Autor: claudiomar23
Servidor Público nas horas não-vagas, escritor nas vagas e mochileiro nas horas felizes. Formado em Relações Internacionais na Universidade de Brasília, Claudiomar ainda procura algo pra utilizar os seus conhecimentos adquiridos na graduação. Devido a este fato viaja e escreve análises socio-economicas sobre o Brasil e pelos locais que passa. Enquanto não viaja, destila toda a sua pseudo-intelectualidade sobre política nacional
Massada
Viajando pela Palestina. Não, não é tão perigoso como você imagina
(Pessoal, esse post vai vir meio cheio de figuras, mas é interessante por causa do contexto)
Ter a oportunidade de visitar o dueto Israel-Palestina foi uma das mais importantes e enriquecedoras experiências que minha viagem pôde proporcionar. Depois de passar por lá, visitar e poder conversar com palestinos e israelenses pude entender que o conflito entre muçulmanos, cristãos e judeus que ocorre lá há mais de 1000 anos é bem mais complexo e difícil de entender e resolver do que alguns analistas políticos de banheiro querem lhe fazer acreditar.
De início, achei que seria necessário pedir um couch pra poder ficar em Ramallah, mas logo no começo da viagem descobri que uma amiga estava servindo na representação diplomática brasileira na Palestina e ela me convidou pra poder ficar na casa dela. Bom demais.
Cara, antes de eu efetivamente visitar a Palestina, eu tinha uma visão totalmente diferente de lá. Eu sempre achei que fosse um lugar paupérrimo e com todo mundo se matando pelas ruas. Uma sucursal do inferno mesmo. Mais ou menos como a foto abaixo.
Pô, mais dia menos dia eles estão sobre bombardeio intenso de Israel que vez ou outra corta a eletricidade, a água e as rotas de escoamento do país inteiro. Lá não podia ser tão rico! Mas apesar de tudo, quando cheguei por lá fiquei impressionado como as cidades parecem até bem arrumadinhas, não muito diferentes das cidades que temos aqui no Brasil. A economia de lá ainda parece sobreviver apesar de todos esses problemas. Não lembro de ver em lugar algum aquela pobreza abjeta, miserável, ou algo assim. Ramallah parecia uma grande cidade de classe média.
E não, cara, lá não há violência. Lá é MUITO calmo e as pessoas não estão cortando as gargantas de umas as outras nas ruas. Lá é apenas um lugar normal, com pessoas normais e ruas normais. Lá é inclusive BEM mais seguro que andar pelas ruas do Brasil.
Chegar a Ramallah, capital da Palestina, é muito fácil. Tem ônibus toda hora saindo de Jerusalém. Na verdade, pra ser mais exato, Ramallah fica a mais ou menos uns 30 km de Jerusalém, cidade (parte oriental) que era pra ser a capital do estado Palestino. Pegar esses busões de volta pra Ramallah eram interessantes porque eu sempre podia voltar conversando com os palestinos que todos os dias faziam esse trajeto de ida e volta pra ir trabalhar em Jerusalém e contavam como era a sua rotina de dia após dia ter que passar pela humilhação de serem revistados por recrutas israelenses de 16 anos de idade, isso quando os soldados não encasquetavam e seguravam a van durantes horas na fronteira levando a atrasos no trabalho.
Os palestinos em si eram bem amigáveis. Sempre dispostos a uma boa conversa e a te ajudar caso você precisasse de uma informação ou alguma foto, mais ou menos a experiência que tive quando estive em outros países árabes. Você conversando com eles, dá uma pena, cara! Eles relatando aquela vida de humilhação e indignação que sempre são obrigados a enfrentar. É como outro dia um palestino me falou em um busão na volta pra Ramallah:
– Eles falam em paz com a gente. Mas como você pode ter paz quando um lado em questão tem todas as armas e o poder e o outro é relegado a segundo plano? Tratado como sub-raça sem ao menos poder decidir o seu futuro?
Além de todos esses problemas, há o infame muro construído por Israel para supostamente protegê-los dos palestinos. O muro contorna toda Palestina e em alguns trechos tem oito metros de altura (bem, só pra vocês terem idéia, o Muro de Berlim tinha entre quatro e cinco metros). Construir um muro na fronteira pra lhe separar do vizinho não é algo, digamos, “novo”. Na verdade, até os EUA tem um muro desses na fronteira do México. Isso sempre ocorreu na história humana quando uma nação se sentiu ameaçada por uma vizinha, a Grande Muralha da China que o diga. Mas cara, o pior mesmo desse muro de Israel é que o bicho é MUITO maligno. Por quê? Bem, digamos que estamos falando de uma região onde as fronteiras não são claramente definidas. Bem pior que isso, a Palestina nem um país em si pode ser considerada. Então, você acha que Israel foi lá, sentou com os Palestinos, conversou com eles e aí construiu o muro? Claro que não! Israel foi lá e começou a subir o muro do jeito que eles bem entenderam, onde ELES imaginam que é a fronteira. Resultado? Os caras cortaram propriedades e oliveiras milenares no meio na Palestina e colocaram dentro de território israelense. Numa tacada dessas já levaram 12% do território da Cisjordânia (Palestina Oriental). Não é a toa que esse muro é conhecido como o Muro do Apartheid. Esse muro, lógico, é um dos maiores ódios que os Palestinos tem de Israel e é quase que todo pichado com palavras pedindo liberdade e justiça, além de várias pinturas e obras de arte.
Bandeira brasileira pintada ao lado de uma bandeira palestina no Muro. Foto da internet
A QUESTÃO ARAFAT
Uma coisa que você aprende quando viaja pela Cisjordânia é que lá há uma unanimidade e ela se chama Yasser Arafat. Cara, não há uma esquina, uma rua, um prédio, qualquer lugar em que você não vire e olhe ao menos uma foto ou um cartaz do famoso engenheiro egípcio, parecia até a África do Sul. Apesar de extremamente fragmentada e muitas vezes lutando entre si, a resistência palestina respeita bastante Arafat. Em Ramallah, há o túmulo onde se encontra embalsamado o corpo de Arafat onde, lógico, eu fui visitar.
Mas o que ocorreu de mais interessante e mais legal comigo enquanto estive na Palestina foi que tive a EXTREMA sorte de estar em Ramallah em um dia superimportante. Eu só não sabia qual. Aconteceu assim, estava eu, de boa, no meio da rua, caminhando e dando uma volta em Ramallah e DO NADA uma MULTIDÃO começou a passar do meu lado carregando algumas bandeiras e gritando palavras de ordem. Eu realmente não entendi o que estava havendo. Cara, imagina, se aqui no Brasil, quando você tá no meio na rua e um protesto passa do seu lado, já dá um pouco de medo de sair do controle e vir a polícia com o caminhão de Cream-Cracker e distribuir bolacha pra todo lado, imagina isso NA PALESTINA! Pois é, era melhor não gritar truco e pagar pra ver porque tinha grande probabilidade de ser um protesto contra Israel e eles virem descendo o cacete ou duas facções diferentes da resistência palestina resolverem se desentender e a porrada comer solta.
Fiquei meio de lado, mas continuei batendo algumas fotos, meio que brincando de “correspondente internacional”. Tava de boa até que teve uma hora que, bem, teve uma hora que uma bandeirinha bem, digamos, “polêmica” começou a surgir no meio do protesto. Era uma bandeira meio amarelada… Cara, era a bandeira do Hizbollah! E bicho, aí eu já meio que comecei a entrar em pânico. Pra quem não sabe o que é o Hizbollah, é um dos partidos árabes mais radicais e reconhecido como uma organização terrorista por diversos países ocidentais. Uma de suas principais bandeiras é a de gentilmente empurrar todos os israelenses no mar. Protesto de organização terrorista? Hum, isso não podia acabar bem…
Mermão, nessa hora fiquei em pânico! Protesto do Hizbollah NUNCA termina bem! Os caras são tão malucos e fundamentalistas que se vissem o Bolsonaro falariam que ele é muito contido em suas palavras. Até em sair correndo eu pensei, mas depois fiquei imaginando os caras olhando um estrangeiro, com uma máquina digital na mão, saindo correndo no meio da multidão, com uma cara de filho da puta… Aí já viu, né? Iam achar que eu era espião e eu iria virar maranhense ao sugo. Saí de mansinho e fui pra longe da multidão.
Depois de uns dias que eu fui descobrir que todo esse medo e precaução não serviram de nada. Depois que eu fui descobrir que aquilo não era um protesto coisíssima nenhuma, aquilo era apenas os palestinos saindo às ruas pra poder lembrar o aniversário de Arafat e demonstrar o orgulho de terem nascido naquele lugar. Por último, as bandeiras amarelas que eles estavam carregando não eram do Hizbollah, mas sim do Fatah, o partido de Arafat. Mas pombas, olha só a semelhança das bandeiras:
Agora parece engraçado, mas queria ver os machões que tão rindo aí no meio de uma parada dessas como é que iriam se comportar.
