Categoria: Estados Unidos

Mas o que é que a gente quer?

Publicado em por claudiomar231 Comentário

Continuando sobre como anda a nossa casa, tem mais uma história dos meus companheiros de quarto.
Cara, vocês tinham que ver o que o Ucraniano tava combinando com o chinês que dividia quarto comigo, o Vicent. Os caras tavam querendo aproveitar o feriado agora do President’s Day (depois eu vou ver o que é isso e explico) e tavam combinando de fazer uma viagem pro México. Era um esquema mó firmeza mesmo. Eles tavam querendo alugar um carro, ver um hotel pra ficar e empacotar as coisas pra ir pra Tijuana. Vieram falar comigo pra ver se eu não queria entrar nesse esquema. Tijuana, só pra deixar vocês mais situados, é uma cidade no México conhecida pelas praias e também pela loucura que rola solta por lá. As festas são loucas e galera desce pra lá pra pirar!! Rola droga adoidado (não, não uso drogas 😛) e é sempre bom ficar ligado porque a cidade anda ficando bem perigosa. Outro ponto que faz Tijuana ficar conhecida é o fato de que é uma das cidades preferidas dos latinos quem querem tentar pular o muro e vir pros EUA.
De início eu até animei. Vi que ia sair barato (a fronteira do México tá há uns 300 km daqui) e viajar com uma galera sempre é massa. Falei pros bichos que topava e talz e fiquei de conversar depois, já que eu estava indo pro trabalho.
No outro dia, o Ucraniano pediu pra usar o meu computador. Falei que era de boa e ele começou a acessar. Achei que era pra ver e-mails. Quando eu menos me espanto, tá lá o bicho entrando num site com um bando de mulher pelada!! Nessa hora eu disse “Pronto, que porra é essa?. Tá tudo errado agora!! Tá tudo errado!! O capeta agora tá querendo espetar o diabo, o poste tá querendo mijar no cachorro, o Ucraniano tá querendo usar meu site pra toc.. digo… pra afagar as mágoas de estar sozinho?? Que diabo é isso?? Fiquei por alguns minutos olhando pra ele e não acreditando em tamanha cara de pau do sujeito que via que eu estava o observando olhando site de putaria e ele não tava nem aí. Pensei que fosse algum costume estranho da Ucrânia.
O pior é que os sites que o bicho entrava só tinha putaria relacionada a mulheres do México e isso me deixou encucado!
Mexicana ou piauiense, o que fosse, eu não ia ficar lá vendo o bicho secando os “órgãos genitais das meninas” e esperar ele começar a “se violar” na minha frente pra eu poder o mandar pra caixa prego. Fique puto e já falei na lata:
– Ow Ucraniano!! Que porra é essa??? Que diabos cê tá fazendo??? Cê pede o pc emprestado pra ficar vendo site pornô?
– Que site pornô, Claudio?? Isso aqui é um site aonde você pode ver as principais prostitutas do México.
– Ãhhhn?!?! Cê tá doido?? Pra que diabo tu vais ver site de putaria do México se tu moras nos EUA??
– Como assim, cara?? Tu tá achando que a gente vai pra Tijuana pra fazer o que?? Treinar espanhol? Ficar na praia?? A gente vai pra lá é pra dar uns “pegas nas primas”!!
– AAAHHHHHHHHHHNNNNNNNNNNNNNNN??!?!?!?!?!?!?!?!!?!? Eu não sabia disso!
(E o que é que a gente quer?)
Pra que tentar filosofar sobre Kafka ou Nietzsche na lareira pra impressionar uma mina? Pra que ficar horas na praia adulando, gastar todas as suas cantadas e pagar várias cervas pra mulher se você pode ir direto ao ponto?? Eu gosto dessa galera do leste europeu que pra eles não tem meio papo! Isso me até lembrou uma música das Velhas Virgens que ilustra perfeitamente a situação:
“A noite é boa é sexta-feira
Mas hoje eu não vou dançar
Não vou atrás das dondoquinhas tão bonitinhas mas frescas demais
Muito contato e pouco papo eu to afim de muita ação
Eu quero beijos,beijos de corpo
Eu tenho grana bebida e tesão
Nós tamos indo pra zona
Nós tamos no maior porre
Antes do dia clarear esta cidade vai pegar fogo”
Tóóóiinn!! Mermão, nessa hora minha cabeça me deu quase que um curto-circuito!! Porra, eu já aceitei muito programa de índio na minha vida, agora, turismo sexual no México, foi algo que realmente eu me senti tentado a recusar! Eu fiquei pensando depois que motivo levaria uns caras desses a gastar mais ou menos 300 dólares pra ir pra um outro país só pra dar uns amassos nas primas?? Huahuhae, gasta essa grana por aqui que eles conseguem mais. Mas não, amigo, o que move o homem é o instinto de putaria que ele carrega dentro dele!!
O negócio é ir pra Tijuana pra afogar as mágoas por lá!! Uma prima pegada aqui é só “uma prima pegada por aqui”. Imagina:
– E aí brother, como foi a sua sexta?
– Ah, foi massa, peguei uma mulher.
Tem graça isso? Claro que não! A graça é justamente descer pro México numa road trip, ouvindo Velhas Virgens, encher a cara de tequila, sair pela rua assoviando pra todas que passarem, barganhar o preço, carregá-las pro hotel mais “pé sujo” e barato que achar e todo mundo mandar ver no mesmo quarto!!
ISSO SIM É PUTARIA!!! Êh boi, segura a pancada!!
Vocês pensam que isso é exagero?? Era exatamente isso que eles tavam planejando fazer!! Exatamente como falei pra vocês (tirando ouvindo velhas virgens, claro!)!! Pra melhorar ainda mais a baixaria, um dos caras que tavam combinando ir junto falou que não ia curtir “trabalhar com a dele” na frente de todo mundo. O Ucraniano na hora resolveu o problema:
– Ah, cumpade, não tem galho, você fica no banheiro!!!!
Uhauheuhuahaea!! Isso que é pragmatismo!! Não dá no quarto, vai pro banheiro!! Imagina como deve ser o quarto de um hotel barato do México? Imaginou? Agora imagina o banheiro? Deve ser limpo que é uma beleza!
É amigo, confesso que uma danação ou outra eu sempre tou dentro, agora, essa arrumação extrapolou e MUITO meu senso de putaria!! Começa que prostituta já é algo que não animo, o resto então…
Depois que eles começaram a vir com esses papos, eu resolvi pular fora. Não ia falar que não ia por causa das mulheres, senão ia ficar parecendo que eu sou meio homossexual. Precisava de algo que realmente os convencesse de que eu precisava pular fora. Pesquisando depois na internet, descobri minha salvação. Devido a pressão dos Estados Unidos, brasileiros agora precisam aplicar pra um visto de turista antes de entrar no México (por causa de muitos brasileiros sem renda que iam pro México pra pular o muro), logo, pra ir pro México com eles, eu precisava aplicar. Pra aplicar eu ia precisar ir uma vez pra Los Angeles, voltar depois pra buscar o visto, pagar a taxa etc. Nisso tudo ia uns 70 dólares a mais. Desculpa perfeita pra não ir!
Falei isso pros caras e, apesar de eles terem insistido, eles viram que realmente não valia a pena eu ir. Nisso resolveram chamar o outro chinês que atualmente divide quarto comigo e o ucraniano. Só que, detalhe, o um cara é um rapaz MUITO tímido, muito na dele e tá na cara que o bicho ainda é virgem. Pobre menino, foi cair logo no nosso quarto…
Foram lá falar com ele da viagem, de como eles iam arrumar tudo e, claro, de como iam “fazer amor”. Rapaz, quando ele ouviu tudo, eu fiquei foi surpreso! Eu nunca tinha visto o bicho abrir tanto aqueles olhos fechadinhos dele!! O bicho ficou foi doido!! Empolgou pacas… Ta dentro aí, vamos ver o que vai dar essa arrumação!

