devido a este fato viaja e escreve análises socio-economicas sobre o Brasil e pelos locais que passa. Enquanto não viaja, destila toda a sua pseudo-intelectualidade sobre política nacional
Como sei que o hotel desperta bastante curiosidade nas pessoas, resolvi fazer alguns vídeos para que fosse possível conhecê-lo um pouquinho mais por dentro e ficar claro que, apesar do que pensamos, ele é um hotel bem normal. Só achei estranho não ter nenhuma foto gigantesca dos Kims, deve ser porque não merecemos tamanha honra =)
Como éramos “prisioneiros” e não era permitido que saíssemos de dentro do hotel sem estarmos acompanhados dos guias, o hotel em si tinha que ser “auto-sustentável”. Tínhamos tudo dentro dele, bar, karaokê e até um supermercado onde se vendia desde comida congelada e água até placenta de ovelha (sabe-se lá para que). Reparem que no final eu tenho que desligar abruptamente, pois não era permitido filmar lá dentro.
Apesar do grau de pobreza do país, os nossos quartos eram bem confortáveis. Inicialmente paguei para ficar em um quarto com outra pessoa, porém o cara perdeu o voo e acabou que eu fiquei sozinho no quarto =)
Na saída do aeroporto, pessoas cavando de uma forma bem primitiva, com poucas máquinas ou equipamentos, realizando uma obra no aeroporto de Pyongyang
No outro dia pela manhã, segui para o aeroporto e fui direto para o guichê do meu voo para Coréia. La encontrei o dono da empresa, David, que me passou algumas orientações e segui para a sala de espera. Na sala de espera para o voo da Coréia do Norte dava para perceber a ansiedade de todos os presentes. Entramos no avião e, cara, o primeiro susto! Bicho, mas sabe aqueles aviões russos, da década de 60, que você vê em filme de comedia americana zuando a União Soviética?
Olha o bichão aí! Do lado de fora e do lado de dentro! Vê que ele parece um busão pelo lado de dentro!
Sim, exatamente daqueles, só que, com você dentro é bem menos engraçado! Cara, juro que fiquei com medo do bicho não subir, digo, do avião não subir (mente poluídas…). Como não havia muito que fazer, pensei, se for para ter problema, que pelo menos seja dormindo, será indolor! Baixei o meu banco e comecei a dormir. Bem, na verdade, tentei abaixar, pois atrás tinha uma gorda e ela se achava no direito de empurrar o meu banco de volta quando eu o abaixava. Ah, mas eu ficava moído! Pegava e abaixava de volta ate que ele desistiu e foi a viagem inteira comigo apertando as pernas dela (uuhhhhh!!).
Apenas um dia normal em Pyongyang visto pela janela do ônibus
Outro dia a gente tava saindo de uma biblioteca e olha quem eu acho toda serelepe passeando por Pyongyang? A gorda que não deixou eu dormir. Também, gorda desse tamanho a gente até entende o desespero dela. Ela é tão gorda que é mais fácil pular por cima dela do que dar a volta.
Descemos e desde o primeiro formulário de imigração já era possível ver claramente a tensão nos olhos das pessoas. Tá, tudo bem, estávamos todos com uma empresa de turismo, mas, mais uma vez, cara, estávamos na Coréia do Norte!! Vai que um cara encana com você! Vai que eles acham alguma coisa em sua mochila que não seja permitido e resolvam te mandar de volta! Sei lá!! Num pais maluco como esses, você pode esperar tudo. Logo no guichê de imigração já éramos saudados pelos quadros dos dois grandes lideres, Kim Jong Il e Kim Il Sung como se nos vigiassem!
Em todos os cantos que íamos na Coréia do Norte, todos as salas, haviam esses dois quadros dos últimos dois ditadores. Reparem que a base do quadro é mais estreita que o topo, o que deixa o quadro levemente inclinado para baixo. Isso acaba dando a impressão que os dois ditadores estão lhe observando e vigiando atentamente tudo o que você faz, no melhor estilo 1984 do George Orwell
Peguei a fila com todo mundo e foi passando um por um. Passou um, passou outro, e outro, e outro. Bem, você já deve ter deduzido o ocorrido. Sim, o oficial coreano resolve invocar comigo! Eu disse “agora pronto!”. E eu não entendia o que ele falava e eu tremia mais que vara de bambu verde e eu não conseguia falar inglês e quanto menos eu falava inglês menos ele me entendia (você tá rindo, mas queria ver você, tigrão, no meu lugar!) ate que o David interviu e me disse que eu deveria pegar a outra fila porque, veja você!, eu era o UNICO de todo o nosso grupo que tinha visto no passaporte, pois havia tirado o visto no Brasil. Todos os outros não haviam tirado visto, tinham apenas um “visto grupal” que o David entregou antes de passarmos a imigração. E dai? Bem, e dai que eu fui o UNICO que ficou com o carimbo da Coréia do Norte no passaporte. Oh yeah! Highway to Hell! Sabe o que isso significa? Todos os outros só dirão que viajaram pela Coréia do Norte, mas o passaporte deles continuar em branco! Foi engraçado ver a galera passando e IMPLORANDO, quase ajoelhando, literalmente, para que o oficial da imigração carimbasse o passaporte deles!!
Todos morriam de inveja!! Eu era o único que tinha visto no passaporte!!Ainda que ele tenha me custado 1100 reais!! Confira a história aqui
Depois da imigração, foi a vez de termos as mochilas minimamente vasculhadas, os celulares e passaportes confiscados e seguirmos para o ônibus. Sim, eles ficam com os nossos celulares guardados numa caixa do aeroporto (os passaportes ficam com os guias) e só nos devolvem na saída. E, cara, depois que você compra um smartphone (ou espertophone), você meio que se vicia nele. Foi bem difícil para mim ficar uma semana longe do meu celular. Como você faz para poder colocar o alarme para despertar? E se você quiser ouvir música? E se quiser uma lanterna? Cara, como fiquei feliz quando consegui o meu de volta.
Pior que na hora de eles começarem a vasculhar a minha mochila eu passei um gelo danado. Eu tinha duas revistas Piauí na minha mochila e uma delas tinha uma charge de um cara vasculhando uma cabeça oca (meio que questionando uma sociedade sem liberdade de expressão como a da Coréia do Norte o que poderia me fazer ser confundido com um ativista ou jornalista), parecida com a acima e outra como a abaixo sobre a recessão espanhola, fazendo referência ao culto ao consumo, mas trajando as pessoas como na Coréia do Norte. O cara folheou, folheou, viu as charges, mas graças a Deus não me perguntou nada. Caraca, que gelo na espinha…
Meu quarto de hotel e, abaixo, a vista da minha janela
Engraçado que não pode celular e câmera com GPS, mas Ipad eles não encanam. Tudo bem que o Ipad tem 3g, GPS e o que for… Porque eles não retém o Ipad? Vai saber… Só para vocês terem uma ideia de como é a neura deles com celular, outro dia estávamos conversando sobre a falta que o celular estava fazendo para gente. Rapaz, um dos guias tava no ônibus, envolto em seus pensamentos, viajando, olhando pro lado, mas foi só ele escutar a palavra “celular” que o bicho deu uma popa, olhou pra trás e começou a prestar atenção no que conversávamos. Outra coisa que ocorreu foi com um amigo nosso. Ele tinha um daqueles celulares furrecas, chulé, saca? Sabe aquele que você compra pra ir pra show pra se perder não ter problema? Pois é, ele tinha um desses e esqueceu na mochila. Na ida, passou na máquina de raio-x, ele não lembrava que estava lá e o cara da máquina não viu. Trocando em miúdos? Ele ficou uma semana com um celular na mochila na Coréia do Norte. Rapaz, na volta isso deu um moído grande… Quando ele estava passando a máquina de raio-x deu um barulhinho. Aí foi oficial daqui, oficial dali, e cada hora aparecia um oficial com um chapéu maior e mais broche pendurado na roupa, ou seja, mais graduado. A gente já estava imaginando que ele ia era ser fuzilado. Depois de um tempo que ele foi entender que aquela confusão toda era para saber como ele havia conseguido passar com o celular e ficado essa semana com o celular na mochila. Ele explicou que havia esquecido. Os caras perguntaram que horas ele havia entrado, que dia e se a máquina era a 1, a 2, a 3 o a 4. Ele falou qual era e os caras foram lá na planilha de operadores de raio-x para saber QUEM HAVIA DEIXADO ELE ENTRAR com o celular. Eita porra, eu não queria ser esse pobre coitado operador de raio-x. Nessa exata hora deve estar em uma prisão de trabalhos forçados levantando pedras…
Tinha voo direto pro Kuwait!!!
Nossos passaportes ficam com os guias e só nos são devolvidos no ultimo dia! O meu, inclusive, veio com dois carimbos a mais depois do dia que passei pela imigração. O primeiro com a data que eu havia chegado, normal em todos os países, e mais duas datas diferentes. As datas a mais foram de visitas de oficiais coreanos que foram no hotel apenas para conferir se estava “tudo certo!”.
Pior que depois que passamos a fronteira e entramos no país, há um pouco de perda da magia. Você só olha e pensa “mas foi tão fácil assim?” e tudo entra numa estranha normalidade.
Existe sempre aquelas coisas que você nunca imagina que vão acontecer com você: pegar uma doença muito ruim, ficar pobre, torcer pro Botafogo… Umas das que estavam no meu rol de “isso nunca vai acontecer comigo” era ter uma mochila extraviada. Pô, viajo MUITO no Brasil, seja a trabalho, seja a turismo e nunca, eu disse NUNCA, tive uma mochila extraviada. Por isso, nunca fiz o que varias pessoas recomendam que é deixar artigos de higiene básica e uma muda de roupa dentro da mochila de mão para o caso de você ter uma bagagem extraviada. Por isso o moído foi grande quando eu descobri que a minha mochila não iria mesmo aparecer naquela esteira de bagagem. Falem o que quiser do Brasil, mas comigo isso nunca havia acontecido em terras brasileiras. Se tivesse acontecido isso com qualquer um no Brasil já iam começar o velho clichê: “Se aconteceu isso agora, imagina como não vai ser na Copa…”.
Centro de Pequim
Como não havia o que fazer, fui reclamar no guichê da empresa no aeroporto da China e, lógico, não havia ninguém que falasse um inglês decente para poder me explicar o que estava acontecendo. Papo de cá, mimica de lá, acabamos que nos entendemos e eles ficaram de me entregar a minha mochila no próximo dia pela manhã. Como eu havia mudado minha rota (saí direto de Washington), minha mochila tinha sido extraviada. Saí do guichê com aquela cara de “tá, eu tenho certeza que tudo vai dar certo, United Airlines! Você nunca me aprontou uma!” (NOT!!!!!) e fui para o centro de Pequim procurar o meu couch.
COUCH (HOSPEDAGEM) EM PEQUIM
Até que não foi muito difícil encontrar o lugar que eu iria ficar. Me enrolei um pouco com todas aquelas letras chinesas, mas depois de um tempo zanzando que nem uma barata tonta, me passa um gringo do meu lado (uma coisa que vocês tem que aprender quando viajam na Ásia. Deu algum tipo de problema, pede ajuda pro primeiro gringo que vir!). Pedi o celular dele emprestado, o bicho foi de boa, liguei pra minha host e marquei de me encontrar em frente a uma lojinha lá. Ela foi me buscar e tudo de boa.
Eu iria ficar num couch super irado. No lugar moravam um francês, um inglês, uma russa, uma estoniana e uma chinesa, fora os agregados que iam se jogando lá pelos sofás (quando eu cheguei, além de mim, havia um esloveno babaca). E sim, o lugar era mais bagunçado que o Campeonato Maranhense de Futebol. Assim que cheguei, Sacha, a russa, me perguntou se eu queria dormir um pouco e eu, lógico, disse que não, que era melhor ficar acordado.
Tecla PAUSE
Aqui já vai a primeira dica pra quem estiver pensando em fazer viagens pela Ásia. Se você vem direto do Brasil, NÃO DURMA assim que chegar. Se quiser se acostumar com o fuso horário, controle o seu cansaço e só durma meia noite, uma hora da manhã. Você não vai conseguir dar uma dormidinha de uma hora só para relaxar, você vai capotar, acordar três da manhã e ficar zanzando esperando o dia amanhecer. Portanto, quer vencer o Jet Lag? Durma apenas no horário que você normalmente dormiria no Brasil. Eu dormi meia noite, por exemplo, apesar de esse horário no Brasil ser onze da manhã. Não tem vezes que você volta da balada e vai dormir sete da manhã? Pois é, fique com isso na cabeça e você não vai ficar com sono. Se não for assim, é prego de caixão, vai estar um solzão no lugar, você vai estar na cabeça que no Brasil é de madrugada e lá vai uma semana perdida tentando se adaptar com Jet Lag.
Tecla PLAY
Centro de Pequim
PRECISO DE ROUPAS!!!
Na verdade, na verdade, eu precisava mesmo era ir em um mercado, pois todos meus materiais de higiene pessoal (tirando escova de dente e desodorante) estavam na minha mochilona que só Deus sabia onde estava viajando nesse momento. Não tinha nenhuma roupa tirando a do corpo (que já estava com ela por pelo menos umas quarenta horas) e, o pior, não tinha cuecas.
Descemos para uma feira em um shopping que de cara dava para ver que era bem turístico. Por quê? Nada, só porque a atendente já começou me atendendo em espanhol (não era que lá eles falavam inglês! Ela fala espanhol!). Comprei algumas camisas no melhor estilo “fui em Beijing e lembrei de você”, uma bermuda e depois seguimos para o mais complicado: “comprar cuecas”. Porque? Ah, parceiro, se já é constrangedor você chegar em um camelô e falar “desce um par de cuecas ai”, imagina ter que chegar em um camelô e, por mímicas, querer dizer “estou procurando cuecas”. Parceiro, não teve outro jeito, tirei o cinto da calça, virei de lado, puxei de dentro da calça o “lado” da cueca que eu tava usando (tentando não deixar escapar as teias de aranha e morcegos porque já eram rodados quase 47 horas de uso da mesma cueca) e o cidadão entendeu. Mas, veja bem, eu tava fazendo isso de maneira discreta. A Sacha, amigo, não queria nem saber, já chegava botando o bicho na galera e alardeando para quem quisesse ouvir na feira “estou procurando cuecas para o maranhense ao lado aqui!!!”. E tome constrangimento!
Existem diversas formas de se ganhar a vida na China. Acredite, seu trabalho não é tão ruim quanto você pensa.
Tentei dizer para ela que aquela cena toda era meio constrangedora, uma menina intermediando com seu parco chinês uma compra de cuecas pra mim, mas ela só ficou mais discreta mesmo quando uma vendedora disse que tinha cuecas bem baratas para o seu marido!! Sim, porque se você vê dois gringos de idade semelhante caminhando numa feira e a mulher pedindo cuecas para o homem, você na hora vai deduzir o que? Se bem que, ela devia era ter achado o máximo! Não é todo mundo que pode se dar ao luxo de ser casada com um maranhense com 1,60m de pura emoção. Compramos alguns poucos pares, pois, me havia sido prometido que no outro dia pela manhã, eu receberia minha mochila de volta. Comprei mais cuecas mesmo pq o preço tava barato e eu tava precisando de cuecas de qualquer forma. Outra parada bem engraçada é que, muita gente diz que é lenda, mas cara, aquilo sobre os asiáticos é verdade, viu? Não, eu não fui trocar de cueca com o vendedor no banheiro, mas acontece que eu tive que pegar a cueca XXXXXL para ficar um pouco apertada, mas confortável.
Jantar oferecido em um restaurante norte-coreano em Pequim. Como tudo dos norte-coreanos, o restaurante era bem luxuoso
PORQUE TODO MUNDO TEM O SEU DIA DE GRINGO SOLTA FRANGA
No outro dia, como era de se esperar, minha mochila não chegou. Lá fui eu ter que ir comprar mais roupas (principalmente cuecas) só que dessa vez sozinho, pois a Sacha tinha que trabalhar. Após me encontrar com o pessoal da agência de turismo da Coréia do Norte em um restaurante de Pequim e pagar o meu pacote, segui para o mesmo shopping que havia ido com Sacha no dia anterior para comprar as cuecas. Só que, ferrou, tava fechado! O lugar fechava as sete. E aí, parceiro? Se lá que a galera falava pouco inglês já era difícil, imagina como seria nos outros lugares que NINGUÉM fala inglês. Vamos dar um jeito. Camisas eu ate podia pedir emprestadas para a galera do meu couch, mas cueca já é um pouco demais. Fui andando pela rua a procura de algo ou algum lugar que pudesse parecer vender cuecas e nada. Parei em frente a um sex shop e pensei “será se sex shop vende cueca?”, mas depois desisti da ideia de chegar na Coréia do Norte (cujo voo era no outro dia pela manhã) com cuecão de couro (uuhuuuooo!!) ou cuecas de super-homem, águias, elefantes (imagine como seria a tromba), Homem-Aranha, angry birds ou coisas assim. Depois de um tempo, entrei em um supermercado e qual não é a minha surpresa ao descobrir que nos fundos havia uma lojinha de roupas.
Cheguei lá e só vi calcinha para vender (não, amigão, eu não comprei calcinha. Se eu cogitei comprar? Se eu tivesse, cê acha que eu falaria?). Fiquei procurando cueca e nada de achar. Quando fui procurar um vendedor, problema! Só tinha vendedora mulher! Qual problema? Pombas, eu não poderia usar minha estratégia de virar de lado e puxar minha cueca dizendo que eu precisava de aquilo porque, bem, porque ela era mulher, cara! Vai que ela entende que eu tou assediando ela sexualmente (E ai, gatinha? Quer terminar de tirar isso aqui lá em casa?). Sei lá, ninguém falava inglês. Dai, no desespero, não deu outra, apela pra mimica. Nada dela entender. Mais desespero. Tento desenhar uma cueca no papel, nada dela entender. Mais desespero. Resolvi apelar. Comecei a apontar para a calcinha e depois para mim, batendo no peito tentando explicar “quero um desses, só que para homem!”. Na hora eu vi que a cara que ela fez foi “pronto, mais um gringo querendo comprar calcinha! Mais um que vem para Ásia para soltar a franga!” e me entregou uma calcinha!!!! Falei que não era aquilo!! Ela ficou me olhando com uma cara meio estranha e depois fez que entendeu. “Ufa”, pensei. Parceiro, a mulher não me vem lá de dentro e me traz um sutiã? Aí eu realmente tive certeza que ela achava que eu torcia pro São Paulo. Na hora eu fiquei meio sem saber o que falar (pô cara, a mulher achou que eu fui lá para comprar sutiã!!!), mas depois comecei a apontar para a minha bacia!! Ate que, enfim, uma velha que tava lá atrás do balcão entendeu e me trouxe umas cuecas XXXXXL acabando por vez com minha agonia.
United, você me apronta cada uma.
Pior que no final não adiantou de nada. Assim que eu cheguei em casa, Sacha recebe uma ligação. Pela reação dela parecia ser algo bom. Descemos e NA MINHA ULTIMA NOITE EM PEQUIM ANTES DA CORÉIA, me para uma Kombi e me desce um GORDO suado com a minha mochilinha, inteirinha, viva, sã e salva e, o melhor, com todas as minhas cuecas dentro!
Isso, vai lá, mostra pro tio como é que se faz uma pose para foto.
Olha como era simples achar o restaurante que eles haviam indicado, havia só CAMINHÕES em frente da entrada
Centro de Pequim
Pragmatismo, é isso que eu admiro nos chineses. Para que comprar um carrinho de bebê se você já tem uma mala com rodinhas?
Vamos lá, todo mundo ensaiando direitinho para o titio Kim Jong-Un poder ficar orgulhoso.
Minha primeira passagem aérea fazia o singelo trecho Brasília – São Paulo- Washington – Nova York – Pequim. Tranquilinho, 35 horas entre conexões e horas de voo pela United Airlines. Trinta e cinco horas não dão nem para sentir a viagem, quanto mais ficar cansado. Vida loca!
Tudo o que você menos quer quando está em um verdadeiro périplo mundial como o meu, é dor-de-cabeça. É lógico que isso é pedir demais quando se viaja por United Airlines.
Eu já estava esperando dar algo errado no meu voo, afinal eu voava pela United Airlines. Não imaginava que seria logo na minha primeira parada: Estados Unidos. Assim que eu cheguei ao aeroporto de Washington já tenho a primeira surpresa. Meu voo de Washington para Nova York estava atrasado em mais de quatro horas e muito provavelmente eu não conseguiria chegar a tempo de pegar o voo Nova York – Pequim. Qual o problema disso tudo? Bem, deixa o tio te explicar.
Oktoberfest alemã acima e Oktoberfest coreana abaixo
Eu chegaria a Pequim num domingo, na segunda feira encontraria o pessoal da agência de viagem e pagaria o meu pacote da Coréia do Norte a vista (como sei que todo mundo é curioso com o preço, deixa eu dizer logo quanto foi. Pacote para Coréia do Norte me custou exatos 1050 euros. Tudo incluso: passagem China-Coréia-China, hotel que parecia cinco estrelas, três refeições diárias, guias, ônibus, entradas nas atrações… No final acho que não foi caro. Quanto da isso em reais? Ah, larga de ser preguiçoso e vê no Google). Captaram o tamanho do problema? Se eu perdesse um dia de viagem, minha viagem inteira para a Coréia poderia ir para o saco. United, United, you broke my guitar. Sempre me dando novas surpresas.
Para quem não está por dentro do meu histórico de amor e ódio com a United, o primeiro trecho da minha viagem de volta ao mundo em 2008 foi pela United e eles, além de cancelarem o meu voo e só me mandarem no outro dia, ainda me largaram tarde da noite em Los Angeles quando eu na verdade deveria chegar pela manhã. Mais detalhes nesse post aqui. Não satisfeitos, resolveram me presentar com mais essa.
Bem, não havia o que fazer. Sentar e chorar? Não, vamos tentar resolver! Fui desesperado falar com a mulher do balcão e já recebo a primeira resposta animadora.
– Senta ali e espera seu voo daqui a quatro horas
– Mas eu tenho uma passagem para China
– Senta ali e espera seu voo daqui a quatro horas
Isso a gente chama de boa vontade. Falem o que quiserem dos nossos aeroportos, mas no Brasil com quatro horas de atraso, pelo menos para um hotel eles teriam que me mandar! Famosa resolução 141 da ANAC.
É impressionante como as construções em Pyongyang arecem estar caindo aos pedaços depois de alguns dias de chuva.
Contrastando, lógico, com o hotel Ryugyong, que se destaca novo em folha, imponente, no meio da capital.
Para não arrancar a goela da atendente, resolvi me sentar em um dos bancos e pensar o que eu poderia fazer. De repente tive uma ideia: “E se ao invés de voar de Washington para Nova York e depois para Pequim, eles me mandassem pra Pequim direto de daqui de Washington?”. Sim, eles tinham voos direto. Procurei um atendente que parecia mais latino (por isso, esperava eu, mais amigável) e expliquei meu drama, a minha viagem para Coréia do Norte e coisas assim. O cara foi bem mais amigável (fica a dica, sempre procurem os latinos) e ficou de ver isso pra mim. No final falou que era possível e que provavelmente me colocaria na cabine executiva como um pedido de desculpas da United. Bem, não rolou a desculpa da United e nem a cabine executiva, mas pelo menos o voo para Pequim partiria em três horas. Iria chegar uma hora mais tarde, mas, enfim, vinte vezes melhor que chegar no outro dia. Viagem para China e Coréia resolvida, era chegada a hora de tratar de um problema BEM MAIS SÉRIO.
Novinho
País estranho com gente esquisita, eu não tou legal, não consigo achar uma TV
Estava para começar a final olímpica do futebol e eu só queria sentar e assistir a vitória fácil que o Brasil ia conseguir em cima do México. Três gols de Neymar, no mínimo. Agora era só achar um bar, dentro de um dos maiores aeroportos do mundo, que estivesse transmitindo a final DO ESPORTE MAIS POPULAR DO MUNDO! Lógico que não seria difícil, o aeroporto é CHEIO de bares. Cara, se eu estou contando a historia é porque, logicamente, não deu certo.
Dá para acreditar que havia varias TVs transmitindo golfe, eliminatórias do remo, DISPUTA DA MEDALHA DE BRONZE DE VOLEI FEMININO, mas não havia ninguém transmitindo A FINAL DO FUTEBOL OLIMPICO!?!?!?! Cara, serio, eu não acreditava que isso fosse possível de acontecer, aquilo era mundo real? O que será que esses americanos tem na cabeça? Bem, quem não tem cão, caça com gato, vaca, porco-espinho, o que for, resolvi apelar para a wireless do aeroporto.
Liguei a wireless do meu celular e fiquei uns vinte minutos caminhando pelo aeroporto para poder achar o melhor sinal, até que consegui. Mais problemas (cara, tem tanto drama aqui que esta parecendo novela mexicana…), a wireless não deixava assistir vídeos! Juro que nessa hora, parei, olhei para cima e perguntei “o que eu fiz para merecer isso?!?!?! Porque o senhor faz isso comigo? Já não basta eu ter nascido maranhense e ter que ficar a vida inteira ouvindo piada sobre ser filho do Sarney e além disso ser parecido com o Zacarias??”.
Rapaz, você sabe o que é você ter que acompanhar a final olímpica por narração escrita em tempo real? Globoesporte.com? Enfim, foi o melhor que eu consegui. Começa o jogo, um minuto do primeiro tempo, gol do México (bicho, aquele não era o meu dia mesmo!!!). E lá vou eu ficar lendo o jogo. Começa o segundo tempo, chamada do meu voo!! E agora? Vou ou não vou? Resolvi enrolar o máximo possível e ficar na fila acompanhando pela wireless do celular antes de entrar no avião. Vinte minutos do segundo tempo escuto um “ou você entra no avião agora, ou o avião vai te largar aqui!” e tive que embarcar. ONZE HORAS DE TENSAO no avião sem saber como terminou o jogo.
O final da historia vocês já sabem, chego na fila de bagagens e fiquei mendigando para as pessoas com smartphone, procurando um que tivesse 3G e tivesse a piedade de deixar eu ver o resultado. Um inglês que morava na China se predispôs a me ajudar. Pela risadinha na cara dele, eu deduzi a surpresa que o Mano Menezes havia me preparado. Fiquei tão baqueado que nem fiquei tão chateado quando descobri que minha mochila havia sido extraviada. É, Pequim realmente estava sendo emocionante!
Caraca, isso sim merece uma foto! Se liga no que achei na Coréia do Norte! QUILMES!! Para quem não sabe Quilmes é a cerveja mais popular da Argentina. Conta como sul-americano, vai…
Preso dentro do hotel, em uma noite entendiante, sem ter o que fazer… Um lero inicial explicando como estava ocorrendo a semana em Pyongyang. Um pouco longo, mas vale pela informações…
Primeira filmagem antes de chegar na Coréia do Norte. Dá para perceber a tensão nos olhos de um pobre maranhense não sabendo se o avião efetivamente vai chegar são e salvo em solo coreano. Tá rindo? É porque você não viu o estado do avião e como ele fazia barulho!!!
“Mas porque diabos você vai viajar para Coréia do Norte? O que diabos você vai fazer lá?” essa com certeza era a pergunta que eu mais escutava depois de “você não tem medo de morrer lá?” (como se o Brasil não fosse um dos países mais violentos do mundo). A resposta que eu sempre quis dar, e isso você poder ter certeza, era: – “Por que não? Porque diabos ir para os Estados Unidos então?”.
Arirang Mass Games. Maior apresentação coreografada do mundo que ocorre no maior estádio do mundo. Um dos principais motivos que me fizeram decidir viajar para a Coréia do Norte.
É cara, eu estava indo para a Coréia do Norte. Um país que sempre me intrigou e que eu sempre tive a vontade conhecer, de vencer a barreira da ditadura louca dos Kims e ver de perto, frente a frente, sem intermediários, aquela vida maluca que iria me esperar por lá. Vi uma passagem no filme Xingu que falava mais ou menos o que eu sentia e sinto quando viajo: “Ir para lugares que ninguém nunca visitou, ouvir histórias de um lugar que ninguém nunca falou, tentar chegar em lugares que ninguém nunca foi. De alguma forma isso parecia uma boa ideia.” (não lembro exatamente, mas era algo assim). Cada vez mais que alguém me perguntava “Coréia do Norte?!?!!?!?!?” eu tinha certeza que havia escolhido o destino certo pra poder passar ferias.
Outro motivo que também me faz viajar é visitar lugares que logo logo me darão grande saudade de voltar para casa, lugares que me demonstrem o quanto a minha vida medíocre é confortável no Brasil e fazer eu dar valor as poucas coisas que tenho. Sim, a China e a Coréia do Norte serviram perfeitamente para poder me fazer sentir isso. Se você perguntar para mim se a viagem para a China, em particular, foi legal, eu responderia que foi, digamos, neutra. Houve várias coisas que eu adorei, mas também houve MUITAS coisas que simplesmente detestei.
Na verdade, na verdade, eu não estava planejando viajar para a China. Meu plano sempre foi viajar para a Coréia do Norte. Posteriormente, quando vi que teria que parar na China de qualquer maneira, resolvi estender um pouco e aproveitar para viajar três semanas por lá.
Eu e meu amigo Kim Jong Il em uma fábrica de maçãs
Mas enfim, acho que as pessoas viajam por dois motivos: Para relaxar ou para conhecer uma realidade diferente da sua. Não sou um velho que viaja para relaxar, gosto de viajar para conhecer lugares diferentes, pessoas diferentes, enfrentar realidades diferentes da minha vida trabalho-casa-esportes-fim de semana com os amigos-trabalho. Quase um Indiana Jones maranhense. Born to be Wild… Gosto de viajar para lugares “mas o que diabos você vai fazer lá?” para aprender, ter experiências realmente malucas, enfrentar um choque de realidade ou, sei lá, ver uma porrada comer solta (quase um programa do Ratinho ao vivo) porque um cara achou que era uma boa ideia botar o filho dele pra cagar do lado da mesa que eu tava inocentemente tomando café da manhã (essa história vai ficar para depois). Estar sentado no avião e começar a questionar a mim mesmo “mas que diabos eu vou achar por lá?”. “Será se lá as pessoas conhecem o Brasil?” “Será se elas jogam futebol?” “Como são as pessoas no meio da rua?” “O que elas comem, como elas vivem?” “Será se elas também falam que Maradona foi melhor que Pele?”.
Europa e EUA são dois lugares bem manjados para se viajar, somos bombardeados desde a mais tenra infância com imagens de lá, logo, qual é a graça de viajar para um lugar se você já sabe o que vai encontrar? . Por isso a Coréia do Norte foi tão perfeita, pq, cara, quanta coisa bizarra foi possível conhecer por lá (isso vai ficar mais claro quando eu começar os posts… =P).
Deu até para esquecer as 35 horas de avião que tive que enfrentar, entre conexões e horas de voo, para poder chegar à China (bem, Cristóvão Colombo levou meses para chegar à América. De repente um dia e meio nem parece tanto tempo assim…).
Hotel Ryugyong. Arranha-céu que se destaca no meio de Pyongyang. Quando iniciaram as suas obras, era para ser a maior construção do mundo. Vinte anos depois, ele ainda não está construído. Estudiosos sugerem que ele chegou a sugar 3% do PIB coreano por ano para sua construção. Por isso suas obras encontram-se paralisadas.
Era o meu primeiro mochilão de um mês desde que eu havia voltado da minha viagem de volta ao mundo. Acho que é um tempo bem legal para se viajar, curtir e “sentir” o lugar.
É, foi legal, mas depois de viajar 3500 km na China e na Coréia do Norte, também foi legal porque eu já estava ficando doido pra voltar pra casa. Melhor que viajar é voltar para a vida medíocre de trabalho-casa-krav maga-fim de semana com os amigos-trabalho e, o melhor, sentir saudade e dar valor a sua vida de antes. Depois de duas semanas, Torre de TV já começa a virar Torre Eiffel…
Monumento em alusão a unificação das Coréias. Por incrível que pareça, a Coréia do Norte também defende a reunificação com a Coréia do Sul, mas isso é assunto para outro post.
QUANTO CUSTOU O VISTO?
As vezes as pessoas me perguntam quanto custou para eu tirar o meu visto para Coréia do Norte na embaixada aqui em Brasília. Sabe quanto foi? Por volta de uns 1050 reais. Porque isso tudo? Bem, deixa eu explicar.
Tudo começou quando eu resolvi deixar o meu passaporte na Embaixada da Coréia do Norte antes de ir para o trabalho. Fui lá as nove em ponto e fui chegar no trabalho só por volta das nove e meia da manhã. Como cheguei depois das nove, tive que estacionar meu carro em uns dos anexos atrás da Esplanada dos Ministérios. No fim da tarde, quando terminei o trabalho e fui pegar o carro para ir buscar meu passaporte de volta na embaixada, o que encontro? Meu carro arrombado, meu estepe roubado e, SABE DEUS PORQUE, o cara levou o cabo que eu conecto o meu celular no som. Não, ele não levou o som, levou SÓ O CABO! Além de não ter estepe, eu também teria que dirigir sem escutar musica, o que eu odeio! Resultado? 450 reais para poder arrumar a fechadura.
É meu!! É meu!!! Eu tenho um visto para Coréia do Norte!!!!
Você pode até argumentar que a probabilidade de ser roubado em cima ou embaixo da Esplanada é a mesma, mas se NAQUELE DIA eu tivesse estacionado o carro no mesmo lugar de sempre, NAQUELE DIA, ele não seria roubado. Logo, coloquei na conta do visto. Beleza, desencanei e segui o meu dia. Paguei os 100 reais do visto e bola para frente. No outro dia fui treinar meu Krav Maga na hora do almoço e depois do treino, um amigo me passou um bizú de onde eu poderia comprar um cabo igual ao que, SABE DEUS PORQUE, o ladrão tinha me roubado. Beleza, desci a quadra que ele havia me falado e fiquei olhando pros lados procurando a loja. Bem, olhar para os lados quando se dirige para frente não é muito esperto. Sim, enfiei o meu carro na traseira de outro! Para piorar me desce do carro batido um brutamontes com uma camisa escrita “Muai Tai (boxe tailandês), Professor!”. Porque tudo o que você mais quer depois que bate na traseira de um carro, que parece novinho, é que desça uma maquina de matar pronta para lhe encher de porrada porque você é um imbecil e, sim, ainda vai merecer levar uns tabefes na orelha.
Pronto, pensei, é agora que eu apanho mesmo. O cara, graças a Deus, SUPER calmo. Só trocou uma ideia, pegou meu telefone e no mesmo dia levou o carro dele para consertar. Prejú? 500 contos transferidos no mesmo dia. Ou seja, se NAQUELE DIA eu não tivesse ido tirar o visto, NAQUELE DIA, eu não teria tido o cabo roubado e, NO OUTRO DIA, não teria desviado o meu caminho do Krav Maga para o trabalho para procurar um cabo e batido meu carro. Consegue entender a cadeia causal, a lei de Murphy, de todo esse visto? Pois é. Mas se eu faria de novo? Ah, amigão! Nem que eu tivesse que enfiar o meu carro na traseira de um carro da policia eu teria feito tudo de novo para conseguir esse visto!
UM OFICIAL DA CORÉIA DO NORTE E MUITA CONFUSÃO
Outra historia engraçada acerca desse visto foi que eu liguei na embaixada da Coréia do Norte e falei que eu tinha uma autorização de Pyongyang para poder ter um visto de turista emitido na embaixada de Brasília. Os caras ficaram de checar e, quando eu chego em casa, escuto o meu porteiro falar que um cara falando um português meio estranho chegou lá portaria e tava procurando um tal de um “sr. Claudiomar” sobre um visto para a Coréia. O porteiro falou que eu não estava (pô, tava no trabalho!), mas o cara não parava de insistir que precisa ir no meu apartamento. Mas queria porque queria de qualquer jeito. Depois de muita luta, ele se contentou em me deixar um bilhete, o bilhete abaixo!
Trocando em miúdos! Não basta a experiência de ir para a Coréia do Norte! Eu ainda tive um OFICIAL COREANO batendo na porta da minha casa para confirmar o meu endereço! Essa eu vou contar ate para os meus netos!
Milhares e milhares de crianças ensaiando NA CHUVA para mais uma das dezenas de demonstrações que ocorrem todos os anos na Coréia do Norte para demonstrar o quanto eles são um país feliz. Esses ensaios ocorrem três vezes por semanas e levam entre duas e três horas. Assim como essas crianças estavam na chuva, poderiam estar sob o sol ou sob a neve! Isso tudo para demonstrar a felicidade no reino mágico de Kim Il Sung! A vida é dura, amigo!
P.s: Depois que eu fui descobrir. Como fazia tempo que eu havia feito meu cadastro para o visto, o cara foi no apartamento antigo. Os meus antigos companheiros de apartamento ficaram meio em duvida se davam ou não meu novo endereço quando descobriram que um oficial norte-coreano procurava por mim, mas por via das duvidas, resolveram mandar o cara para minha casa nova. Trocando em miúdos, se você é um serial-killer ou um matador de aluguel querendo me furar de bala, pode bater no meu endereço antigo. Meus amigos serão bem prestativos em lhes enviarem para o endereço certo!!!
Tá achando o que? Kim Il Sung também pode ser chique. Não é só porque ele é o rei da cocada preta na Coréia do Norte que ele também não pode abafar. Para demonstrar que ele também pode fazer bonito, foi lá e copiou um dos principais monumentos americanos. A estátua gigante do Lincoln sentado no Lincoln Memorial National Memorial em Washington. Cara, na hora que a gente entrou nessa biblioteca a galera parou e não conseguia parar de rir! Abaixo, o original em Washington.
Cara, parece que todo táxi que você pega no Panamá gera uma história maluca. Voltando da balada não foi diferente. Como tava meio cansando ainda da viagem de Nova York e sabia que no outro dia iríamos acordar cedo pra poder ir pro Canal, falei pro Vicent que iria pegar um táxi pra ir pra casa. Ele prontamente se disponibilizou a voltar comigo, mas como não queria matar a noite dele, falei que tava tudo bem, que eu pegava um táxi sozinho e enrolava no espanhol com o taxista caso tivesse algum problema pra chegar em casa.
Anotei o endereço e telefone dele e perguntei se havia um bom ponto de referência próximo ao edifício dele. Nada, só havia uma UNIVERSIDADE colada onde ele morava. Uma UNIVERSIDADE com MILHARES de alunos, logo, na pior das hipóteses, era só falar o nome do lugar (Universidade del Istmo, lembro até hoje. Fica a dica pro leitor pesquisar o que é Istmo na Wikipédia =P) e pedir pra me largar ali do lado. De boa na lagoa, fui pegar o táxi.
O primeiro que passou do meu lado, perguntei se ele sabia onde era meu endereço e ele falou que era de boa. Achei meio estranho, pois além do motorista havia um carona, mas tranquilo, achei que era algo como um táxi compartilhando, algo comum em alguns países. Mas não, depois vi que eles eram amigos, o que me deixou com medo de acontecer algo de errado. De fato aconteceu, não fui sequestrado, mas houve uma dor-de-cabeça semelhante. Em um sequestro pelo menos o cara sabe pra onde tá te levando, não podia dizer o mesmo do meu taxista.
Cara, eu ia pra rua 37. O taxista foi lá e entrou no bairro. Passou a rua 31, 32, 33, 34 e VLUPT, virou a esquerda. Depois ia na 31, 32, 33, 34 e virava de novo. Depois da terceira vez deu vontade de perguntar “Amigo, com licença, mas o senhor tá de sacanagem com minha cara?”, mas preferi tentar conversar com meu Portunhol e perguntar se estava tudo certo. Lógico que não, o cabra tava mais perdido que calcinha em lua-de-mel. Mas não sabia pra que lado tava indo!! Engraçado que ele perguntava pra Juanito, se ele sabia onde era o lugar e Juanito só ficava com cara de pastel, olhando pros lados. Praticamente um Dom Quixote e um Sancho Pança. E vira daqui e vira de lá e ele me perguntava se eu sabia onde era e eu só dizia que era pra ele me deixar na Universidade del Istmo e nada desse cidadão achar! Diacho, o cara era taxista e não sabia onde ficava uma UNIVERSIDADE!!! E ele parava no posto de gasolina e falava “Pergunta aí, Juanito, onde é o lugar” e Juanito ficava com aquela carinha dele de pastel característica, eu que ia lá e perguntava pro frentista onde diabos era essa universidade, explicava pro motorista e lá ia o bicho se perder de novo. E eu dava o telefone do Vicent e ele ligava pro Vicent e o Vicent explicava e ele falava que entendia e ele se perdia de novo e eu já começava a me acostumar com a ideia de dormir na rua.
E lá ia ele… Rua 31, 32, 33, 34 e VLUPT, virava a esquerda. E eu pensando comigo “Rapaz, será se não é mais fácil o cidadão seguir até a 37 e depois virar?”, mas achei que era uma pergunta tão idiota que eu nem me dei ao trabalho de perguntar. Depois de um tempo, resolvi perguntar porque ele não seguia após a rua 34 e ele me explicou que a 35 tava fechada. Daí perguntei porque ele não ia até a 34, contornava a 35 e depois seguia? Ele falou que ele tava tentando fazer isso e Juanito tava tentando explicar como fazer a volta. Eu preferiria confiar no Tiririca gerenciando o Programa Nuclear Brasil do que confiar no Juanito tentando explicar como chegar a algum lugar. Foi aí que eu assumi as rédeas e comecei a explicar o caminho e enfim cheguei em casa pra encontrar o Vicent já na sala quase dormindo querendo saber porque eu demorei tanto pra poder conseguir chegar em casa são e salvo! E tudo isso porque eu queria chegar em casa mais cedo pra poder dormir.
VISITANDO O CANAL DO PANAMÁ
No outro dia, tive sorte. O Vicent já tinha programado de ir visitar o Canal do Panamá pela manhã e eu pude pegar uma carona com os figuras. O Vicent estava bem empolgado, pois dizia que um dos principais motivos que o levava a hospedar pessoas era ter a oportunidade de poder visitar o Canal do Panamá com os guests. Dizia que adorava o lugar porque era o dia inteiro passando navios gigantescos, maquinânimos, faraônicos! Algo fantástico! Inexplicável! Neil Armstrong ficaria menos estupefato ao pisar na lua se tivesse visto o Canal do Panamá antes. Além de que, claro, o Canal do Panamá é uma das maiores obras de engenharias já realizadas pelo homem. Cara, fui super empolgado lá pra poder usufruir da experiência. Bicho! É uma experiência única ir pra lá! Confesso que estava super ansioso.
Isso aí, galera, é bem mais inteligente ficar todo mundo em pé em cima dos bancos
No outro dia pela manhã, pegamos o carro do chefe do Vicent (!!!!!) e seguimos para o Canal. Cara, chegamos lá… Aquelas águas, aqueles navios, aquela infra-estrutura… Pô… que droga! Cara, não tinha nada demais. Era só um canal (que mais parecia um riozinho), uns navios passando, uma pancada de gente em pé numa arquibancada que cabiam todos sentados (!!!!) e um narrador chato que não parava de falar em inglês e espanhol (sabiam que o canal tem 20 variações de peixes? 40 toneladas de areia marrom? 14 espécies de peixes? e dezenas de outras “curiosidades”) que na hora me lembrou a guia do barco em Piaçabuçu. Cara, é isso, nada demais. Achei que ao chegar lá, eles iam levar a gente por um tour, conhecer as eclusas, ver a sala de operações, algo parecido com um tour que respeite e contemple a grandiosidade da obra de engenharia correspondente, que nem um tour por Itaipu, por exemplo. Mas não, era isso, você ia lá, parava em frente a um riozinho e ficava escutando o narrador chato falar um bando de abobrinhas. Aquele negócio, já está no Panamá? Vá ver o canal! Se não, vá embora! Não vale a pena ir para o Panamá só pra ver isso…
Melhor lugar do Canal do Panamá
Vai, parceiro, passa aí mais uma curiosidade…
CAMINHO DE VOLTA
Depois do passeio, seguimos para um lugar onde eu pudesse pegar um táxi para ir ao aeroporto. Paramos um táxi que tava andando por lá e segui caminho. Bem, mais uma vez, se repetiu o script, eu cansado, querendo tentar dormir até o caminho do aeroporto e o taxista não parava de falar. Esse, pra piorar, além de não parar de falar o cara parece que tinha tomado um banho dentro de uma piscina de perfume. Não, mas não era aquele perfume francês não, o cara parece que tinha tomado banho com uma garrafa daqueles perfumes que vendem em garrafa pet de dois litros. Eita diacho, mas ele ainda inventou de ir no ar-condicionado. Eu que não aguentei e falei pra ele abrir o vidro do carro senão corria o risco de eu morrer sufocado.
E lá ia o cidadão. Ele parecia até gente boa, mas não PARAVA de querer falar comigo e eu sem saber falar espanhol, tudo só piorava as coisas. E foi a viagem inteira falando de Ronaldo, Roberto Carlos, Rivaldo e outros asseclas. Aquele aeroporto parecia que não chegava nunca.
Enfim cheguei ao aeroporto e até fiquei com pena do taxista, ele parecia que realmente tinha gostado de mim e ficou triste quando fui embora. Que bonito, fiz mais um amigo, pena que ele não tinha facebook. O ruim foi só pegar a fila pra poder fazer o check-in. O site da Copa Airlines tava dando pau e por isso não consegui fazer o check-in em casa e tive que enfrentar a fila. Cara, não sabia, mas a Copa Airlines, apesar de ser uma empresa internacional, mas parecia uma grande Webjet. Mas juro que eu tava esperando eles servirem amendoim no avião (se bem que a Webjegue hoje não serve nem água)… Ow esculhambação! Outra curiosidade, o Panamá não cobra visto ou taxa de entrada para ingressar no país. Porém, se você passou mais de 24 no Panamá, tem que pagar uma módica taxa de saída de QUARENTA DÓLARES!!! Deve ser desses quarenta dólares que eles tiram o dinheiro pra construir aqueles prédios gigantescos! É, parceiro, malandro é o cavalo-marinho que finge de peixe pra não puxar carroça. Pelo menos cheguei vivo em casa e nem fui parado na Receita =)
Olha onde estão os 40 dólares dos pobres desavisados que deixam o Panamá
Eu realmente não imaginava que algum dia iria visitar o Panamá. Na verdade, até nutria uma certa curiosidade pelo lugar devido ao Canal do Panamá, mas nada que me levasse a viajar pra lá só pra ver isso. No final, fiquei relativamente satisfeito de poder visitar sem pagar nada, só por causa de uma escala monstruosa da Copa Airlines que tive de fazer na volta de Nova York.
Cara, vou te dizer, viagem perdida não foi. Acabou que essas 20 horas que fiquei em solo panamenho realmente foram bem intensas e bem legais. Pra começo de conversa, o que mais me impressionou quando saí do aeroporto, a caminho da casa da pessoa que iria me hospedar pelo Couchsurfing, foi o tamanho dos prédios na orla da Cidade do Panamá. Cara, eles são MUITO altos! A primeira cidade que lembrou quando cheguei por lá foi Hong Kong devido aos arranha-céus que havia desde o caminho do aeroporto até o bairro do meu brother. Não parece que você está em um país pobre da América Central, mas sim em Doha ou alguns daqueles emirados árabes podres de rico pelo petróleo. Depois fui me lembrar que o Panamá é um paraíso fiscal, por isso tanta grana passeando por lá. No meu ver, o Panamá é um país que se sustenta basicamente em rendas do Canal do Panamá (que dá MUITO dinheiro), da Copa Airlines (uma das maiores empresas aéreas das Américas, por isso o Panamá ser um hub tão importante na América Central), um porto gigantesco e falcatruas de suas benevolentes e flexíveis regras fiscais. Pode parecer que não, mas um dos grandes motivos da Suíça ser podre de rica é que durante muito tempo eles se mantiveram com dinheiro roubado de outros países.
Acaba que o Panamá é uma representação de um país que nós conhecemos bem. Aqueles bolsões de riqueza margeados por áreas gigantescas de pobreza. Toda a renda sendo gerada e revertida na capital e o resto do país tentando de alguma forma sobreviver. Cara, você fica impressionado com o tanto de carrões e camionetes que passam quase que te atropelando pela Cidade do Panamá.
Peguei o táxi e, graças a Deus, o meu taxista sabia onde ficava o endereço que eu ia. Combinamos uma bela tarifa salgada de 20 dólares e ele foi me levando pra lá. Aqui cabe outro parênteses, o Panamá não tem moeda própria. Eles utilizam o dólar americano e o país só cunha moedas de centavos, ou seja, de um dólar pra baixo, a moeda é o Balboa (não, brother, não é o Rocky Balboa, mas sim um importante navegador que explorou o Panamá). Dez centavos de Balboa valem exatamente dez centavos de dólares, o que me levou a deduzir que eles devem cunhar essas moedas por ser mais simples do que trazer centavos de dólar dos Estados Unidos. O país em si também é MUITO americanizado. Várias expressões do inglês são utilizadas no idioma local e a comida também é bem semelhante (o dia inteiro eu SÓ comi cachorro quente, que basicamente era uma salsicha gigantesca com um pão e mostarda em cima, do jeito que americano adora), isso deve ser reflexo de todo o tempo em que os Estados Unidos mandaram de fato no Panamá (inclusive a o Panamá pertencia a Colômbia e ficou independente sob patrocínio dos Estados Unidos que queriam fazer o maldito canal).
No caminho percebi que o taxista tava muito a fim de conversar. Ele não falava inglês e eu não falava espanhol. Resultado? Portunhol! Pode parecer que não, mas cara, é MUITO difícil se tentar falar espanhol quando você não tem domínio. Você entende tudo que o cara fala, mas ele não entende bulhufas do que você responde. Acabou que o caminho inteiro o cara foi só falando “Ronaldo, Ronaldinho, Rivaldo” e eu só sorrindo. Depois de uns dez minutos, quando aqueles edifícios majestosos começaram a aparecer, ele parou o táxi no posto e falou alguma coisa como “Vou aire janta!”. Cara, sabe quando você fica sem reação olhando com aquele cara de “eu não acredito nisso”? ou “mas que cara folgado!!”. O bicho simplesmente ia me deixar no carro enquanto ia parar no posto e… Jantar! “Claro, taxista, pode ficar a vontade, eu nem tava querendo chegar logo no meu destino mesmo…”. Fiquei lá, olhando ele descer e calibrar o pneu! Uai, primeiro ele calibra o pneu e depois ele come? Não! “Janta” em espanhol do Panamá é PNEU! Ele disse que tava indo colocar “ar no pneu” e eu entendi que ele tava indo “para a janta!”. Falsos cognatos malditos…
O bicho morava DO LADO do canteiro de construções do metrô. Até aí tudo bem, né? Morava do lado do trabalho, não tinha que se deslocar muito… Só tinha um detalhe, o canteiro era 24 HORAS!! E fazia barulho, mas fazia BARULHO!! Queria entender como os vizinhos conseguiam dormir com toda aquela barulheira. De boa, era um quarto só pra mim e ele realmente era uma pessoa agradável, então, de boa, couch super da hora. Ele até me preparou um jantar quando cheguei =)
Fui hospedado por um francês super gente boa. Ele se chamava Vicent e tinha um sobrenome parecido com “Castle” (castelo em inglês), que ele acabou adotando como apelido. Ele era engenheiro e morava no Panamá porque foi contratado por uma empresa europeia pra trabalhar no primeiro metrô do país, o que o deixava bem orgulhoso por “estar prestando um serviço a sociedade” =) ! Ele recebia um bom salário pra morar lá, além de que o aluguel do apartamento era por conta da empresa. Uma preocupação a menos. Depois acabei deduzindo que o apelido dele não era Castle porque o sobrenome dele era semelhante à palavra, mas sim porque o apartamento que ele morava era GIGANTESCO, quase um castelo!! Era um desses trabalhos legais, que eles contratam engenheiros europeus recém-formados e com disponibilidade de viajar.Ele tinha alguns amigos, todos engenheiros e franceses, claro, e aproveitamos pra sair a noite. Na noite, nada demais a acrescentar, só que foi muito parecida com as noites que saí em vários países pobres. “Primas” para todos os lados tentando vender os seus serviços para gringos velhos gordos e nojentos e uma galera super da hora bebendo cerveja bem barata. Foi legal, no final. A galera foi sentando em uma mesa, eu saí pra ir no banheiro e quando voltei vi que o Vicent falava com alguns outros amigos na mesa. Sentei no meio e comecei a conversar com todo mundo. Depois de uma hora que eu fui descobrir que “os amigos do Vicent”, na verdade era só um cara que ele tava falando e que metade da mesa que eu tava conversando não era amigo de ninguém e eu cheio de intimidade. Viva o mico gratuito!
MÁFIA
Entre os amigos do Vicent, havia um italiano que morava em Barcelona, o único não-francês e não-engenheiro. Ele era formado em Filosofia e, como todo bom morador da Espanha, tava desempregado. Tava dando uma volta pelo Panamá para, veja você, conseguir um emprego. A coisa tá realmente bem ruim na Espanha. Depois de conversar um pouco, descobri que ele era proveniente do sul da Itália.
Comendo comida regional no Panamá com o Castle e o amigo italiano que eu não lembro o nome
Ele me explicou que a máfia hoje, não é mais aquela máfia dos filmes, com pessoas se executando no meio das ruas e balas por todos os lados. Isso só ocorre quando eles estão disputando diferentes territórios. Na verdade, é de interesse deles que pessoas não morram e assaltos não ocorram para que assim a polícia fique longe. A calmaria é a aliada dos seus negócios. Hoje em dia cada máfia é especialista em um nicho, algumas em tráficos de mulheres, outra em tráfico de imigrantes, outras em tráfico de drogas, outra em construção civil (comprando contratos do governo que nem aqui) e por aí vai. Mas uma coisa é certa, todas precisam lavar o seu dinheiro e é aí que mora o problema.Não sabia, mas, segundo ele, a máfia ainda é muito forte na Itália e na Europa como um todo. Aprendi bastante sobre o tema com ele =)
Os tentáculos da máfia são espalhados por vários setores diferentes. Eles pegam o dinheiro que obtém de forma ilegal e o investem em negócios lícitos por toda a Europa como supermercados, hotéis, lojas de conveniência, gerando, veja só, empregos e renda por todo o continente. Dessa forma a própria economia acaba por ficar dependente da máfia. Em regiões como a dele, a maioria dos negócios são pertencentes a máfia e com isso ou você trabalha para os bichos, ou vai embora, ele foi pra Barcelona. Formado em filosofia, conseguiu de alguma forma trabalhar como gerente de uma empresa, chegando a chefiar um grupo de 50 pessoas, mas, como já falei, foi engolfado pela maré da recessão espanhola e agora estava no Panamá =)
Isso é que é uma propagando a se colocar em um táxi, brother
Existem poucos lugares nos Estados Unidos que eu fazia ou ainda faço questão de visitar. Seja porque eu ache que a maioria dos lugares lá não tem muita graça, seja porque não me atrai. Os únicos lugares que acho legais lá são a Flórida, Nova Iorque, Califórnia e Las Vegas. De todos eles só me falta agora visitar Las Vegas, porque Nova Iorque eu visitei agora no mês de março.
Bem, os edifícios de Nova Iorque são realmente aquilo que imaginava. Cara, os bichos são muito, mas MUITO altos! Não sei como é na cidade de vocês, mas em Brasília não temos tantos edifícios gigantescos, nem em São Luís. Quando cheguei em Nova Iorque fiquei realmente impressionado com o tamanho daqueles colossos. Todo lugar que eu passava eu ficava querendo bater uma foto.
Liguei a wireless do meu celular e fiquei uns vinte minutos caminhando pelo aeroporto para poder achar o melhor sinal, até que consegui. Mais problemas (cara, tem tanto drama aqui que esta parecendo novela mexicana…), a wireless não deixava assistir vídeos! Juro que nessa hora, parei, olhei para cima e perguntei “o que eu fiz para merecer isso?!?!?! Porque o senhor faz isso comigo? Já não basta eu ter nascido maranhense e ter que ficar a vida inteira ouvindo piada sobre ser filho do Sarney e além disso ser parecido com o Zacarias??”.
Rapaz, você sabe o que é você ter que acompanhar a final olímpica por narração escrita em tempo real? Globoesporte.com? Enfim, foi o melhor que eu consegui. Começa o jogo, um minuto do primeiro tempo, gol do México (bicho, aquele não era o meu dia mesmo!!!). E lá vou eu ficar lendo o jogo. Começa o segundo tempo, chamada do meu voo!! E agora? Vou ou não vou? Resolvi enrolar o máximo possível e ficar na fila acompanhando pela wireless do celular antes de entrar no avião. Vinte minutos do segundo tempo escuto um “ou você entra no avião agora, ou o avião vai te largar aqui!” e tive que embarcar. ONZE HORAS DE TENSAO no avião sem saber como terminou o jogo.