BELÉM, ESSA SIM, A CIDADE QUE JESUS NASCEU
Além de Ramallah, na Palestina fui também a Belém, cidade que, ok todo mundo sabe, foi onde Jesus nasceu (apesar de ter crescido em Nazaré). A cidade em si tem o mesmo “problema” que Jerusalém. Há muita preocupação em criar vários lugares sagrados (lugar onde Maria amamentou Jesus, lugar onde Jesus rezou…) e pouca preocupação com os fatos históricos. Entendo que é muito importante um lugar como esse para quem é cristão praticante, mas eu sou mais interessado na História do lugar mesmo.
Mas apesar disso, vale o passeio por lá. Belém é uma cidade com mais de quatro mil anos e tem aquele charme de cidade sendo que medieval com suas casas de pedras e suas ruas minúsculas.
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Massada
Não sabia da existência de Massada e tampouco estava entre os meus planos visitar essa fortaleza encravada no meio do deserto, próximo ao Mar Morto. Depois que li mais um pouco sobre e descobri que Massada era um dos locais mais importantes para Israel e para os judeus, ficava cada dia mais ansioso pra poder visitá-la.
Bem, deixe-me explicar. Durante a destruição de Jerusalém levada a cabo por Tito em aproximadamente 70 d.C., os judeus continuaram lutando e se revoltando contra o Império Romano. Eles foram sendo caçados um a um. Fugindo dos romanos, procurando um local que pudesse servir de abrigo e aproveitando-se da distração dos romanos, os judeus tomaram um palácio do rei Herodes e fizeram dele a sua muralha. O palácio era situado em um morro que se eleva a 500 metros de altura no meio do deserto. Quando eles tomaram o local, viram que estavam de posse de várias toneladas de alimentos e litros de águas estocados pelos romanos para caso ocorresse um cerco ao palácio, além de um bom estoque de armas e chumbo para produção de mais armas, caso fosse necessário. Trocando em miúdos, os romanos quase que construíram um local perfeito para servir de abrigo para os judeus.
Em 73 d.C o local estava sendo habitado por aproximadamente 960 judeus, entre homens, mulheres e crianças. Por dois anos Massada, devido a sua natureza inexpugnável, já resistia às investidas das legiões romanas, se tornando o último foco de resistência judaica. Depois de um bom tempo vendo que não tinham o que fazer, que tentar chegar ao topo subindo pelas trilhas era praticamente impossível devido aos projéteis que os judeus lançavam, os romanos resolveram apelar de vez. Trouxeram uma pancada de engenheiros de Roma e danaram-se a construir máquinas de cerco e uma rampa para que fosse possível jogar lá dentro milhares e milhares de soldados romanos para massacrar qualquer coisa que se mexesse em Massada.
Os judeus lá de cima ficaram acompanhando cada passo dos romanos e se defendendo da maneira mais desesperada que fosse possível. Quando todo o maquinário para invasão de Massada encontrava-se construído e pronto para ser utilizado, os romanos decidiram esperar o amanhecer para poder atacar.
Por lá havia meio que um viveiro para corvos e pombas. Pra que eles mantinham isso? Porque gostavam de passarinhos? Não, amigo! Porque aves forneciam carne e adubo! É! O negócio de lá era bruto!
No outro dia quando os romanos enfim conseguiram subir e chegaram ao topo, eles estranharam que Massada estava em total silêncio, aquilo que no Maranhão chamamos de “silêncio de cemitério”. Na verdade estava assim porque, veja você, ali estava um imenso cemitério! Os 960 judeus, vendo que não tinham chances mínimas de se opor a uma legião romana dentro do complexo, se suicidaram um a um, preferindo morrer a se entregar aos romanos. Fiquei curioso acerca dessa história e inclusive perguntei a minha amiga Ariel Sharon porque eles fizeram aquilo, já que o suicídio é um grande tabu para os judeus (suicídio é considerado uma morte desonrosa para os judeus. O suicida é enterrado longe dos corpos dos outros judeus, próximo ao muro e de costas para as outras sepulturas). Ela me explicou que, segundo a tradição judaica, há algumas hipóteses em que o suicídio é aceito:
1 – Se estiverem lhe obrigando a praticar incesto;
2 – Se alguém estiver lhe forçando a matar outra pessoa sob risco de matar você se não obedecer;
3 – Se alguém estiver lhe obrigando a deixar de ser judeu ou querendo lhe escravizar até que você aceite deixar de ser judeu.
Como a hipótese 3 cabia perfeitamente no caso ilustrado o suicídio desses judeus não foi considerado uma desonra, pelo contrário, foi considerado um ato heróico. Ainda assim, para evitar o “suicídio honroso” de todos, dez homens foram sorteados para passar a fio da espada todos os outros judeus. Quando eles mataram todo mundo, sortearam um judeu que foi responsável por matar os outros nove. No final, esse foi o único que realmente se suicidou. Massada assim ficou como o grande simbolismo, o último foco de resistência judaica contra o Império Romano e que ainda assim preferiu se matar a viver sobre domínio de outro.
Ainda hoje, toda turma de jovens recrutas das Forças Armadas israelitas, ao se formarem, vão a Massada para prestar um juramento e gritar “Massada não cairá nunca mais”. Tudo bem, não vou entrar no mérito disso tudo. Mas depois fiquei me perguntando, se já iam se matar mesmo, porque eles simplesmente não se jogaram lá embaixo? Imagina a carnificina que não foi você cortar as gargantas de 960 pessoas? Que morte traumática da porra você ter que matar seus filhos, seus pais, seus amigos etc.? Ainda que pular lá de cima ia ser uma morte muito mais emocionante! Ainda assim, a minha amiga Ariel Sharon conseguiu explicar. Ela disse que isso ocorreu porque os judeus ao se matarem lá em cima ainda dariam trabalho para os romanos terem que subir tudo aquilo para irem buscá-los, além de que morreriam mais pertos de Deus. Pode parecer pouca coisa, mas imagina o dispêndio de recursos e tempo que não foi para os romanos ter que deslocar toda uma estrutura daquela pra lá em cima descobrirem que fizeram tanto serviço pra não lutar depois?
A visita foi bem legal e bem enriquecedora. A única hora engraçada foi quando eu já tava quase pra ir embora e, de repente, ouvi uma gritaria danada. Fui lá pra poder ver o que era e tentar entender o que estava acontecendo e quando vi eram uns clérigos gritando e chamando a segurança porque havia uma mochila aparentemente sem dono por lá! Rapaz, mas pense no auê que foi enquanto o dono dessa mochila não apareceu? Ainda pegou uns gritos quando foi buscar, haehhaehae. Pobre coitado! Mas é assim mesmo, cara! País que vive sobre intenso medo de atentado terrorista fica desse jeito! Lembrou-me de um ocorrido com minha bolsa em Mumbai.
Outra parada que descobri sobre Massada e que foi relativamente engraçada também é que, pô, é um dos principais pontos turísticos de Israel, né? Você vai pra lá e imagina que lá tem uma infra-estrutura GIGANTESCA com Mc Donald´s, roda gigante, parque aquático, o que for! Não, fi! Tem não! Não tem NADA! Não tou falando de Mac Donald´s e coisas afim, tou falando é que não tem sequer um CAIXA ELETRÔNICO por lá! Mermão, tive que ficar o dia INTEIRO sem comer NADA porque a lanchonete de lá não aceitava cartão e nem tinha como sacar. Só pra você ter uma ideia, pra eu conseguir dinheiro pra poder pagar a volta de ônibus, eu tive que ficar na fila conversando com um por um e perguntando se alguém ia pagar a entrada em dinheiro, pra poder pedir pra me dar o dinheiro e eu passar no cartão, já que o busão também era só no dinheiro! Pra mim foi de boa, só tive que ficar com fome o dia inteiro. Pior foi um brother meu que comprou uma passagem de Jerusalém pra lá de noite, achando que Massada era uma cidade e quando chegou não tinha NADA! Teve que dormir no banheiro de uma casinha que o vigia usava de guarita! E o pior que não deve ter sido o único que passou por isso não! Esse vigia devia estar acostumado com uma galera chegando perdida por lá e pedindo pra poder dormir no banheiro dele. O hotel mais próximo de Massada custa uns 200 reais à noite, totalmente aquém do que um mochileiro pode pagar…
Mar Morto
Uma outra vantagem que existe em ir a Massada é que ela fica muito próxima ao Mar Morto. Na verdade dá pra ir andando de lá até o Mar. Como cheguei cedo em Massada, decidi também dar uma passada no Mar Morto e visitar um dos mais famosos e estranhos espetáculos da natureza. Pra quem não sabe, o Mar Morto possui a maior concentração salina encontrada em um mar no mundo inteiro (30 gramas por 100 ml de água. Os oceanos possuem 3 gramas por 100 ml) e também a depressão mais baixa do planeta, com mais de 400 metros abaixo do nível do mar. Devido a sua concentração salina, nenhum ser vivo pode viver por lá e ocorrem dois fenômenos interessantes. Cara, lá você bóia! Não importa o que você vai fazer, se vai ficar de pé, tentar mergulhar, o que for, você VAI BOIAR! É impressionante, a água mais parece uma geléia de tanto sal que tem nela! A sensação é exatamente essa mesmo! De estar nadando em um grande pote de geléia. São famosas as fotos de pessoas boiando no Mar Morto e lendo jornal ao mesmo tempo. Acredite, dá pra fazer isso sem esforço e sem molhar o jornal!
Outra é que, não importa o quanto pareça que você está bem, ao entrar no Mar Morto, você vai descobrir TODOS os arranhões que existem em sua pele! Sim, aquele arranhãozinho MINÚSCULO! Aquela cutícula de unha que você arrancou muito forte, vai arder MUITO quando o sal começar a comê-la! Por essas e outras que nadar no Mar Morto é uma experiência inicialmente dolorosa! Mas depois fica de boa!
Cara, vou te dizer, É MUITO LOUCO! É MUITO legal, MESMO! Nadar por lá!
Existem umas “praias” que as pessoas fazem (na maioria kibutzs) na beira do lago onde é possível usufruir de toda uma infraestrutura com chuveiros, mesinhas para churrasco, lanchonetes e coisas afins. Eu, LÓGICO, não tava muito a fim de pagar por toda essa frescura e nem tinha muito dinheiro pra isso. Mas só que você não pode simplesmente ir lá no Mar Morto, tomar um banho, ficar de boa e depois ir pegar um busão? Por quê? Bem, cara, se um dia na praia sem uma chuveirada de água doce depois já te deixa meio ardido, assado e queimado por causa do sal da praia, multiplique isso POR DEZ e você começará a ter uma noção do que é o Mar Morto. Sim, se você vai lá no Mar Morto, dá um mergulho e depois vai embora, você pode ter sérias queimaduras na sua pele no decorrer do dia!
Por isso precisava de um plano. Tive que começar a confabular. Meu plano então foi o seguinte. Quando ainda estava na lanchonete de Massada esperando a hora do meu elevador pra subir, comecei a observar o lixo de lá. De repente, tive uma ideia. Havia várias garrafas de refrigerantes vazias por lá. E se, e se eu pegasse essas garrafas, fosse ao banheiro, as enchesse com água da torneira e depois corresse pro Mar Morto? Rapaz, mas eu era um gênio! Comecei a pensar quantas garrafas pegaria, mas antes fui trocar uma ideia com o atendente de uma das barraquinhas e perguntar pra ele qual seria a efetividade do meu plano genial. Ele, óbvio, me chamou só de burro e falou que, além de colocar minha pele em risco, ainda podia ter problemas com a polícia de fronteira se fizesse isso, afinal, o Mar Morto fica na fronteira de Israel com a Jordânia e um maluco nadando sozinho no Mar Morto é tudo o que eles mais querem pra poder brincar de tiro ao alvo. Falou que não valia a pena fazer isso pra poder economizar míseros cinco dólares de entrada mais três dólares de busão pra se chegar de Massada até lá. Ãhn? Sim, o meu livro-guia não dizia, mas lá de Massada tinha um busão que levava direto a uma “praia” do Mar Morto e lá eu pagaria essa mixaria pra poder ter acesso a chuveiros de água doce! Simples assim… Droga, meu plano parecia tão bem mais inteligente! Ainda por cima, ia gerar história de blog! Mas enfim, a prudência falou mais alto!
Peguei o busão e segui para a prainha. Cara, lá apesar do que eu estava imaginando, parecia uma praia mesmo! A água era limpíssima e cristalina. Realmente era um lugar bem agradável pra poder se passar uma tarde. Corri, pulei na água e já comecei a ter aquela sensação de alguém esfregando limão em uma ferida aberta no seu braço! Ah, meu amigo, mas ardia, viu? Se bem que depois de uns dez minutos acabei acostumando e fiquei pra curtir a paisagem! Cara, o Mar Morto é muito legal!
Tel Aviv
Além de Jerusalém, precisava visitar também a capital de Israel, né? Como tava com pouco tempo, resolvi fazer uma viagem de apenas um dia a Tel Aviv. Peguei um busão bem cedo e comprei a minha volta para um pouco tarde da noite. Tel Aviv, é uma cidade relativamente nova (tem cem anos) e, portanto, não tem muita coisa pra ser vista. É uma cidade de praia, mas com o frio que estava eu nem animava de cair no mar. Trocando em miúdos, eu achei que ia ser uma viagem meio sem graça, só pra bater foto e pronto. Rapaz, ledo engano. Já no busão, conheci três caras que eram MUITO engraçados. Um deles era equatoriano, o outro etíope e o terceiro, brasileiro e amazonense! Rapaz, mas o amazonense era engraçado DEMAIS!!
Eu e o Equatoriano
Eles três eram de uma congregação cristã e, pelo que entendi, trabalhavam parte em Israel e parte nos seus países de origem. Conhecemos-nos ainda na rodoviária e fomos conversando (o equatoriano falava português) até chegar a Tel Aviv. Como eles também só iam passar um dia por lá, acabou que ficamos nós quatro juntos pra poder dar uma volta na cidade.
Olha o que achamos assim que chegamos lá na praia. Bom que se quisesse o serviço, eu já tinha achado o cardápio
A gente foi pra praia e aí já começou a farofa! Os bichos abriram a mochila e começaram a tirar UM BANDO de sanduíche e comida que eles tinham trago de Jerusalém. Sem noção! Ficamos lá conversando, dando risada e farofando na praia.
O amazonense farofando. Grande figura!
O amazonense começou a me contar as histórias de lá das bandas dele. Rapaz, mas eu ria. Contou-me de uma vez que ele e uns primos foram dormir numa casa de uma vó deles que ficava enfiada no meio do mato. De noite a vó começou a contar uma história de um bicho que tava comendo os cachorros dela e ela não sabia mais o que fazer. Diz ela que a noite, quando estava dormindo, ela ouvia o barulho das asas de um bicho que sobrevoava a casa dela e no final, quando ia ver, mais um cachorro tinha sumido. Ela dizia que era um animal que não lembro o nome, um ser lendário da selva. Quando ela foi dormir, por volta de meia-noite, diz que começou aquela típica conversa de primos querendo um ser mais macho que o outro:
– Rapá, tu acha que esse bicho existe mesmo?
– Que existe que nada, rapaz. Isso é conversa desse povo que vive no mato
– Nada! Tu tá falando isso só porque tá morrendo de medo!
– Que tou com medo nada! Se tu quiser eu vou é naquele mato agora e caço o que você quiser com essa espingarda aqui!
– Pois então vamos nós três agora??!?!?!?
– Vamos, vou te mostrar que não existe bicho de porra nenhuma lá no meio do mato!
Eles se entocaram perto de onde estavam os cachorros da veia e ficaram lá, diz que pra caçar o bicho que tava comendo os cachorros. O narrador da história disse que, não sabia os outros dois primos, mas ele suava frio pensando nesse tal desse bicho alado que tava lá pelas cercanias. Rapaz, mas disse que passou uma meia hora, deu uma ventania forte, as árvores começaram a balançar e eles lá, morrendo de medo, mas tudo fazendo pose de macho. Cara, mas foi só eles ouvirem barulho de umas asas batendo que largaram espingarda, chinelo, dignidade, o que havia por lá, e correram pra dentro da casa o mais rápido que puderam! Diz ele que até hoje não sabe se foi esse bicho comedor de cachorro ou um canarinho qualquer! Também, ninguém quis pagar pra ver!
Tel Aviv
O outro que ele contou foram algumas histórias bem engraçadas sobre um bicho lendário que supostamente habita a Amazônia brasileira. É o Manpiguari, uma criatura coberta de pelos vermelhos, que possui um olho só, quase dois metros de altura, pele a prova de bala e alimenta-se, adivinhem, de carne humana. Diz ele que o Manpiguari é o sonho de consumo de dez em dez caçadores da Amazônia porque é praticamente impossível matar o bicho, a única maneira de matá-lo é atirando no umbigo da criatura. Diz ele que uma vez estava caçando com o pai no meio do mato e até chegou a ouvir o barulho do bicho correndo pela mata. Quando eles tentaram meter a bala no bicho, o Manpiguari correu e até hoje eles não conseguiram o suposto troféu que a cabeça do bicho representaria.
Já ouvi falar em história de pescador, mas história de caçador foi a primeira.
Passamos o dia conversando, farofando e rindo juntos na praia. Quando já estava ficando de tardinha, começamos a ir em direção a rodoviária de Tel Aviv porque o busão deles saía as seis horas. No caminho ainda nos deparamos com uma cena, no mínimo, estranha. Uma mulher começou a andar pelo meio da rua e ficava dando tapas nos carros que passavam por ela. Depois posto o vídeo que fiz dessa cena dantesca.
Eles foram embora um pouco mais cedo e eu fiquei por lá, dando voltas pela cidade e batendo algumas fotos. Depois voltei pra Jerusalém e comecei a planejar a minha viagem para Massada. Manpiguari… Grande figura…
Israel – Impressões sobre o lugar
Bem, antes de continuar escrevendo o blog, prosseguir para Tel Aviv, Massada e depois para a Palestina, tem várias de impressões que tive de Israel que gostaria de compartilhar com vocês! Pra começar, apesar da experiência desagradabilíssima que tive em Jerusalém (depois fui descobrir que aquela menina morava em um bairro ultra-ortodoxo judeu, daí a explicação pra ela ser tão maluca!), sempre admirei a história do povo judeu e de Israel. Cara, em 70 d.C, Tito invadiu e expulsou todos os judeus da Palestina, derrubando inclusive o Templo de Jerusalém. Fugindo de Tito, os judeus migraram para várias regiões do globo. Sofreram diversas perseguições onde aportaram: Pogrom, genocídios, tentativas de eliminação sumária por diversos povos, mas mesmo assim se mantiveram firmes e conseguiram preservar a sua cultura, língua e religião sem nunca abandonar o sonho de um dia voltar para a Terra Prometida. Por dois mil anos eles sempre nutriram o desejo de um dia voltar para onde estão agora, lugar que eles acreditam que os foi reservado por Deus. Por essas e outras que um acordo naquela região é bem mais difícil do que algumas pessoas nos querem fazer acreditar.
Muro das Lamentações, o que sobrou do templo de Salomão destruído pelos romanos. É hoje o lugar mais sagrado para os judeus
Os judeus têm uma característica interessante. Se você não tem religião nenhuma e quer virar católico ou muçulmano, é muito simples. Basta apenas aceitar os ensinamentos da religião, passar por alguns ritos e, pronto, você está convertido. Com o judaísmo, não. Judaísmo é uma religião que é quase como uma etnia. Não sei se é possível “se converter” ao judaísmo, mas sei que o essa religião é meio que hereditária. Para você ser considerado judeu, sua MÃE tem que ser judia. Sim, sua mãe, se seu pai for judeu e sua mãe católica, você não é judeu! Interessante isso, né? Islamismo e Cristianismo são religiões de massa, que tentam conseguir o máximo de fiéis possíveis. O Judaísmo, não! Eles acreditam que foram o povo escolhido por Deus e por isso é mais difícil alguém ser judeu. Eu nunca entendia quando via que era muito fácil você emigrar e viver em Israel se você fosse judeu. Israel é um país rico, logo, eu imaginava que se eu fosse pobre e quisesse morar lá, bastava que eu me “convertesse judeu” e aí mudasse pra lá. Não, é bem mais difícil do que se parece.
Israel não possui uma Constituição propriamente dita. Apesar dos esforços para se escrever uma, nunca foi possível devido a resistência dos judeus em aceitar que um outro livro possa ser mais importante para Israel do que o próprio Torá. Logo, Israel, assim como países como Paquistão e Irã, tem uma forte influência religiosa em suas leis.
Eu não sei o que esse povo tem, mas judeu é um povo que é danado pra saber ganhar dinheiro. Só pra vocês terem uma idéia como esses bichos têm grana e são bem organizados, a Ariel Sharon me falou que quando ela tinha 16 anos, se cadastrou em um programa lá nos Estados Unidos que pagava uma excursão a jovens judeus que desejassem visitar Israel e ver como era o “seu país”. Tudo de graça, “na faixa”, bastava ser judeu! Parece bom, não?
Outra curiosidade, mas isso foi o namorado de Ariel Sharon que falou não sei se é verdade, é que em uma das leis básicas de Israel diz que “é proibido possuir, ter ou criar porcos na terra santa de Israel”. Judeus não podem comer carne de porco. O que algumas pessoas resolveram fazer pra poder burlar a proibição? Criam porcos em cima de tablados!
Por último, é impossível falar de Israel sem falar dos Kibutz. Os Kibutz são um tipo de associação que tiveram um importante papel na construção do Estado Judeu. De tendências cooperativas e socialistas (daí o comentário de Ariel Sharon no post retrasado que Israel era um país socialista), um Kibutz é uma forma de coletividade comunitária própria de Israel. No início, como caráter de proteção ou de sobrevivência, os judeus se mudavam para uma grande porção de terra e lá estabeleciam uma associação. Até hoje existem milhares de Kibutz em Israel e eu até troquei uma idéia com um israelense que conheci num ônibus e que havia morado grande parte da sua vida em um. Ele me disse que em um Kibutz moram entre 120 e 150 pessoas e há uma grande divisão de tarefas para se manter a ordem do lugar e, além disso, pasmem, todos doam todo o seu salário para o Kibutz para que depois possa ser dividido igualmente. Tudo isso contribuiu para que os Kibutz fossem bem importantes na construção da identidade nacional de Israel.
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Gatos no estômago – Jerusalém
Apesar da mais do que detestável experiência que tive com meu couch, Jerusalém foi uma experiência maravilhosa. Como não poderia mais ficar na casa da minha amiga Ariel Sharon, resolvi entrar em contato com uma amiga da universidade que estava trabalhando como oficial de chancelaria na representação diplomática brasileira na Palestina. Ela morava em Ramalah, que pra minha grata surpresa, era quase que do lado de Jerusalém. Conversamos e ela falou que não havia problema algum se eu ficasse na sua casa. Problema resolvido, resolvemos dar uma volta por Jerusalém. O que tinha tudo pra ser uma experiência super agradável, foi uma das maiores odisséias que enfrentei em toda minha vida. Por quê?
Entrada para a parte árabe de Jerusalém Velha
Cara, eu sou muito de boa com as coisas. Enfrento fosso de jacaré, pulo de precipício e até assisto jogo Vasco X América-RJ, mas se tem uma coisa que me deixa agoniado é quando meu estômago não funciona bem. Em toda minha viagem, não me lembro de ter tido sequer uma indisposição gástrica em qualquer país. Passei um mês e meia na Índia/Nepal, comendo até pão com barata (confira a história clicando aqui) e em momento algum tive uma dor-de-barriga. Conversava isso com mochileiros que também havia conhecido na Índia e os bichos ficavam impressionados com minha virilidade, pois dificilmente alguém passava mais de um mês na Índia sem conhecer a famosa Delhi-Belly (Belly é barriga. Delhi-Belly seria a dor-de-barriga típica da Índia)! Pois é, porque tou falando isso? Bem, cara, porque apesar de todo esse torpor gástrico, uma hora eu iria ter problemas e o sabe se lá por que o destino quis que fosse em Jerusalém. Na noite passada, em um dos quiosques por lá, comprei uma esfiha igualzinha àquelas do Habbib´s. Achei que seria mais ou menos como comer em um shopping qualquer aqui em Brasília. Estava redondamente enganado. Rapaz, essa esfiha tinha um temperozinho lá que foi quase como um vulcão no meu estômago! No outro dia de manhã, quando acordei, após ser expulso de casa, comecei a sentir algo meio estranho pelas minhas entranhas. Cara, sem brincadeira, a sensação era que dois gatos se ENGALFINHAVAM dentro do meu estômago! Rapaz, mas aquilo se remexia por dentro de uma maneira que mais se parecia um saco de gato! Vontade de ir ao banheiro, se é que você entendeu o eufemismo, a todo o momento pra botar esses gatos pra fora!
Esqueça a ONU, o futebol vai salvar o mundo…
Fui me encontrar com a Helena no lugar combinado e quando cheguei a mãe dela também estava lá. Andávamos pra cima e pra baixo lendo tudo sobre os lugares, admirando, olhando. E eu só pensando onde era o banheiro mais próximo pra botar meus gatos pra fora. Pior que o número de gatos parecia só aumentar a cada hora. Tinha uma verdadeira matilha de gatos dentro do meu estômago e eu não sabia o que fazer. Só sei que foi o dia todinho neste aperreio. Até hoje, quando as pessoas me perguntam o que eu lembro quando falam a palavra Jerusalém pra mim, eu só respondo: – Vontade de cagar do caralho!
Perambulando por Jerusalém
Gatos a parte, Jerusalém tem todo o seu charme de cidade histórica. Pra começo de conversa, ela é uma cidades mais importantes e controversas do mundo inteiro. Só pra vocês terem uma idéia, Jerusalém já esteve sob domínio Persa, Judeu, Romano, Otomano, Árabe, Britânico, Israelita… Isso só o que eu consigo lembrar aqui de cabeça. Em toda sua história já foi destruída duas vezes, sitiada 23 vezes, atacada 52 vezes e capturada e recapturada 44 vezes. O albergue que eu dormi trazia nele uma placa que dizia que o prédio havia sido construído há mais de 700 anos!
Estilo, uns nascem com, outros vivem a vida tentando ter…
Jerusalém é uma das mais importantes cidades de três das maiores religiões do mundo: Judeus, Cristãos (aí se incluem Católicos e Protestantes) e Muçulmanos. Judeus porque o rei David a proclamou a sua capital no século X a.C. Pros cristãos porque foi o lugar em que Cristo foi crucificado. Pros muçulmanos (só é menos sagrada que Meca e Medina) porque foi a cidade em que Maomé subiu aos céus (não me pergunte porque ele foi lá só pra fazer isso).
Parece muita coincidência que essas três religiões possuam em comum a mesma cidade sagrada, não? É, mas não é coincidência não! Como já expliquei no post da Síria (confira a história aqui), as religiões judaicas, cristãs e muçulmanas tem um profeta em comum: Abraão. As três religiões, na verdade, tem as mesmas bases e uma foi surgindo, digamos, “em complemento” a outra. O Torá, livro mais importante para os judeus, está contido no Velho Testamento na Bíblia dos cristãos. Não é a toa que Jesus Cristo era chamado de o “Rei dos Judeus”. Por essas e outras que Jerusalém, apesar de tão importante para os três, sempre foi motivo de disputas e sangue desde que essas religiões nasceram. Como dizia um xeique que conheci aqui em Brasília, Jerusalém, em toda sua história, só foi mantida por quem tinha o poder de ocasionar a maior destruição ao outro, o chamado paradoxo sagrado de Jerusalém. Só para lembrar, as cruzadas tiveram como objetivo retomar a “Terra Santa” dos “infiéis” muçulmanos. É meio difícil aceitar dividir um pedaço de chão quando você acredita que Deus o reservou para você.
Igreja do Santo Sepulcro, um dos lugares mais sagrados do Cristianismo
Por essas e outras que tudo o que você percorre, vê ou toca em Jerusalém é santo. Lá está o lugar em que Jesus foi crucificado, o lugar em que Jesus ascendeu aos céus, a via dolorosa percorrida por Jesus para ser crucificado (inclusive é até meio sem graça você andar por lá, porque em Jerusalém há a preocupação de se retratar e representar a história sob o viés religioso, o que acaba por comprometer o rigor histórico de suas construções), isso sem contar os diversos simbolismos de outras religiões que, por eu ter tido uma educação apenas católica, eu não conhecia. Andar por lá requer um certo cuidado, pois você não sabe o que um gesto seu pode significar e o pau pode comer loucamente, como ocorre quase todo dia. Enquanto estive lá, cristãos armênios entraram em atritos (atrito é maneira de falar, foi pau de doido mesmo, com uma galera voando por cima da outra e a polícia tentando desesperadamente separar todo mundo) com outros cristãos dentro do Santo Sepulcro só porque uns estavam empatando o caminhando da procissão dos outros.
Devido ao caráter sagrados para as três religiões, é preciso ter um pouquinho de ordem lá dentro também, ainda que hoje a cidade esteja nas mãos dos judeus aliados aos cristãos (e isso é bem recente, viu? Há alguns séculos atrás os judeus eram os maiores aliados dos muçulmanos. Quando os cristãos tomavam Jerusalém para si durante as cruzadas eles massacravam muçulmanos e, principalmente, judeus). A cidade velha é dividida em quatro setores: o setor judaico, o setor cristão, o setor muçulmano (o maior dos três) e o setor, adivinhe, Armênio. Ué, mas os Armênios possuem uma religião própria? Não, eles são cristãos! E por que diabos tem um bairro só pra eles? Até hoje eu tento descobrir. Alguns me disseram que a Armênia foi um dos primeiros países a abraçar a fé cristã, tanto é que eles construíram o bairro dele no século IV d.C. Outros dizem que vários fugiram pra lá durante o grande genocídio armênio um dos maiores crimes contra a humanidade tal qual o Holocausto. O certo é que Jerusalém é dividida nesses quatro, digamos, bairros diferentes com cada um tendo seus respectivos lugares sagrados.
Há outras coisas interessantes. Primeiro que se você for mulher e bonita, caso da Helena, de dez em dez minutos um árabe vai lhe parar no meio da rua e lhe pedir em casamento. Não, isso não é jeito de falar, isso é sério! A gente ficava andando pelas ruas e vez ou outra um árabe parava a gente, olhava pra Helena e perguntava: – Cê quer casar comigo? – no melhor estilo Silvio Santos! Cara, era realmente bem engraçado isso! Até porque todo mundo sai pensando quando sai de manhã de casa: – “Nossa, hoje eu vou achar o homem da minha vida. Eu vou estar andando, procurando um narguilé e do nada ele vai pedir a minha mão em casamento!”. Se bem que pra uma mulher deve até ser bom se casar com um cara desses. Ele vai te dar casa, comida e roupa lavada. Você não nem precisar trabalhar, só arrumar a casa e de vez em quando pegar uns tapas, mas também, nada é de graça, né?
Rabinos em Jerusalém
Além de que por todo lado que você anda tem gente passeando com rifle pra cima e pra baixo. Cara, sério, quando você olha aquilo na mão dos caras, parece até que é de brinquedo! No começo dá até medo, mas depois você se acostuma. Até na rodoviária o pessoal andava armado. Fui inventar de tirar uma foto do detector de metal que tínhamos que passar pra poder entrar (que nem o de avião) e, rapaz, me arrependi. Na hora voou uma pancada de guarda em cima de mim gritando “apaga, apaga, apaga!”. Eu só fiquei pedindo calma e apaguei na hora a foto. O guarda ainda pegou minha máquina e ficou conferindo foto por foto antes de me devolver a máquina! Lá é tenso!
Sim, tem gente que é sem-noção!
Couch em Jerusalém
Jerusalém
São várias as perguntas que eu costumo ouvir sobre a minha viagem. As pessoas costumam me perguntar qual foi o país que mais gostei (Índia), o lugar que eu passei maior perrengue (Havaí) entre outros. Sempre há também o melhor couch e o pior couch que fiquei. Achar o melhor couch é meio difícil. Teve o Egito, a Suécia, a Índia, Vietnã e outros, com cada um tendo deixando a sua marca e as suas histórias. Achar o melhor couch que fiquei é bem complicado, agora, achar o PIOR couch que pude ficar, esse sim foi bem fácil.
Em Jerusalém, pedi um couch pra uma menina que parecia ser até gente boa. Ela era americana, judia, mas morava há algum tempo em Israel, onde cursava um mestrado em “Estudos Judaicos”. Morava com o namorado e parecia bem simpática na foto. Fui lá e me preparei pra poder ficar na casa dela.
Tentei de toda maneira não chegar muito tarde a Jerusalém pra chegar ao couch de boa. Infelizmente tive alguns problemas em Eilat e acabei chegando bem tarde no meu destino. Como já era tarde da noite, preferi não incomodá-la e dormi em um albergue que achei pelo centro de Jerusalém. No outro dia de manhã aproveitei pra poder visitar a velha Jerusalém e fiquei passeando por suas ruas, suas vielas, seus mercados e personagens de milhares de anos atrás. Como fazia frio, resolvi comprar um gorro. Queria uma lembrança legal de lá, logo comprei um gorro com algumas palavras escritas em árabe, coloquei na cabeça e me dirigi ao couch.
Toquei a campainha e quando a menina abriu a porta, já recebi as minhas boas-vindas:
– Oie Claudio, tudo bem? Seja bem vindo ao meu apartamento! Têm uns amigos meus aqui que…
Ela parou a frase no meio
– O que é isso na sua cabeça?!?!?!? Porque você está com um gorro escrito Jerusalém em árabe? Você está louco?!?!? Jerusalém se escreve em Hebraico, não em árabe! Tire já isso da sua cabeça!
Eu e meu gorro da confusão
Er… Depois de um boa noite desses, não me restava outra opção, né? Fiquei meio que chocado com aquela primeira “troca de diálogos” que tivemos, mas como estava em casa e país alheios e, digamos, não queria confusão, procurei tirar o gorro e pensar que aquilo tudo seria apenas um mal-entendido.
Fui entrando na casa, deixando minhas coisas no lugar indicado. Quando entrei, havia mais três pessoas: o namorado dela e um casal que ela estava hospedando. Fingi que nada tinha acontecido e comecei a trocar uma ideia com todo mundo. O casal era de Nova Iorque e estava visitando Israel. Trocando em miúdos, eles também eram judeus. Começamos a conversar e aí sim pude começar a ter noção de onde estava metido.
Como sempre faço quando chego a um país diferente, comecei a fazer algumas perguntas sobre como era a vida por lá e, invariavelmente, a conversa acabou descambando para o bombardeio israelense ao Líbano. O casal que morava por lá começou a me explicar como era assustador tentar dormir ao mesmo tempo que o Hizbollah bombardeava com seus foguetes Katyusha, por meio de caminhões em território libanês, as cidades israelenses. O barulho era ensurdecedor por toda a noite e você ficava se perguntando quando eles atingiriam a sua casa. Diz que eles paravam com o caminhão próximo a Israel, mandavam foguetes em direção à fronteira israelense sem escolher um alvo específico e picavam a mula antes que algum caça aparecesse para pegá-los. Até aí tudo bem, eles estavam relatando como era viver numa área de conflito, realidade que várias pessoas no mundo inteiro convivem até hoje, nem quis entrar no mérito de quem estava certo ou errado fazendo isso. O show começou mesmo foi depois disso.
Líder do Hizbollah
Tendo em mente estes ataques, eles começaram a discutir porque Israel não acabou com a Palestina uma vez por todas enquanto havia tempo. Como esses árabes davam trabalho para eles e como seria mais fácil se pudessem matá-los todos. Falou que vez ou outra, Israel cortava o fornecimento de água e luz da Faixa de Gaza quando os palestinos seqüestravam algum israelense, pedindo o dinheiro do resgate por ele, e só retomavam o fornecimento quando eles devolviam o seqüestrado: – “Nada mais que justo, se nós fornecemos tudo pra eles, também podemos cortar quando eles nos dão problemas” – dizia ela. Só tinha esquecido de falar que eles forneciam água e luz para a Faixa de Gaza porque eles haviam destruído TODA a infraestrutura de um dos países com maior concentração populacional do mundo situado EM UM DESERTO justamente para podê-los deixar reféns de cortes de fornecimento. Além de que não lembrava de árabes, por mais fundamentalistas e malucos que fossem, querendo trocar reféns por dinheiro, só vejo eles querendo trocar israelenses por, veja só, prisioneiros políticos enjaulados em Israel.
Muralhas de Jerusalém
Mas era isso mesmo, eles falavam desse jeito mesmo, conversando como quem fala da dedetização que está pra fazer na sua casa. Comecei a ficar indignado ouvindo aquelas coisas, aqueles imbecis discutindo de vidas humanas como quem fala em matar baratas. Tentei de toda maneira mudar de assunto, mas parece que eles sentiam prazer em toda hora retomar ao mesmo ponto, a destilar todo o ódio que eles sentiam pelos palestinos. Era algo do tipo:
– Pô, mas então, é legal viver aqui?
– Ah, até é legal, isso quando não vem um árabe pra querer te roubar, porque, você sabe, eles não gostam de trabalhar, só querem te roubar blá blá blá.
Depois de um tempo, eu já não tava mais levando a sério. Eu comecei a rir por dentro e a provocar os bichos. “Nossa, mas os árabes daqui da Palestina são ruins, né? Poxa, vocês deviam ir à Síria, os árabes que eu conheci lá eram MUITO gente boa. Sempre prestativos e sorrindo. Bem simpáticos e talz..”. Eu falava pra provocar mesmo, lembrando que a Síria é o arqui-inimigo de Israel e o segundo lugar que eles mais odiavam depois do Irã. Falava isso só de sacanagem. Ficava rindo por dentro, olhando a cara de “eu não acredito o que esse cara tá falando” que eles faziam e pensando “Rapaz, mas eu tenho que escrever isso no blog”. Fingia que tava com frio, colocava o meu gorro árabe e ficava andando pela casa. Mas bicho SÓ PRA PROVOCAR! Só pra vocês terem noção da raiva que eu sentia em olhar pra cara daqueles facínoras.
E o show de horrores continuava. O casal de Nova Iorque começou a comentar como a Guerra do Iraque havia sido boa para os iraquianos. Que apesar de todo o caos que estava lá, logo logo a situação iria se normalizar e o Iraque viraria uma democracia como os Estados Unidos. Assim, digamos, num passe de mágica. Que os americanos gostavam de fazer isso, de serem os protetores da democracia pelo mundo. Que eles adoravam pegar os países problemáticos, implementar a democracia neles e depois deixarem eles se desenvolver, exatamente como fizeram na Alemanha e no Japão (sempre bom lembrar que após o fim da Segunda Guerra, os EUA atuaram fortemente na reconstrução do Japão e da Alemanha visando evitar que eles se tornassem inimigos novamente. A Constituição do Japão foi praticamente escrita pelos EUA e traz no artigo 9 a proibição explícita do Japão declarar guerra a todo e qualquer país, além de que limita os gastos militares a 1% do PIB. Sim, eles temiam o Japão pós-guerra). Sim, eles acreditavam nisso. Eles realmente acreditavam que os Estados Unidos trabalhavam pela democracia no planeta e era pra isso que tinham ido ao Iraque. Eles REALMENTE acreditavam nisso. Cara, o bicho chegou ao cúmulo de me falar que a ONU só existia pra perturbar os Estados Unidos e alimentar africanos. Sim, isso mesmo que você me falou. Cara, pode parecer engraçado, mas bicho isso é TRISTE! Sim, é esse tipo de americano que vota nos George Bushs da vida. Por essas e outras que os EUA estão até hoje bombardeando o Iraque e o Afeganistão. Pois é, eles além de judeus ainda eram republicanos. Como não queria pular no pescoço de ninguém aquela noite, juntei meus trapinhos e fui dormir.
Tratando com Ariel Sharon
No outro dia, levantei e fui dar um passeio por Jerusalém. Ainda saí pra pegar o busão com a menina que tava me hospedando e no caminho ainda descobri que ela era vegetariana e feminista. Meu Deus (inclusive Deus para ela era uma mulher, que Deus ser homem era uma visão machista!), a mulher era tudo de ruim, americana, racista, vegetariana, feminista, republicana… Se morasse no Brasil torceria pro Vasco da Gama! Sentamos no busão e ela me falou que era melhor irmos sentarmos lá atrás. Perguntei por que e ela me falou que aquele país havia sido fundado com valores socialistas, logo as pessoas se sentiam dessa maneira. Se chegasse uma velhinha, dizia ela, e estivéssemos sentados no banco, a velhinha esperaria que obrigatoriamente nos levantássemos pra ela sentar. Olha só que absurdo! Lógico que pra ela isso não era certo! Ela achava que só deveria levantar se quisesse e não por obrigação. Sim, nesse naipe, cara! Ser educado para ela era ser socialista! Pior que, ainda falei pra ela, o único lugar que me pagaram sapo por não ter cedido meu lugar a uma senhora foi no Havaí. Não, não sou mal-educado, eu só não tava vendo a senhora chegar, tava viajando no pensamento, por isso não cedi o lugar a tempo! Depois dessa eu até apelidei essa menina de Ariel Sharon um dos maiores facistas que já viveram neste planeta, olha só como o cara era gente boa.
Voltei pela noite, com o meu gorro árabe na cabeça, LÓGICO, e fui bater na casa. Para minha grata surpresa quem abriu a porta foi o namorado da minha host. O namorado dela era até gente boa e ficamos conversando um tempo enquanto preparávamos o jantar. Depois de comermos, perguntei se eu poderia usar o computador e ele falou que sim, me apontando o computador da sala e que eu poderia ficar a vontade. Rapaz, pra que? Na hora que Ariel Sharon chegou em casa e viu que eu tinha usado o computador dela, a bicha ficou louca. Começou a perguntar quem tinha me dado autorização pra isso e eu disse que tinha sido o namorado dela. Eles começaram a discutir em hebraico e eu fui pra sala pra poder ficar mais de boa.
Pra quem gosta de Narguilé, é só escolher! Rapaz, como esses bichos gostam disso!
Só sei que depois de algumas horas ela saiu do quarto e voltou a falar comigo de boa. Disse que ouvira falar que eu cozinhava bem e perguntou se eu não podia cozinhar algo pra ela. Falei que sim e ficamos conversando por um tempo. Ela tava mais de boa e começou a perguntar pra onde eu iria depois que saísses de Israel. Respondi que iria para Belém, na Cisjordânia. “-Mas Belém não é na Cisjordânia. Belém é em Israel”. Uai, fiquei em dúvida, tinha quase certeza que Belém era na Cisjordânia. Como não tive certeza, falei que o próximo país que iria viajar seria para a Palestina, para Ramalah, capital da Cisjordânia. Mais uma vez ela falou que não, Ramalah também era de Israel. Depois que eu fui entender o que ela tava querendo dizer, queria dizer que a Palestina não existia, que era só um pedaço de terra que logo logo Israel iria tomar de volta. Que tudo aquilo era Israel. “Se é Israel, porque vocês não podem ir pra lá?” – eu perguntava. Aí ela vinha com aquele velho papo que eles iam a seqüestrar pra pegar seu dinheiro e blá blá blá. Ela falava que era que nem Nova Iorque, a cidade pertence aos Estados Unidos, mas há alguns lugares que você não pode ir devido a sua própria segurança. Cara, só sei que ela continuou com esse papo e aquilo foi me irritando, me IRRITANDO. Só sei que teve uma hora que eu não agüentei e acabei explodindo.
Domo da Rocha. Um dos lugares mais sagrados para os Muçulmanos também fica em Jerusalém
Fiquei puto e comecei a discutir com ela. Cara, comecei a falar tudo o que eu queria falar pra ela, sem me preocupar com nada. Que eu sentia vergonha de ser da raça humana quando ouvia pessoas como ela falando, que eu ficava impressionado como uma pessoa tão nova podia ser tão mesquinha, que nunca no mundo aquela região teria paz devido a filhas da puta que nem ela, que eu tava pouco me lixando pra aquela baboseira religiosa que dizia que Israel sempre pertenceu aos judeus e que toda hora ela insistia em falar pra mim e coisas assim. Cara, falei muito, mas MUITO mesmo. Comecei a xingar de tudo que era palavrão que eu sabia em inglês. Resultado? Ela falou que eu tinha até oito horas da manhã do dia seguinte pra poder sair da casa dela. Enfim, ganhei mais uma noite de sono, apesar de ser em território hostil.
Eilat
Como estava realmente a fim de tentar dormir aquela noite em Jerusalém, procurei não desistir. Chamei um mochileiro que havia conhecido pela fronteira e nós dois fomos tentar chegar de qualquer maneira em Jerusalém. Andando? Correndo? Quase isso, fomos para a saída da cidade e começamos a pedir carona. Bem, não era tão longe assim. Eram uns 350 quilômetros, dava pra fazer de boa se pegasse uma carona.
Chegamos ao lugar que parecia o melhor local para conseguirmos uma carona. Ficamos lá estendendo os braços. Bem, não precisa dizer que estava difícil, né? Sexta feira, dia de Shabat, à noite, dois homens pedindo carona… Só havia situações adversas contra a gente. Passada uma meia hora, um carro parou. Corremos para ver. Era um táxi. Bem, sabíamos que ele não ia nos dar carona, mas fomos ver se de alguma maneira poderia nos ajudar. Inicialmente começamos a trocar uma idéia, conversar com ele o que poderia ser feito e tal. Bem, não precisa falar que isso ia dar errado, né? Não sei se já falei aqui no blog, mas taxista é a raça mais FILHA DA PUTA que existe nesse planeta. Seja na Índia, seja na Síria, seja em Israel, eles SEMPRE vão querer FUDER a sua vida. Com esse não foi diferente. Inicialmente ele parecia ser um cara realmente gente boa. Chegou cheio de sorriso, sorrindo mais que professor de aeróbica, perguntando qual era nosso problema, falando que não queria nada, que ia só nos ajudar e coisas do tipo, aquele papo de filha da puta. Eu sabia como seria a história no final, sabia que ele queria nos enrolar, sabia que era taxista, mas, cara, eu tava tão desesperado e cansado que resolvi tentar acreditar em pelo menos esse. Achar que pelo menos um escapou do inferno e realmente iria nos ajudar.
Devia ter posto essa foto antes. Visão aérea da travessia da fronteira terrestre entre o Egito e Israel
Naquela conversa lá, papo vai, papo vem, ele conquistou nossa confiança. O inglês dele era realmente muito bom e ele era bem simpático. Depois de um tempo conversando com a gente, ouvindo nosso problema, ele falou que era melhor a gente parar de tentar conseguir carona. Falou o óbvio: que já estava de noite, que éramos dois homens, que era Shabat… Falou ainda que era um pouco perigoso ficarmos ali. Disse-nos que semana passada um mochileiro da Inglaterra havia atirado em uma pessoa que lhe dava carona e isso tinha causado uma comoção tremenda na cidade. Segundo ele, era perigoso ficarmos ali, no meio da rua, pedindo carona, em um Shabat, pois as pessoas estavam revoltadas com caroneiros e, além disso, poderiam se ofender por estarmos fazendo isso em um dia santo. Além disso estávamos do lado da fronteira e isso poderia nos dar problema, pois algum soldado poderia simplesmente ligar no rádio, contatar o pessoal da fronteira que havia dois homens suspeitos no meio da rua e com isso nos mandar de volta pro Egito. Começamos a ficar preocupados e desistimos de tentar conseguir uma carona. Bem, aí depois no final descobrimos o que ele queria:
– Oh, mas se vocês quiserem. Eu posso levar vocês lá em casa, vocês tomam um banho, minha mulher faz um jantar pra vocês. Depois os levo até Jerusalém. Cobro só 100 dólares de cada um…
Quando ele começou a falar isso só demos as costas e começamos a caminhar procurando um albergue. Taxistas…
Procurando um albergue
Bem, apesar de tudo, ele realmente tinha razão, era melhor não dar bobeira em uma cidade de fronteira. Começamos a procurar um albergue e achamos um que parecia até jeitosinho. Além de tudo, o dono falou que colocava uns colchões do lado de fora e cobrava só cinco dólares pra quem quisesse dormir neles. Bem, cinco dólares pra uma noite, em um país que tem um custo de vida semelhante ao da Europa, era realmente um ÓTIMO acordo. Resolvemos ficar por lá mesmo e tentar no outro dia chegar a Jerusalém. Depois que coloquei minhas mochilas lá pelo armarinho que me deram, eu comecei a ler uns avisos meios estranhos colado pelas paredes: “Que Deus abençoe a sua noite”, “Lembre de rezar a Deus antes de ir dormir”, “Apenas casais casados podem dividir um quarto no albergue” e coisas assim. Comecei a me sentir como o Gabriel, o Pensador naquela música 2,3,4,5 meia 7, 8:
– Quando a esmola é de mais o santo desconfia/ Essa mina deve tá com algum problema…/ Chegando no local que ela escolheu: Não-sei-o-que-lá-do-reino-de-Deus/Olha o nome do filme: “Jesus Cristo é o Senhor!”/ É comédia?/ (Não é filme/, o cinema acabou, /virou igreja evangélica./ E eu só te troxe aqui pra você comprar pra mim uma vaga no céu!)/
Geral dormindo pelo chão
Depois de conversar com alguns dos hóspedes, realmente era o que eu estava temendo. Sim, era uma hospedaria de caráter religioso. Cara, eu não tenho nada contra religiões, mas tenho bastante contra pessoas que só ficam te criticando e acham que sabem o que é melhor pra você, como a maioria dos religiosos fundamentalistas são. Bem, enfim, quem tá na chuva é pra se molhar, já tinha pago, agora era ficar por lá.
Por incrível que pareça, apesar desse meu preconceito bobo, o lugar foi MUITO agradável. Eu não sabia, mas sexta-feira a noite era um dia em que ele reunia os vários cristãos pela cidade e faziam uma celebração, todos juntos. Sempre bom lembrar que Israel é judeu, logo não eram muito os cristãos que havia por lá. Como sexta-feira a noite era impossível achar uma balada por Eilat e aquilo parecia que ia ser uma manifestação cultural realmente interessante, decidi ficar por lá a noite e ver o que iria acontecer.
Cara, foi muito legal! Eles reuniram VÁRIAS pessoas, de VÁRIOS lugares diferentes. A zona externa do albergue ficou MUITO lotada! Quando já estavam todos nos seus lugares, os donos do albergue pediram a palavra e começaram a fazer um sermão. Mas, cara, que sermão, viu? Bicho, foi muito interessante. Eles começaram um debate muito interessante, com vários questionamentos sobre o que era moral, sobre o que era ajudar ao próximo, sobre o valor de se viver uma vida correta, coisas assim. Bem parecido com o que se pode ver no Sermão da Montanha. Mas falavam com muita sobriedade, citando vários filósofos e de uma maneira que realmente fazia você pensar. Muito legal mesmo. Além disso, tinha algo que também era muito interessante. Grande parte dos freqüentadores eram africanos sudaneses que haviam escapado de Darfur e estavam asilados em Eilat.
Como eles não falavam inglês, um deles ficava no meio e ia traduzindo o sermão que era feito. Além dele, havia mais um outro traduzindo para o espanhol para que uns latinos que estavam lá também pudessem entender. Ou seja, o sermão era transmitido em três línguas diferentes. Fiquei lá vendo o brilho dos olhos deles ao transmitirem o sermão. No final ainda houve um jantar, de graça, onde todo mundo pôde comer, inclusive a gente que tava se hospedando no albergue. Bem da hora.
Quando acabou o sermão, fui lá conversar com o pessoal do albergue sobre aquela história do taxista. Se aquilo realmente era verdade. Cara, claro que não, né? Era LÓGICO que ele tava mentindo e enrolando a gente e a história não fazia nenhum sentido. Falaram-nos que isso nunca chegou nem perto de ocorrer e pedir carona era algo bem comum de se ocorrer em Israel. Que tudo aquilo é balela. As pessoas só não costumam pedir no Shabat por causa que há poucos viajando, mas de resto era tranqüilo. Gente, pode parecer que eu tenha sido um idiota, mas é que além do taxista falar com tanta, mas TANTA, convicção, estávamos MUITO cansados e desesperados, logo a gente acabou acreditando piamente no que ele tava falando. Mas enfim, trocando em miúdos, aquele taxista que parecia apenas um cara simpático e gente boa, não era nada mais que mais um grande FILHO DA PUTA. Por essas e outras que eu fiquei meio que feliz com o acontecido com a gente quando tínhamos acabado de sair do posto de fronteira ainda na fronteira de Israel com o Egito.
Fila pro jantar
Assim que saímos do posto, um taxista veio nos abordar e perguntou se não queríamos um táxi pra nos levar do posto até a cidade. Bem, eram uns cinco quilômetros e portanto meio longe pra se ir andando. Dissemos que sim, mas ele queria uns dez dólares pra isso. Comecei a discutir com ele e a dizer que se fosse a dez dólares, eu preferia ir andando (típica negociação que eu sempre faço com esse tipo de corja). Ele ficou meio puto e falou que se eu fazia tanta questão de cinco dólares, que ele faria isso pra mim. Bateu a porta meio com raiva e “Vlupt!!”, cortou o dedão da mão. O sangue começou a descer e eu por uns dez segundos fiquei com pena. Mas hoje quando lembro do outro taxista, o que queria nos levar a Jerusalém, me sinto meio que vingado.
Acabei dormindo cedo, porque queria aproveitar a manhã em Eilat. Querendo ou não, a cidade ficava de frente para o Mar Vermelho, um dos melhores lugares do mundo para mergulho e eu não perderia essa. Pela manhã aluguei uns óculos e um snorkel e fui lá. Cara, não me arrependi, viu? Esse Shabat, apesar de ter feito eu me lembrar dos problemas que tive com o feriado turco, pelo menos me deu o prazer de ficar uma noite e uma manhã em Eilat e curti algumas várias histórias que ocorreram por lá.
Peguei meu busão pra Jerusalém umas duas da tarde.
Como chegar a Israel
Brasileiros não necessitam de visto pra poder entrar em Israel. Isso parecia um bom sinal e parecia que eu realmente não enfrentaria problemas pra poder atravessar a fronteira por terra do Egito para Israel. Pra falar a verdade, eu não cheguei a ter muitos problemas pra poder atravessar fronteiras. Apesar de todo terrorismo que sempre fazem quando você fala que vai pra Europa, o mais próximo que eu cheguei de ter algum problema foi a primeira vez que entrei na Europa e ainda assim foi só coisa da minha cabeça.
É, mas eu estava enganado, eu iria enfrentar problemas. Cara, desde a sua fronteira, Israel já começa a te demonstrar o que é viajar para um dos países mais vigiados e tensos do mundo. Pra quem não está muito por dentro do que estou falando, sempre é bom lembrar que poucos países foram atacados tantas vezes no século passado como Israel foi pelos países árabes. Desde a declaração de sua independência, Israel sofre com os diversos vizinhos árabes e/ou muçulmanos que não reconhecem a sua existência. Os bichos já estiveram em guerra contra Síria, Arábia Saudita, Líbano, Iraque, Egito (o mais populoso país árabe e segundo mais populoso da África)… Com alguns deles por mais de uma vez e por algumas vezes com vários deles coligados. Sabendo disso, fica mais fácil entender toda a neurose que Israel possui com a segurança de seus cidadãos no dia-a-dia. Quem desejar se aprofundar ou entender mais como foram as guerras que Israel atravessou durante o século passado, pode ler nesse link aqui.
Bem, já comecei a sentir o que era isso assim que estava saindo da fronteira com o Egito. Cara, já na porta de saída do posto de fronteira do Egito havia uma oficial de Israel que parava todo mundo e começava a fazer aquelas perguntas de “Onde está indo?” “O que vai fazer em Israel” e coisas do tipo. Pensei “Nossa, o posto de fronteira deles é colado no do Egito!”. Pra você que não está entendendo, deixa eu explicar. Geralmente as fronteiras por terra são assim: Você passa o posto de fronteira do primeiro país, percorre mais uns quilômetros e lá na frente há o outro posto de fronteira. Entre os dois postos de fronteiras, nessa “terra de ninguém”, geralmente há casas de câmbio e free shops, geralmente não há nada, mas sempre há mais ou menos um quilômetro distanciando de um pro outro. Por isso achei estranho “Nossa, mas o posto de fronteira é colado mesmo?”. Nada, ledo engano! Depois da entrevista com a mulher, caminhamos mais uns 500 metros de pista e lá tinha uma plaquinha dizendo “Bem-vindo a Israel” e uma outra oficial que começou a nos fazer as mesmas perguntas.
Bem, depois fiquei pensando “Nossa, que coisa idiota, colocar uma mulher a 500 metros uma da outra pra poder fazer as mesmas perguntas”, mas depois me disseram que na verdade esse é um procedimento padrão para se entrar em Israel. Geralmente há uma breve entrevista feita por um oficial israelense no país de origem e quando você chega a Israel, mais uma entrevista antes mesmo de entrar no posto de controle. Pode parecer idiota isso num posto de controle por terra (como falei, uma oficial estava a meros 500 metros da outra), mas em um aeroporto de origem (imagine pegando um vôo no Brasil pra Israel e já sendo entrevistado no Brasil, por exemplo) isso pode fazer toda a diferença. Enfim, fui “aprovado” na segunda entrevista e prossegui pro controle de bagagens.
Passei na esteira e depois fui direto praquelas cabininhas de controle de fronteira, onde eles checam teu passaporte e visto. Antes de passar por lá foi até engraçado. Tinha uma CARRADA de senhoras em fila, todas falando português e falando pelos cotovelos. Elas faziam parte das milhares de caravanas de brasileiros que vão todos os anos para excursões na “Terra Santa” (bom lembrar que Jesus nasceu em Nazaré, que fica no norte de Israel). O guia levou um lero com a oficial da cabine (sim, amigo, só tinha mulher e GATA nos postos de controle israelenses. O que era aquilo?!?!) e ela foi liberando uma senhora atrás da outra. Quando chegou na minha vez:
– Bom dia, senhor. Passaporte
– O senhor fala inglês, Sr. Claudiomar? – perguntou enquanto folheava meu passaporte.
– Sim, senhora.
– O senhor vai fazer o que em Israel?
– Estou viajando pelo mundo, senhora.
– É, posso ver que o senhor viajou bastan… – ela interrompeu a frase no meio e esbugalhou os olhos.
– O que o senhor fez no Líbano e na Síria, Sr.? – tom de voz mudado, ela ficou BEM mais assertiva.
– Er… Eu estou viajando, sabe?
– Quais outros países muçulmanos o senhor viajou?
– Turquia, Malásia, Egito e Indonésia.
– O que o senhor foi fazer em todos esses países?
– Uai, tou viajando pelo mundo, senhora!
– Segue pra aquela salinha ali.
Salinha? Pronto – pensei – é agora que eles me descem o cacete. Fiquei imaginando os bichos me chamando de lagartixa e me jogando na parede. Brincando de Guantánamo comigo…
Entrei na salinha e um oficial grande e gordo começou a me interrogar e fazer as mesmas perguntas. Pra onde vai, por que, onde vai ficar, vai pra algum território ocupado (Palestina) e eu só respondendo. Depois ele meio que começou a fazer um cadastro comigo e perguntou o nome do meu pai, da minha mãe, dos meus avós… e a entrevista foi indo. Depois de me perguntar até minha décima geração começou a parte mais impressionante da entrevista. Não, eu não fui estuprado. Ele perguntou onde eu morava no Brasil. Resolvi dar o meu endereço do Maranhão, já que parecia mais crível. Ele anotou o nome da rua e:
– O senhor pode me dizer um nome de uma rua paralela?
– Er… Rua X
– Ok, e uma rua paralela a rua X senhor?
– Rua Y.
– Pode escrever nesse papel aqui?
– Claro
– E uma rua perpendicular…
Bem, não sei se você notou o que ele estava fazendo. Sim, é isso mesmo que você está pensando. Ele tava conferindo no GOOGLE MAPS onde eu MORAVA!! Depois de uns quinze minutos do bicho praticamente desenhando São Luís inteira no mapa, eles me mandaram sentar num banquinho no corredor e aguardar. Depois de alguns minutos me chamaram em outra sala e começaram a me fazer exatamente as MESMAS perguntas. E eu lá, que nem um paspalho respondendo, mas morrendo de preocupação com o horário.
Sentei em uma cadeira e de repente apareceu uma TURBA de tias brasileiras que estavam viajando para a Terra Santa. Visivelmente empolgadas, elas faziam um barulho danado, felizes, por estar chegando em um lugar tão sonhado. Como não tinha nada para fazer, fiquei puxando papo com elas enquanto aguardava ser liberado.
Rapaz, para que? O oficial me olhou com uma cara de desconfiado e me perguntou:
– Você não disse que tava viajando sozinho?
– Mas estou
– E por que você está falando com essas senhoras?
– Pô, elas são brasileiras, faz tempo que não vejo brasileiros. A gente tava só batendo um papo. No Brasil é ass…
– Salinha
– Pô, cara, eu gosto de falar com pessoas que estão viajando
– Salinha
– Meu, não tem nada demais
– SALINHA!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ai, caralha, que raiva!! E lá vou eu responder as mesmas perguntas.
Respondi, me deram mais um chá de cadeira e DUAS HORAS depois lá estava eu fora da fronteira de Israel. “Ah, mas de boa, apesar da demora você conseguiu ficar de boa, né?”. Err… Não!
Meninada do serviço militar obrigatório de Israel. Olha a cara de moleque dos meninos. TODO mundo em Israel, apto fisicamente e mentalmente deve servir ao exército. Meninos por três anos e meninas por dois anos. É cumpade, lá o negócio é meio sério…
Cara, nesse dia eu aprendi da pior maneira possível o que significava a palavra “Shabat”. Pra quem não sabe do que estou falando, Shabat é como se fosse o domingo dos judeus. Não é um domingo propriamente dito que nem um nosso, já que o nosso domingo (que teoricamente deveria ser o dia de Deus para os católicos, mas hoje ninguém se lembra mais disso) começa a meia-noite e termina na meia-noite do dia seguinte, que é quando se começa a segunda. Lá não, o Shabat começa no pôr-do-sol da sexta feira e termina no pôr-do-sol do sábado. Entre esse período, amigo, ESQUECE, Israel PARA e pouquíssimo serviços públicos são prestados, na sua maioria por árabes. Trocando em miúdos, eu que achava que ia atravessar a fronteira e pegar um busão direto pra Jerusalém descobri que o último busão pra lá saía um pouco antes do pôr-do-sol e depois só no sábado, ainda assim só um pela tarde (o normal era uns cinco ou seis por dia), ou seja, teria que perder um dia em Eilat, a cidade israelense da fronteira. Tudo isso porque tinha ficado duas horas na fronteira respondendo àquelas perguntas idiotas. Bem, como não me restava o que fazer, o negócio era ficar em Eilat mesmo e aproveitar pra poder curtir o que fosse possível da cidade.
Restaurante de comida etíope em Israel. Eu não sabia, mas a Etiópia tem uma população gigantesca de judeus…
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