Personagens da história:
Os meus dois “housemates” da foto acima e o chinês da foto abaixo.

Um pouco sobre o trabalho

Publicado em por claudiomar231 Comentário

Galera, o trabalho em si tá de boa. Oito horas sentado aqui na cadeira da guaritinha, sem fazer nada, só escrevendo pro blog, dando uma arrumada na minha monografia (sempre ela), lendo e-mails e jogando GTA San Andreas. Essa semana, só pra vocês terem uma idéia, de cinco dias de trabalho eu só tive que atender UMA pessoa e ainda foi pelo telefone! Ninguém fez check-in, ninguém fez check-out nem nada. Muito sossegado as paradas por aqui.
A minha chefe é MUITO gente boa e é do Peru. Até hoje não me chamou a atenção de nada e sempre conversamos um pouco. A roupa do trabalho é sussa. Eles só me falaram que não era pra vir de bermudas, jeans, tênis ou sandálias, ou seja, usar o bom senso. Como eu precisava usar camisa de botão, comprei logo uma gravata de cinco dólares pra poder impressionar!! Venho engravatado e de cabelo preso trabalhar! É bom que eles não prestam atenção nos meus pés. Os primeiros dias eu vinha de sapato, mas após alguns dias alternando sapatos e tênis pra ver se eles enchiam o saco, resolvi vir só de tênis pro trabalho, já que preciso andar muito pra chegar aqui e eles não falam nada. Agora fica aquela cena linda, um rapaz de roupa social, gravata e tênis…
A galera que trabalha aqui, em si é gente boa. As pessoas a que tenho acesso sempre são super simpáticas! Tem um cara aqui chamado Orlando, que vez ou outra a gente sempre conversa pacas. O bicho é filho de mexicanos, mas nasceu aqui. Engraçado foi que ele tava me contando a história do último cara que foi demitido no hotel.
Tinha um cara que trampava das 3 da tarde às 11 da noite, o chamado B-Shift. Um dia ele foi escalado pra poder trabalhar no meu turno, o C-Shift. Tudo certo!
(Como já expliquei, aqui tem uma máquina mágica que permite beber quanto refrigerante e água quiser. Só o que eu não tinha explicado um detalhe. A máquina não é mágica, ela é SUPER mágica. Ela, além de expelir refrigerante, também lhe fornece um líquido precioso!! Fornece CERVEJA!! Desde o primeiro dia que eu vim trabalhar, o cara já falou, você pode pegar o quanto de refri, água ou chá que quiser dessa máquina, só não pegue cerveja, senão vai te dar sujeira.)
No primeiro dia que o nosso amigo foi escalado pra trabalhar de noite, não se fez de rogado, quando veio a madrugada, mandou ver na cerveja, bebeu até ficar tonto. Não, ele não foi demitido por isso, apesar das várias câmeras que tem aqui, ninguém o pegou. Não satisfeito e contando com a impunidade, no outro dia o nosso amigo teve uma brilhante idéia. Se eu posso beber de graça, POR QUE NÃO CHAMAR OS AMIGOS??? HAHAHAHAH…
No outro dia, esperou dar umas 3 da manhã, chamou uns brothers e trouxe todo mundo pra beber na conta do patrão!! Dizem que só faltou mandar trazer a mesa de sinuca e o cd do Bezerra da Silva! O nosso amigo só esqueceu de lembrar que as câmeras, além de gravarem em uma fita o que estão filmando, transmitem tudo em tempo real e ao vivo para a casa do DONO do hotel!! Eu não sei o que diabos o dono estava fazendo acordado 3 da manhã, não sei se a mulher tava dormindo de calças jeans ou algo do tipo. Só sei que nesse exato dia, ironicamente, estava “on-line” e viu aquela galera tomando todas no hotel dele. É CLARO que ele não gostou do hotel dele ter virado boteco e na mesma hora veio aqui e “deu voz de prisão” pro cidadão!! No outro dia o cara tava na rua e uma semana depois eu tava trabalhando aqui… Ainda bem que a história teve final feliz. Hehehehe. Mas diga aí, esse cara foi mais folgado que amendoim em boca de banguela, não? Mais sem noção que a Angela Guadagnin fazendo dança da pizza…

Mais uma sobre trabalho

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Tem também a mulher que, em alguns dias, trabalha antes de mim. Rapaz, ela não é aquela pessoa ruim não, ela é RÛIM mesmo!! Mas RÛIM com ênfase no U!! Com acento circunflexo no U!!! Pra começar ela já é gorda que só o diabo, pesada que só sono de surdo! Ela é o tipo de pessoa que faz de tudo pra te ferrar!! Sabe aquele tipo de pessoa com flexibilidade zero? Ela mesma!! A mulher parece o Emílio Médici, brother!! Eu fico pensando que ela já me atormenta tendo a mesma função que a minha, eu só queria imaginar como ela seria se fosse minha gerente! Só pra vocês terem uma idéia, às vezes rola de acontecer alguma coisa quando eu tou saindo de casa pra trabalhar. Tipo eu esqueço de botar alguma coisa na mochila e talz. Coisa, normal, ocorre nas melhores famílias. Quando isso ocorre, lá vou eu entrar em casa correndo e depois voltar pro caminho do trabalho. Isso, de subir as escadas e voltar no meu quarto ou na cozinha, leva uns três ou quatro minutos ao todo. Quando acontece, eu chego entre 11h00min e 11h03min. Geralmente o cara que vai trocar de turno comigo, fica de boa e entende a situação “Ah, cara, relaxa, são só dois minutos, eu nem percebi”! Ela não, amigo! Quando ela tá no shift antes do meu, ela vai lá e coloca que eu cheguei 11:05!! Assina e vai embora! Nessa história, ela nem ganha muito, 5 minutos trabalhados a mais. 1,5 dólares? Nem isso! Mas não, não é o fato de ganhar mais! É o espírito de ser RÛIM, amigo! Só pra te queimar e quando forem te pagar terem que ter o trabalho de fazer as contas quebradas e perceber que um dia você chegou atrasado.
Outro dia eu tava de saco cheio e acabei vindo pro trabalho de calça jeans. Brother, ela me pagou um sapão!! Dizia que isso era um absurdo, que o hotel não tava nem aí se eu tinha tido um problema e pá pá pá. Detalhe, ELA NÃO É MINHA CHEFE!! A vontade que deu foi de falar: “Minha filha, sabe aquele localzinho que o sol não bate?? Sim, naquele lugar mesmo!!”, mas como tou aqui há um mês e meio e ela há 3 anos, resolvi só pedir desculpas. Ela falou que não precisava pedir desculpas, que quem ia se importar era a gerente, que quando ela chegasse eu ia ver!!
Eita porra, mas foi a noite mais tensa da minha vida! Sério mesmo, a gerente já tinha me falado pra eu não vir de calça jeans! Se a mulher que não manda em mim, já ficou injuriada, imagina a minha superior? Fiquei oito horas tenso, pensando aonde eu ia procurar trabalho depois disso!! Quando a gerente chegou, ela ficou conversando comigo e depois de um tempão perguntou porque eu tinha vindo de calça jeans. Falei que tive um problema em casa e ela nem falou nada, só pediu pra não vir de novo, porque se o dono visse, ele ia reclamar pra ela. Nada mais que isso…
Uma dela que eu ri muito foi quando ela tava me treinando antes de eu começar a trabalhar sozinho. Ela foi me contando as regrinhas idiotas dela (só ela faz assim): “Não se sente assim na cadeira, fale desse jeito no telefone, isso não é profissional e pá pá pá”. Aí ela me soltou a pérola:
– Tá vendo essas toalhas aqui?
– Sim, claro!
– Se os hóspedes pedirem mais toalhas, você pode entregá-las.
– Ok.
– Mas lembre-se! O máximo de toalhas a mais que você pode dar são três toalhas por pessoa no quarto!
– Por quê?
– Ora por quê? Pra que alguém vai querer mais que cinco toalhas (tem duas no quarto)??
– Verdade!
Na hora eu vi que isso era mais uma daquelas regrinhas idiotas dela, cara. No outro dia, só pra confirmar que isso era conversa, fui lá e perguntei pra gerente se existia algum limite de toalhas que eu poderia dar por quarto. Ela falou que não, que era só utilizar o bom senso. Aí eu pensei “Brother, pra que diabos eu vou querer inventar regrinhas idiotas pra poder ficar discutindo com cliente? Bicho, o cara liga aqui na recepção pedindo quatro toalhas, eu vou falar pra ele que não, que eu só vou lhe dar três toalhas?? Vou nada, cumpade! Como dizia um amigo meu, eu vou procurar mula pra eu andar de noite (não tenho a mínima idéia do que isso significa, mas achei engraçado assim mesmo, hehehe)? Vou nada! Quer duas toalhas? Toma, tou levando?? Ãhn?? Quer trinta toalhas pra se fantasiar de múmia?? Tou levando, TOMA!!”
Pombas, eu não quero é dor-de-cabeça pra cima de mim. Isso me lembra o dia em que uma hóspede tava numa emergência, pediu pra usar a internet da recepção e a mulher negou falando que “era contra as políticas da empresa”! Nossa, mas pegou uma esculhambação tão grande!! Eu achei foi pouco! É como eu falei, brother!! É ser RÛIM mesmo!!! Ainda bem que não cheguei a tempo dela ser promovida e virar minha chefe!

Claudiomar e a Volta ao Mundo em "Ei, você aí, me dá um empreego aí"…

Publicado em por claudiomar235 Comentários
Então…
Antes de começar o post em si, eu gostaria de falar algumas coisas que não estão tão claras, pro pessoal:
1 – Galera, estou tentando e conseguindo manter uma regularidade nas postagens. Até agora estou postando os blogs nas sextas-feiras, mas precisamente nas sextas-feiras pela manhã, horário de Brasília.
2 – Visitem o Maranhão uma vez na vida. São Luís é linda demais e os Lençóis Maranhenses são belíssimos.
Só queria dizer que tou muito feliz com os comentários e com as sugestões que as pessoas vêm me fazendo. Sinal de que, mesmo com minha vida sem muitas novidades e presepadas, ainda tou conseguindo fazer o blog ficar interessante. Esperem só eu realmente começar a viajar… heheheheheh
Tem um recado pra vocês aí…
Abraços maranhenses

Tentando voltar pra casa

Publicado em por claudiomar231 Comentário

Noite normal. Ambiente frio que só uma geladeira e eu aqui tentando me agasalhar como de costume. Do nada, abre-se a porta. Fui em direção à mesma achando que era mais um hóspede.
O sujeito, como a maioria das pessoas que atendo na madrugada, tava mais bêbado que peru em véspera de Natal. Quando pude ver direito, era um senhor de idade, careca e que andava com dificuldade, em zigue-zague, devido à alta concentração alcóolica presente no seu sangue, pra falar a verdade, o senhor parecia era um zumbi mesmo!
– Boa noite, senhor, em que posso ajudá-lo.
– Er… Eu queria meu quarto.
– Ok, uma ou duas camas?
– Não, não, eu já paguei por ele.
– Hum, tudo bem. O senhor perdeu a chave? Preciso de um documento para lhe dar outra.
– Não, ela tá aqui na minha mão.
– Uai! E qual é o seu problema, senhor?!?!
– O problema é que a porta não tá abrindo.
– Ah, tudo bem. Às vezes essas chaves dão problema mesmo. Me dá ela aqui que eu vou trocar pro senhor.
Pô, amigo. Eu fiquei pensando “esse cara tá muito bêbado mesmo!”. Você até entende quando o cara enche o caneco, chega em casa e não consegue abrir a porta. A chave certa da porta geralmente tá com um bando de chave junta, logo, dá um trabalho danado pra achar, além disso a fechadura é pequena e ainda por cima você precisa GIRAR (essa é a parte mais difícil) a chave na fechadura pra poder abrir. Mas pô, amigo, aqui a chave é parecida com um cartão! É só enfiar na fechadura eletrônica, que por sinal é do tamanho de um cartão, que a porta abre automaticamente. A pessoa não tem que ter o trabalho de procurar a chave certa num molho com várias outras, tampouco tem que girar a fechadura! É só colocar a chave num buraco que nem um cartão de caixa eletrônico. Quando eu falo que o tiozão tava muito ruim, era porque ele tava ruim mesmo!!! Beleza, já tava quase trancando tudo na recepção pra poder ir lá com ele abrir a porta do quarto (do jeito que ele tava ruim, ele podia até tropeçar e dar com a testa num vaso). Antes pedi a chave pra trocar.
Quando o bicho me entregou a chave e eu fui ver o número do quarto vi que tinha algo estranho com o chaveiro. Quando coloquei no nosso identificador deu pra perceber na hora que a chave, simplesmente, não ERA DO NOSSO HOTEL!!! O cara, tinha, nada mais nada menos, esquecido o HOTEL EM QUE ESTAVA HOSPEDADO!! hahahahahahahaha. Cara, o bicho saiu pra rua pra ver a final do campeonato nacional de futebol americano (não confirmei, mas me disseram que é o evento de maior audiência mundial depois da Copa do Mundo), encheu a cara, e esqueceu de algo um tanto quanto importante. Esqueceu o hotel!! Ê cachaça da gota, amigo!!
Na hora confesso que o sorriso maroto começou a tentar escapar da minha face, mas comecei foi a ficar com pena do cidadão. Pô, quem nunca ficou trincado que atire a primeira pedra!
Quando fui olhar com mais atenção pro chaveiro, aí sim vi que o senhor realmente tava numa enrascada. Não, não era chave de cadeia. O problema era que não dava pra vê de ONDE era a chave!! Era só um chaveiro simples, de cor esverdeada e sem nenhuma identificação ou algo similar que pudesse dar alguma pista de onde ele tava hospedado. Perguntei pro bicho e ele me falou que não tinha a MÍNIMA noção de onde tinha se hospedado. Um frio danado lá fora e ele sem agasalho. Pedi pra ele tentar num hotel que tinha na frente pra ver se ele tinha se hospedado lá e o senhor me falou que já tinha ido lá perguntar e não era. Que pena deu nessa hora!! Não me restou nada a fazer a não ser deixar o bicho ir e falar pra ele sair batendo nos outros hotéis, quem sabe uma hora ele achava. Pela manhã, quando terminei o trabalho, confesso que dei uma volta para ver se encontrava o corpo do nosso amigo congelado, mas sem sucesso.

Lidando com a situação novamente

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Depois que o tiozão bêbado foi embora dando prosseguimento a sua saga em busca do quarto, eu voltei pra guarita e fiquei de boa, trabalhando. De repente, houve aquele chamado que todo ser humano recebe algumas horas durante o dia. Aquele, que segundo a velha piada, é mais rápido que a velocidade da luz ou do pensamento. Sim, deu vontade de ir no banheiro. Esperei mais uns 20 minutos até dar umas 1:30 (geralmente depois desse horário ninguém chega mais) e fui. Fiz o que manda o protocolo, tranquei todas as portas, peguei a chave da máquina registradora, botei meu notebook debaixo do braço e fui. Quando tou lavando as mãos, escuto uns gritos vindo daqui da recepção. Brother, pense num menino que ficou desesperado que nem ateu no dia do juízo final? Rapaz, mais eu corri pra recepção numa vula que só vocês vendo.
O que eu achei que era? Alguém se acidentou e um hóspede veio pra recepção pedir ajuda ou pra usar o telefone. Só assim pra alguém nào poder esperar cinco minutos.
Quando cheguei na recepção, meus olhos pareciam os de uma coruja, tamanho o estado em que eu estava assustado. Quando vi, era só mais um bêbado tentando fazer check in, nada mais normal. O animal tinha forçado uma porta que não dá pra trancar (ela é difícil de abrir, por isso só deixamos enconstada. Sim, meu hotel às vezes é precário) e entrou. O cara, quando viu o meu estado de choque (sim, eu tava tremendo, pô) começou a tirar onda com minha cara, eu entrei na onda e comecei a trocar idéia com ele. Comecei a dar início aos procedimentos de praxe do check-in e pedi pra ele um cartão de crédito e uma carteira de identificação. O cidadão se recusou a me dar o cartão de crédito porque falou que não queria pagar no cartão, queria pagar em dinheiro. Falei que tudo bem, ele poderia pagar em dinheiro, mas que eu precisava de um cartão de crédito. Depois de muito tempo discutindo e enchendo o meu saco para não dar um cartão de crédito, o cidadão resolveu parar de encher e me dar um cartão e uma identificação. Quando ele me deu o cartão e o documento, e viu que eu comecei a fazer os procedimentos normais do check-in, o cidadão ficou um pouco mais calmo e começou a ser gente boa comigo novamente. Tentando ser gentil, foi lá e me ofereceu um cigarro. Falei que não fumava. Vendo que eu nào fumava cigarro, me perguntou se eu fumava MACONHA!! Falei que não e que tava trabalhando, logo não poderia aceitar nada. Depois disso, na hora de testar o crédito do cartão do cara, vi que o cartão do figura não tinha CRÉDITO ALGUM. Ixi, cumpade. Problemas a vista. Pedi desculpas e falei para ele que não poderia fazer o check-in já que o seu cartão não tinha crédito. Ah, cumpade, aí o bicho ficou puto, pegou mais ar que pneu de trator.
Ele começou a falar que era pra eu fazer aquilo de qualquer jeito que ele não queria nem saber. Depois de muito tempo me xingando, ele falou:
– Você pensa que dinheiro é problema? Dinheiro não é problema pra mim!
Meteu a mão no bolso e puxou um maço, mas um Maço com M maiúsculo de dólares do bolso. Quando fui olhar o maço do bicho, tinham só notas de 20 e 10 dólares, ou seja, pequenos valores. Me oferecendo maconha, totalmente embriagado, querendo pagar com dinheiro de qualquer maneira, com um maço de dinheiro com VÁRIAS notas pequenas, na hora eu deduzi:
– Esse cara é traficante! 
Na hora pensei em ligar pra polícia, ainda mais depois que o cidadão começou a me xingar de tudo que é nome. O cara me falou que eu era apenas mais um mexicano de merda no país dele, e que eu não era um criolo, logo devia parar de tentar agir como um preto merda. E começou a me pagar uma lição de moral sobre não ser um criolo merda. Sim, nesse nível.
Depois de delicadezas dessas, eu REALMENTE ia chamar a polícia. Quando ele viu que tava falando merda já, correu pro carro dele e foi embora, já que ele viu que se a polícia chegasse ele tava enrascado.
Como vocês podem ver, este foi mais um capítulo “Latino Sujo” do blog. Não importa se eu falo inglês ou não. Não importa se o trabalho é bem melhor do que o dos tempos em que eu lavava carros. Uma certeza que eu sempre vou ter é que SEMPRE que estiver trabalhando de subemprego, eu vou ser xingado, maltratado ou humilhado. Por favor, crianças e leitores do blog, não façam isso no nosso país. Vocês não sabem qual é a sensação de saber que o cara do outro lado tá querendo te humilhar (já que eu nào entendia metade dos palavrões que ele soltava pra mim, graças a deus não sou Native Speaker) e você não poder pular pelo balcão e voar na goela de um miserável desses.

Boletim sueco (UUUUhhhh)

Publicado em por claudiomar231 Comentário

É pessoal! Venho com novidades!
Enfim consegui mais que um contato visual com as suecas!
Tudo aconteceu quando fui lavar a minha roupa. Reparei que a cada passo que eu dava em direção a lavanderia da casa, os passarinhos pareciam cantar mais alto, as flores pareciam desabrochar, o vento parecia mais calmo e sereno. Coloquei suavemente as minhas cuecas sujas e minha meias mofadas dentro da máquina de lavar e no caminho de volta ao quarto ocorreu o momento único, seria capaz até de afirmar que acontecia o momento sublime! Quando saí da lavanderia e estava a passar através da cozinha que tem no andar de baixo, lá estavam elas!! As nossas musas!! A nacionalidade mais pesquisada no PornoTube!! As nossas duas amigas suecas estavam conversando naquele idioma esquisito sobre alguma banalidade que não pude entender. Talvez elas poderiam estar falando de mim, quem sabe?
Como não ia chegar assim, do nada, na cozinha e começar a puxar assunto de qualquer jeito com elas (ia parecer que eu desesperadamente queria falar com elas e todo mundo sabe que isso não é verdade, todos os leitores do blog estão de prova), bolei um plano absurdamente genial e original. Algo nunca antes pensado por nenhum homem na face desta terra para poder tentar cantar uma mulher! Poemas do Neruda ou do Vinícius de Morais pareceriam cantadas de pedreiro quando confrontadas com tamanha genialidade! Algo que de tão novo elas caíriam aos meus pés e implorariam pelos meus gametas para poder formar sua prole. Sim, fingi que minha carteira escorregava pela minha mão e a joguei dentro da cozinha. Fingi que ia pegar minha carteira e, sorrateiramente, como um guepardo na savana africana preparando para atacar a presa, iniciei o seguinte diálogo:
– Bom dia!
– Bom dia – elas responderam sem nenhum sorriso, claro.
– Putz, vocês ainda tão morando aqui?? É que faz uma duas semanas que vocês chegaram e eu ainda não as tinha visto!
– … (ignorado!)
– Er… hum… que horas são? (Pô, essa é velha no Brasil! Talvez na Suécia não seja)
– 8 da manhã
– Ah só. Obrigado
– … (silencio constrangedor)
Eu não poderia perder aquela chance. Eu já estava no campo de batalha! O melhor era resistir bravamente e lutar. Levante, soldado!! Precisava pensar em algo rápido e criativo.
– Pôxa, tá frio hoje, né??
– Não, na Suécia faz bem mais frio esse horário.
– Ah tá.. É mesmo, quase fui me esquecendo, na Suécia faz frio…
– … (ignorado!)
– … (ignorado!)
Depois de alguns segundos constrangedores, elas continuaram conversando em sueco e me deixaram no famoso vácuo.
Vencido no campo de batalha, não me sobrou outra solução que não a de me retirar humilhantemente daquele recinto, mais murcho que alface no fundo da geladeira.
É amigo…. Depois dessa “mandada mal federal” declaro os boletins suecos (uuhhh) encerrados. Depois de várias tentativas frustadas de pelo menos iniciar um bate papo normal com as minas, vou parar de escrever sobre elas. Prestei um pouco de atenção e percebi que elas nem são tão gatas assim. Pra falar a verdade elas são bem “mais ou menos” e meio chatinhas. Parece que ninguém na casa tá se dando bem com elas mesmo. É uma pena… ehehehe. Me retiro do campo de batalha, enrolo minha bandeira, mas ainda com um pouco de honra, afinal, elas nem era TCHECAS mesmos.. hehheheee

Claudiomar e a Volta ao Mundo em "Um maranhense e a neve"

Publicado em por claudiomar235 Comentários

Galera, sabe aquela conversa de “eu não vou pedir votos pra vocês desesperadamente”? Sim, ela acabou!!! Descobri que se eu for o mais votado em todas categorias posso ganhar um prêmio de 500 dólares!!! Mermão, grana demais!! Portanto!! Não esqueçam de votar, não custa nem dez segundos do tempo de vocês!! Por favor, não esqueçam!! Dêem uma fézinha pro amigo de vocês aí que é pra eu poder viajar mais… Cada pc pode votar uma vez por dia. Se vocês puderem me ajudar mesmo, votem também no meu albúm, na seção “fotos” logo ao lado da seção “blog” que eu também tou por lá. E, por favor, não votem nos concorrentes, pelo amor de deus!!! uhaeuhaeh

Link: http://www.beaworldcitizen.com.br/novo/_br/?secao=Capa_Blogs

Só mais uma observação, gostaria de pedir desculpas por estar postando apenas hoje, mas é que a internet daqui de casa deu piripaque e não consegui postar ontem. Próximo post, como prometido, vai ser na sexta, não percam!!!

Amigos, eis que um dia, 7 horas da manhã, ao sair do trabalho me deparo com uma vista inusitada ao longe. Cara, lindo demais, pareciam até as montanhas nevadas de South Park. Fiquei tão emocionado que resolvi fazer um vídeo e postar no blog. Sim, ficou meio gay essa frase, mas é pra que vocês entrem (uuiii) no clima.

Não deu tempo pra poder ver direito os picos (uiii) gelados no vídeo, logo, resolvi postar a foto pra ficar mais claro. Só pra que vocês entendam melhor, aqui não nevou. Nem passou perto disso, já que aqui o clima é seco. O que aconteceu foi que, depois de muito tempo fazendo um frio danado, as montanhas que tem perto daqui ficaram nevadas.

American Way of Life – como o padrão de vida estadunidense está afetando todo um país

Publicado em por claudiomar235 Comentários
Galera, acho que não escrevi nada ainda sobre como é o dia-a-dia do famoso “American Way of Life”, experiência em que estou envolvido.
Uma das mais famosas características da vida americana, é a sua sede por consumo. O consumo é desenfreado aqui neste país! Cara, eu fico impressionado como é fácil consumir aqui! Quase todo estabelecimento, seja lanchonete, seja loja de roupas, tem um “cartão fidelidade” que te dá crédito pras compras. Os caras te dão crédito sem pedir quase nada. Não checam sua renda, não checam os seus antecedentes nem nada, pegam só algum documento de identificação e pedem o seu endereço. Sempre há vários tipos de promoções e descontos diferentes para fazer com que você gaste até o seu último centavo comprando alguma coisa. Até aí tudo bem. Isso não é o mais grave! O grave aqui mesmo são, como eu já tinha dito quando tava na Austrália, a impressionante quantidade de “outlets” que pululam por todos os cantos em todas cidades que visitei, sejam pequenas (como Santa Bárbara) ou gigantes (como Los Angeles). Só pra vocês se situarem, “outlets” são lojas responsáveis por vender produtos que demoraram muito tempo pra poder sair da prateleira de alguma loja, seja porque estava fora de moda ou estação, seja só porque ninguém quis comprar mesmo. A loja vendo que não vai conseguir vender pelo preço normal da etiqueta, manda pra alguma outlet que vende a preços ridículos pra quem quiser comprar. A pior coisa no mundo aqui em Santa Bárbara é quando eu preciso comprar alguma roupa. Sei lá, tou precisando comprar um agasalho. Vou na outlet pra comprar APENAS UM CASACO e volto com o carrinho cheio de coisa pra casa. O que você economiza no preço você acaba gastando em outras coisas. Só pra vocês terem uma idéia, já comprei um agasalho brasileiro da Adidas por vinte dólares, Nike Air por 30 dólares, camisa social Pierre Cardin por 9 dólares e por aí vai. Você tem que ter um freio muito forte, porque senão acaba indo na onda dos americanos e acaba virando um consumidor voraz também. Grande parte dessa facilidade ocorre devido a impostos muito baixos pagos nas mercadorias finais (de prateleira de lojas), baixa taxa básica de juros e, claro, a uma justiça absurdamente eficiente (os caras podem te oferecer toda essa facilidade porque sabem que se você “calotar” você vai pagar de um jeito ou de outro, seja vendendo seu carro, seja vendendo sua filha).

OS BIGMACs MÁGICOS

Mas a característica mais marcante do American Way of Life, com certeza está relacionado à alimentação. Bicho aqui você tem que ter MUITO cuidado com a alimentação que você está levando. A facilidade de comer porcaria está diretamente relacionado à facilidade de consumo. Só pra vocês terem uma idéia, em todo o fast food que você vai, e eu disse em TODO, você paga uma mixaria e recebe um copo. