Categoria: Austrália

Depois de dezenas de blogs de sofrimentos, penurias e frustacoes, volto aqui, para, mais uma vez, tentar falar que agora a vida melhorou de vez aqui na Austrália..

Hoje eu tenho uma novidade novinha (desculpem pelo pleonasmo, mas era pra dar enfase) para falar para voces. Acho que e’ a primeira vez que posto algo sobre isso no blog… o que aconteceu? O que? Pra variar mudei de emprego… depois de passar pelo obscuro mundo esloveno e afegao dos lavadores de carros, limpar os pratos mais sujos ao som de bordoadas de uma almondega gigante e de virar dishwasher de luxo, agora virei.. VIREI?!?!?! Virei BURRO DE CARGA!! Isso!! Depois de anos estudando e utilizando o cerebro, uma hora chegaria o momento em que eu teria que utilizar os bracos para poder conseguir alguma grana..

Pois e’… mudei de emprego, agora estou trabalhando em uma warehouse (algo como um armazem). Trabalho para um judeu que atua no ramo sofaleiro (essa palavra existe ou foi so mais um neologismo que acabei de criar?). Resultado? O dia inteiro carregando sofa pra cima e pra baixo.. uuhauehae.. muito engracado.. Nao sou diretamente contratado pela warehouse, na verdade eu faco parte da forca de trabalho de uma agencia de emprego que foi contratada para fornecer PEOES para essa warehouse… logo, quando os bichos precisam de alguem pra ficar carregando caixas de sofas o dia inteiro, eles ligam pra agencia de emprego e a agencia de emprego liga pra gente perguntando se podemos ir trabalhar.. o detalhe e’ que, desde o primeiro dia que eles me chamaram pra trabalhar, eles estao me chamando TODOS os dias… ou seja.. todo dia, quando saio da warehouse, a mulher ja liga no meu celular para poder perguntar se eu posso ir trabalhar no outro dia… e o unico detalhe e’ que eu tou tirando em media 130 DOLARES por dia!!!!! E’ POUCO?? Caraca.. pra melhorar mais, agora tou de ferias, e nao tenho mais o limite de 20 horas de trabalho semanais… posso trabalhar o quanto quiser.. agora e’ s’o esperar eu chegar no Brasil pra comprar o pais inteiro!! uauheaeuheauha..

Pois e’.. mas vamos comecar a falar do trampo.. no armazem tem os caras que tem as suas funcoes pre-definidas como: um corta o sofa, o outro coloca a capa, um pinta, o outro empacota, outro coloca os pes e ai vai… nos, os peoes, os burros de carga, servimos como assistentes.. uma hora ajuda o bicho a empacotar, uma hora a tirar da caixa e sempre, eu disse SEMPRE, ficamos carregando os sofas de cima pra baixo.. os bichos so chegam com um hidrocor, vao pintando as caixas de pecas de sofas que eles querem e la vai os pobres pra poder carregar… o mais engracado, e’ que eu, do alto dos meus parcos 1,63m , achava que ia passar vergonha la.. que la s’o ia ter um bando de king kong ou gorila… que nada.. os bichinhos la sao tudo franguinhos.. e’ um bando de indiano e bangladesh, nao passando de 1,75 de altura e magrinho… mas MAGRO mesmo.. da largura do Djallys ou dos meus irmaos em Sao Luis.. os bicho parecem umas folhas chamex… uhuehaueh… serio.. eles carregando as caixas parecem o Smeagol do Senhor dos Aneis.. uauehauehau.. o melhor e’ que os bichinhos tem aquele belissimo cheiro de merda… mas como fedem… mas FEDEM!!! Rapa.. as vezes eu fico achando que aqueles bichos sao e’ um bando de zumbi.. feio pra cacete e fedendo mais que meu quarto aqui na Australia..Esqueceram de enterrar. Agora, imagina, se esses cumpade ja fedem antes de trabalhar, imagina depois de 4 ou 5 horas de trabalho? Rapaz.. teve um dia que eu nao aguentei nao. A gente tava trabalhando descarregando alguns conteiners.. e quando vamos descarregar os conteiners, ficam dois caras dentro dos cointeiners pra nos dar as caixas, e cinco ou seis embaixo pegando as caixas e guardando no armazem.. De boa.. o unico problema e’ que as vezes tem umas caixas meio grandes ou pesadas, ai temos que carrega-las em duas pessoas… e como faz pra pegarmos? Como elas sao pesadas, os que estao dentro dos conteiner, nao podem joga-las, por isso os mesmos tem que colocar nas nossas maos.. rapaz.. esse foi o dia que eu pedi arrego… o supervisor me colocou pra fazer par com um indiano mais feio que apanhar de aleijado.. beleza.. na hora que esse bicho levantava os bracos pra poder receber a caixa do conteiner.. afe maria… era so aquela revoada de morcegos e moscas voando do sovaco do rapaz.. mas e’ serio… eu tava era pedindo pra morrer.. Meu deus do ceu.. na terceira caixa eu ja pedi arrego e pedi pra ficar dentro do conteiner porque eu nao aguentava mais aquele CC do indiano.. poxa gente.. ta certo que a gente tem que respeitar a cultura alheia, mas tomar um banhozinho de vez em quando ate que fazia bem, ne?

Mas apesar dos nossos amigos parecem com um bando de goblins, eu tou curtindo pacas o trabalho.. ja tou conversando massa em ingles e apredendo bastante sobre outras culturas… A India e’ um pa’is interessante.. esses dias eu tava conversando com um Smeagol daqueles e comecei a perguntar que esporte eles gostavam de jogar na India (ja que nunca vi a India na copa do mundo) a’i o bicho s’o me falou: – No meu (enfase no MEU) estado a gente gosta de jogar rugby indiano.. beleza… mas so isso que voces jogam na India? Nao.. a India e’ um pais muito grande, temos 27 estados diferentes… – Sim cara.. no Brasil a gente tambe’m tem 26 estados.. Ele ficou espantado e perguntou.. Serio, cara? Voce consegue falar quantas linguas estaduais? Ue.. no Brasil a gente so fala portugues… Ele ficou espantado de novo.. – Jura? Como isso e’ possivel? Na India sao 27 estados com 27 LINGUAS DIFERENTES!! Caraca!! Eu ate me assustei na hora : 27 linguas diferentes? Perguntei assustado.. e’.. a cada 200 km falamos uma lingua diferente na India. Depois comecei a notar, que nem todos os indianos do armazem falam alguma lingua estranha entre eles… alguns falam Indi um com o outro e na maioria eles falam ingles entre eles.. ja que muitos nao sao do mesmo estado… legal, ne? Outra coisa.. os bichos nao usam talher pra comer… eles enfiam a mao na comida mesmo.. entao quando e’ hora do almoco e’ aquela festa… indiano enfiando a mao na comida, chines comendo de pauzinho e eu e os ocidentais comendo de talher.. juro… e’ uma cena bem divertida.. ver como 3 culturas diferentes se comportam em relacao ao seus habitos alimentares..

Mas o mais legal do trampo e’ que a gente tem que entrar as 7 horas da manha. Logo, todo dia agora eu estou acordando 5 E MEIA DA MANHA!!!Arf!!! De uma hora pra outra, o horario que eu costumava chegar da balada, agora esta sendo o horario que eu estou acordando pra ir trabalhar.. mas pra ganhar a grana que eu tou ganhando a gente aguenta tudo, indiano fedendo a macaco molhado, acordar de madrugada pra ir trabalhar, virar burro de carga e ate escutar as historias que acontecem la no armazem que sao bem legais para aumentar a auto-estima… Esses dias eu estava conversando com o brasileiro que trabalha la e ele tava me falando que esses dias um cidadao tava empurrando um trolley (carrinho que usamos para carregar sofas e que chega a caber 10 sofas ao mesmo tempo), escorregou e seu dedo ficou, simplesmente, esmagado entre dois trolleys, quando empurraram o trolley pra soltar o cara, o dedo do cidadao simplesmente caiu no chao, interesssante, ne? O pior foi que o cidadao ganhou uma indenizacao de 30 MIL DOLARES!!! Caraca!! O cara ainda tem 9 dedos e 30 MIL DOLARES NO BOLSO!! Confesso que toda vez que eu tou trabalhando la da’ aquela vontadezinha marota de enfiar logo uns 3 dedos no trolley e voltar pra casa com o bolso cheio de dinheiro… se negociar um pouco eu deixo ate por 25 mil dolares o dedo… rapaz.. cada dia que passa ta ficando mais facil se ficar rico nesse mundo..

Agora a galera de la, tirando os indianos, sao muito gente boa, os caras sao engracados demais.. tem o brasileiro que ta me ajudando bastante la, me dando umas dicas e talz, um portugues gente boa pra cacete.. e o resto da galera, PASMEM!! O resto da galera E’ AUSTRALIANA!!! Da pra acreditar nessa? Nao e’ que, enfim, consegui achar australianos aqui em Sydney? Os bichos sao gente boa pra cacete, ate o chefe e’ cheio de sorriso e de mulecagem pra cima de voce.. incrivelmente simpatico o cidadao.. mas o que mais tocou meu coracao, foi que um dos caras que trabalham la, o Michel, fez aniversario esses dias.. e o Jeff, um dos bichos mais doidos de la, deu um presente no minimo inusitado pro Michel.. ele fez um cartao de aniversario com uma mensagem tocante… na frente tinha uma foto de uma latinha de cerveja escrito ao lado: que voce beba muitas dessas. E quando voce abria, vinha a mensagem de dentro… e que voce coma muitas dessas.. uma gorda MUITO imensa, so de calcinha, se fazia presente na foto e a mensagem ao lado dela. A melhor parte e’ que a parte de tras era encapada e dentro da capa encontrava-se a foto e muitos, mas MUITOS, digamos, pelos pubianos que o Jeff teve o carinho de arrancar para poder dar de recordacao.. nossa.. mas tocou meu coracao… imagina o trabalho que o bicho nao teve pra fazer esse presente? Isso e’ que e’ uma amizade… passar quase meia hora arrancando pelos pubianos… que coisa mais linda.

Mas o mais despirocado da cabeca e’ um tal de Tom.. o bicho e’ MUITO doido da cabeca… ele tem que ficar mexendo com todo mundo quando trabalha… eu passo perto dele e ele fica enchendo meu saco: Vem ca meu latino lover.. vem me pegar.. uhaeuhaeuhaeuhe.. e’ muito engracado.. so pra voces terem uma ideia do naipe do bicho, outro dia tava passando um dos indianos.. o mais ortodoxo de todos.. o bicho nao bebe, nao fuma, nao faz nada.. o cara e’ todo serio e nada dele… pois nao e’que o bicho vinha passando e o Tom so manda um: Voce sabe por que eu adoro pegar uns indianos por tras, porque na hora que estamos fazendo sexo (claro que ele utilizou palavras mais xulas, algo como, na hora que a gente enfia no rabo deles) e damos um puxao nos cabelos deles pra tras, eles gemem e gritam assim AAAAHHHH!!! E fez uns gestos de como se estivesse puxando o cabelo de um indiano, dando uns tapas na bunda dele e ficava Arf, Arf, Arf, toma seu safado, toma!!! UAHEUAEHhauauehUHAEU.. Rapaz, impagavel a cara do indiano assutado com medo do cidadao.. auehuh… o bicho parou ate de andar perto da sessao do Tom com medo dele.. agora quando precisam de ajuda nessa sessao, so eu que o supervisor manda pra trabalhar… UHAEUHEAU, foi muito engracado!!

Mudando de assunto… eu nao sei se eu ja coloquei algo parecido no blog, mas esses dias eu andava bandeando uma polonesa aqui por sidnei… depois de descobrir que grande parte dos meus amigos estao pegando polonesas (brunao, piaui e emanuelzinho), resolvi que seria legal entrar na onda e aproveitar que a cotacao polonesa esta em alta… beleza… tudo comecou quando, numa dessas aulas da vida na minha escola picareta, notei a presenca de uma loira dos olhos azuis sentada em uma das cadeiras.. de inicio achei que fosse TCHECA e pensei que seria uma boa ideia se eu comecasse a puxar um papo com a sujeita.. nao deu outra.. simplesmente sentei la e comecei a puxar um papo.. no inicio fui tomado por uma certa frustacao, quando, a mesma, me explicitou que era polonesa e nao TCHECA, mas beleza, pra quem nao tem nada, metade ja e’ muito.. Depois acabei desencanando de tentar alguma coisa com ela, parte porque meu ingles nao era tao bom, parte porque eu tava afim mesmo era de bandear as poucas TCHECAS que haviam na minha classe. Depois de algum tempo resolvi que nao seria nada mal se eu desse uma de Reinaldo e caisse de capoeira e tudo pra cima da bichinha. Comecei a escolher o melhor momento para poder por em pratica toda a minha tatica de latin lover.. Antes de comecar a contar a historia, muitos dos meus amigos em Sao Luis ja sabem que nao costumo ser um cara que tenha muita sorte com mulheres… Nao que eu nao pegue ninguem, mas e’ que de vez em quando eu dou umas estabanadas que valem muitas risadas depois.. sou cara azarado, mas azarado mesmo, mais azarado que o anjo da guarda dos kennedy… pois e’… como volto a repetir sempre.. pra virar historia de blog, TEM que dar errado, com a nossa amiga polonesa nao podia deixar de ser diferente…

Uns brother me chamaram pra gente fazer uma balada em Manly, uma praia mais afastada daqui de Sidnei, MUITO da hora.. Quando descobri que a polonesa ia, nao deu outra.. VAMO!! Beleza.. no caminho a gente ja comecou a zuar pacas.. como nao dava pra ir de trem ou bus pra manly, resolvemos pegar o Ferry Boat. Rapaz, mas a gente comecou a zuar nesse Ferry Boat… Tacamos zona mesmo.. mas a melhor parte, foi uma hora que a gente se empolgou e foi pra frente do Ferry e comecamos a abrir os bracos e gritar “I’m the king of the world!!!!” uhauheuahea.. muito engracado.. eu, nao satisfeito, abri os bracos e comecei a cantar.. Every night in my dreams, I see you, I feel you!! UHuhauhruhua… imagina a cena.. eu, na ponta do barco, com os bracos abertos, cantando My heart will go on (musica tema do titanic)? Nao deu outra, uns japoneses que estavam na parte de cima do Ferry comecaram a bater palma e tirar foto.. uaeuheuhaeuhe… putz… fiquei ate sem graca na hora, mas depois a gente riu PRA CACETE!! aeuhauhah.. engracado demais..

Chegando em Manly, no’s tres nos encontramos com a polonesa e ja fomos procurando uma balada pra entrar.. entramos numa baladinha que tava bem legal e comecamos a curtir… rapaz.. nao e’ que do nada a polonesa abre a bolsinha dela e ranca uma garrafa de vodka? Ela so’ falou assim.. eu nao quero nem saber, se ninguem tomar isso aqui comigo, eu vou tomar e’ sozinha.. uhauheuahe.. o jeito foi dividir a bicha por tres (ja que eu nao bebo vodka)… pronto.. passou meia hora a galera ja tinha enxugado a garrafa e tava trincado!!! Agora e’a a hora, pensei.. Puxei a polonesa pra dancar e comecou o desastre… primeiro porque a mulher dancava que nem uma minhoca, segundo que no momento magico da festa, o momento supimpa eu diria, eu tava dancando com ela e a mulher simplesmente se joga no meu braco direito. O detalhe e’ que eu nao esperava aquele movimento dela, logo, do jeito que ela se jogou, ela FOI!! POLONESA AO CHAO!! BUM!!! uaehuahaueh.. caraca.. foi muito feio na hora.. ela se jogando, caindo no chao, NO MEIO DA PISTA DE DANCA DA BALADA e nao obstante EU CAINDO POR CIMA DELA!! uheuhauhea rapaz.. foi MUITO engracado.. foi uma queda forte, a cabeca da mulher quicou no chao que nem uma bola de basket.. na hora eu nem sabia o que eu fazia, se eu levantava, se eu saia correndo, se eu ria… so sei que primeiramente eu nem levantei, eu so olhei pra ver se tinha alguem conhecido por perto que tenha visto a bela cena, quando menos me espanto.. ta Yves e Arthur.. os dois rindo mais que instrutor de aerobica.. meu deus.. na hora comecei a tentar cavar um buraco no chao, mas como o mesmo era de azulejo, so me restou levantar e mandar um sorry pra mulher.. uuaheuahe.. meu deus do ceu.. mas calma gente, a historia nao acabou, ainda tem mais.. saimos da balada e fomos ver o nascer do sol em Manly.. maravilhoso, por sinal… depois do sol a pino resolvemos dar uma volta e paramos pra comer.. ha os que dizem que a vida sao feitas de escolhas e uma sao boas e outras nao.. pois e’, parar pra comer eu diria que foi uma tipica escolha errada. Ja dizia o sabio Murphy, se existe a probabilidade de algo dar errado, vai DAR ERRADO e da maneira que possa lhe dar mais prejuizo possivel… Sentamos pra comer e a polonesa me acha de pedir um cafe.. meu deus do ceu.. essa mulher so coloca o cafe proximo a minha mao direita… eu, estabanado do jeito que sou e mais azarado que o rubinho, simplesmente, sem querer, dei um TAPAO NO COPO DE CAFE DA MULHER!! Meu deus do ceu!! O que foi aquilo? Foi cafe voando pra todo canto e claro CIMA DA MULHER.. como aquele dia nasceu pra dar tudo errado, o copo de cafe simplesmente voou pra cima da mulher, fudeu todo o vestido dela e NAO SATISFEITO CAIU EM CIMA DA BOLSA DA MENINA que se encontrava no chao.. e ainda por cima caiu emborcado na bolsa e ficou la, nem cair depois no chao, essa PORRA desse copo caiu.. no momento criou-se um silencio magistral na mesa, a gente vendo aquele cafe escorrendo do copo e melando toda a bolsa da mulher!!! uhuahauhuhuh, confesso que tou rindo muito ao lembrar da cena.. detalhe.. a mulher estava TODA DE BRANCO!! Camisa branca, saia branca, sapato branco, BOLSA BRANCA!! Rapaz.. deixei a mulher que nem uma pintura modernista… toda melada de cafe.. depois de deixar a mulher com um calo na cabeca, uma saia, uma camisa e uma bolsa todas meladas de cafe.. acho que ja tava bom, ne? Era melhor ir embora antes que eu simplesmente MATASSE a mulher… uauehaueheuahuaeh.. fomos chegar em casa ja era 10 da manha.. como nao tinha ninguem afim de dormir, so pegamos as pranchas e descemos todo mundo pra praia.. fomos surfar… cabou que nesse dia eu so fui dormir era nove horas da noite.. pra acordar no outro dia e trabalhar de donkey carregando aquelas caixas…

fico por aqui.. meu tempo na lan ta estourando..

abracos maranhenses

Isso mesmo, caros amigos, colegas, leitores, blogueiros e mulheres ardentes que lêem o meu blog, acho que dessa vez acabou e agora a coisa vai… Enfim a busca louca e persistente por emprego a qual eu estava envolvido parece que agora jaz como uma página virada no blog…

Esses dias, quando o desespero começou a subir pelas orelhas eu resolvi adotar a velha tática dos brasileiros que por aqui já passaram e voltaram com vida.. comecei a bater de porta em porta… Entro… saio procurando o mais velho dentro dos bares ou o que tem o maior chapéu e pergunto pelo gerente. Ao ser apresentado ao mesmo só mando a mesma pergunta de sempre: I’m looking for Job, can you help me? Só recebo um não e lá vou eu, corajosamente para o outro estabelecimento… foi assim a minha rotina até uma semana atrás.. eis que, do nada, estou eu, andando, voltando pra casa, acumulando mais desilusões do que empregos, e resolvo bater em um restaurante que já havia batido anteriormente à procura de emprego. Eis que vou falar com um chef IMENSO (pra galera que assiste South park o bicho, era, não tou mentindo, igualzinho o Chef de South park, mas igualzinho mesmo), gordão, grandão e só com aquela voz mansa.. uhaeuahe.. eu olho pro bicho e começo a rir lembrando do chef de South Park… mas voltando, ele só olhou pra mim, perguntou de onde eu era, me apresentou a TCHECA que trabalha lá com ele e mandou eu voltar na sexta. Fiquei num misto de mais ou menos feliz e triste, pois, afinal, parecia que eu só tinha conseguido um emprego para trabalhar sexta, sábado e domingo..

Sexta feira, chego lá e o bicho já vem me falando que ia ser um dia muito, mas MUITO ocupado, e eu só pensando.. nada pode ser pior que o Carwash. Aonde.. o serviço lá era manha demais, a minha função era apenas lavar pratos e ficar de olho em uma coisinha aqui e outra ali, passei bem umas duas horas sem fazer nada, só ficava encostado na pia esperando um prato perdido pra eu limpar. Comecei foi a ficar preocupado, pois, acostumado com o carwash que te manda embora quando o serviço esfria, achava que o Chef ia fazer o mesmo. Mas que nada, o pior ainda estava por vim… Duma hora pra outra, começou a chegar prato, mas prato, mas PRATO de todo canto e eu só comecei a me desesperar. Caraca, foram umas duas horas de pura emoção, nunca lavei tanto prato na vida.. Mas de boa, depois de lavar aquela montanha de prato, o bicho fecha o restaurante e pede pra eu voltar de noite…

Chego lá a noite e o bicho ainda não estava no restaurante, tava só a TCHECA descascando e cortando cebolas e tomates… eis que eu, doido pra aprender como as coisas funcionam, fui lá e pedi pra ela me ensinar. De boa, os aparelhos do serviço eram muito sussa de serem utilizados. Fui apresentado ao não-sei-o-que-sharp que a mesma utilizava para poder fatiar as cebolas, perguntei pra ela como utilizar e ela me mostrou, mas falou pra eu ter cuidado, e eu perguntei porque, ela falou que era por causa que eu poderia cortar o dedo no sharp, mas aí eu pergunto, mas como eu vou cortar o dedo se a mão não tem contato com a lâmina? Ela falou, relaxa que quando você for cortar o pepino cê vai ver… Beleza, na hora que eu terminei de fatiar as cebolas, meti a mão no pepino (ui!) e comecei a cortá-lo (ai!)… e ela só falando “cuidado, você pode cortar o dedo que nem eu cortei”… e eu.. que nada… sou carioca ixxpierto não tem como eu cortar… quando acabo essa frase, enfio o dedo de vez na lâmina e voa por debaixo do sharp um pepino e.. e… E?? E O QUE MAIS? Claro que meu dedo não foi junto, seu idiota, como eu ia estar escrevendo agora? Mas vou te dizer, foi por pouco viu? A lâmina só parou de cortar o meu dedo quando chegou na unha e isso porque ainda cortou boa parte da unha, o corte foi tão fudido que meu dedo ficou fincado na lâmina, tive que dar um puxão com o braço pra poder tirá-lo..

Caraca… na hora o sanguezão começou a escorrer… Começou a pingar a cozinha inteira com sangue, parece até que agente ia fazer uma galinha ao molho pardo… eu apertava a porra do dedo e nada do sangue parar de escorrer, o sangue já estava escorrendo pelo meu braço de um jeito que já tava quase chegando no cotovelo, quando vi o sanguezão descendo, minha vista começou a ficar escura, eu comecei a suar, mas a suar muito e pensava… cacete… eu posso acabar desmaiando, mas apesar de tudo, isso vai dar uma boa história no blog uhuhuhuhuhuh… e tava quase, mas QUASE desmaiando mesmo… a pressão baixando, baixando, viro pra TCHECA e peço pra ela me passar o sal pra eu poder colocar embaixo da língua pra poder aumentar a pressão e eu não desmaiar.. agora imagina… eu, bonzinho, meu inglês-nordestino já é puxado e ruim de entender, imagina eu a ponto de desmaiar com o sangue escorrendo naquele cenário de filme de terror classe B? Eu só viro pra mulher e começo.. salt… salt.. e nada da mulher entender… acabou que eu tive que descrever pra ela o que era salt.. white.. put in the food, sea, ocean e cada palavra que eu falava minha pressão baixava mais… até que no final ela parece que me entendeu e me deu a porra do sal… taquei na boca e meus sentidos voltaram… Mas e aí? E o dedo? Continuou sangrando, até que o Chef chegou e ajudou a fazer um curativo e tudo ficou bem… a única parte ruim foi perder o meu futebol no domingo, pois fiquei repousando pra poder cicatrizar mais rápido… tirei até umas fotos do dedo, ia até colocar agora pra galera poder ver, mas depois que eu descobri que minha mãe, senhorita irene, virou leitora assídua do meu blog e como mãe é mãe, só vou colocar a foto do meu dedo-quase-decepado quando estiver a foto dele totalmente curado, senão, claro, eu acabo matando a pobre da minha mãezinha

Depois de um primeiro dia de trabalho, com um dedo quase decepado fora… Vem a melhor parte.. Assim que eu tinha terminando o trabalho, o Chef vira pra mim e pergunta se eu sabia porque ele tinha me dado o emprego, eu respondi que não… e o bicho… ah cara… é porque eu adoro pessoas de cor assim que nem eu, sabe? Por isso que eu te contratei… porque você é de cor que nem eu… detalhe que o bicho é NEGÃO, MAS NEGÃO MESMO… aí eu disse… pô.. o chefe tem sempre razão.. virei negro agora, se pá posso até tentar entrar por cotas em vestibular da UNB.. nada contra ser considerado negro, eu até gosto de ser chamado assim… mas é que eu ainda não tava acostumado.. uhauehauehuh…

e outra… voltou os tempos das TCHECAS ardentes… a TCHECA que tá trabalhando.. só vocês vendo.. ruivinha… os olhinhos azulzinhos… meio alta e IMENSA, mas a mulher é IMENSA de gorda… MUITO GORDA… caraca… fiquei muito triste quando ela me falou que era TCHECA… Mas depois a gente acaba ficando feliz, afinal o velho postulado do “fique amigo da feia que ela lhe levará às amigas bonitas” agora mudou para “fique amigo da TCHECA feia e gorda que ela lhe levará às TCHECAS ardentes”. Isso a gente chama de investimento a longo prazo.. pouco capital inicial no começo para depois pegar uma grande bolada…

Mudando de assunto… No domingo Jonas falou que os brothers dele tavam organizando um churrasco na praia, em bondi beach… descemos pra lá eu e ele.. mas antes eu fui dar uma passadinha na praia, pois a galera já tinha falado que o que mais rola aqui nas praias da austrália é.. é?? TOP LESS!!! Desci na praia com os hormônios à flor da pele, doido pra ver a mulherada com os peito de fora… chegando na praia, só ranquei a camisa e comecei a mostrar todo o charme do meu corpinho de pão massa fina (essa piada só a galera do maranhão vai entender)… ainda ensaiei uma pulada na água, mas fui logo desencorajado ao colocar o meu pé na água.. caraca.. que água fria, só enconstei o mindinho do pé esquerdo e já sai pulando que nem uma gazela com medo do frio…

sim… mas eu tenho certeza que vocês estão esperando eu falar, claro, da mulherada com o peito de fora.. de ter até tinha pra cacete… muita, mas MUITA mulher com o peito de fora, mas o grande problema é que parece que aqui na austrália é costume das mulheres de, quando sair de casa pra poder ir à praia, deixar o peito em casa ou pelo menos dar uma murchada, sabe como é, né? Deve incomodar e talz. Fica mais leve sair andando pela praia sem peito… eita mulheradazinha esguia… todas grandes praticantes de natação, daquelas que nada de peito, nada de bunda, nada de nada… arf… saudades do maranhão e suas mulheres raimundas (nem todas claro… uhauehueauh)

mas voltando ao churrasco.. eu, claro.. fiquei só de peru branco, não comi e nem bebi, pois isso implicava no pagamento da pequena bagatela de 15 dólares e como na minha carteira, eu só tinha os meus 3,40 dólares pra ir e voltar de Bondi de metrô, não tinha dinheiro para pagar o churrasco. Mas quer saber? Foi muito massa do mesmo jeito, cheguei lá, SÓ TINHA HOMEM (que nem churrasco da Nadar no maranhão) e claro, como já cheguei às 15:00, estavam levemente alcoolizados.. uhauheuhae… jogamo truco, dominó, conversamo pra cacete, rimos pra desgraça e claro, no final rolou aquele pagode com a impagável interpretação de todos, mas TODOS cantores sertanejos que já vi falar por um cidadão que respondia pelo apelido de baixinho… caralho, o cara era muito engraçado… Bem no finalzinho do churrasco, quando tava começando a escurecer chegaram duas loirinhas SUÍÇAS e a galera já se eriçou toda, mas caramba, aquelas mulher tavam de bandex, chegaram mas já estavam sendo devidamente pegas por um gaúcho (que mais parecia baiano, o primeiro gaúcho negro que eu conheci.. inclusive o cara conhecia IBIRUBÁ, A CIDADE DO JONAS!!!) e um cara de floripa que devia estar com alergia nos olhos, pois eu nunca tinha visto olho vermelho como o daquele cara.. ele parecia ser meio lerdo e todo tempo ficava falando de bob marley, claro que ele não ficou fumando maconha o churrasco inteiro…

outra… eu e o jonas não aguentando mais de tédio pela casa, sem ter nada pra fazer, resolvemos comprar um baralho para podermos jogar um CAPRU!! Isso mesmo… capru consiste num jogo similar ao jogo paciência, só que jogado por duas pessoas em partidas que costumam durar de uma a duas horas, portanto, o jogo perfeito para quando se está com tédio infinito… jogamos duas partidas e depois começamos a ver TV… eis que do nada, DO NADA, chega o Penny e o Tommy (os dois chineses que moram com a gente) e olham aqueles baralhos em cima da mesa dando sopa, os bichos começaram a se empolgar e a pular e carregaram eu e o jonas de volta pra mesa e começamos a jogar pôker… eita diabo… mas os bicho se empolgavam.. uhaeuhauehae, cabou que eu entrei na onda também e me empolguei pacas… quando tava começando a encher o saco começamos a inventar prendas para quem perdesse… aí mermão.. já era… começou uma história de chinês levando lixo pra fora de casa, chinês pagando 30 flexões, chinês tendo que sair de casa só de cueca e pagando bundão… o pior que eu e jonas, graças a deus, não perdemos nenhuma.. uhauehuheuah. Deixa só passar um tempo… dou umas 3 semanas pra esses chineses começarem a gritar truco pela casa.. uhaeuhauhah

pois é galera… mais uma vez o post tá ficando imenso.. vou ficando por aqui… torcendo pra ver se o chefzão já paga uma parte pra eu poder sair esse fim de semana pra ver se eu dou outra carimbada na fuselagem… a coisa aqui tá brava… tou começando a ficar aperriado.. já tou beliscando azulejo..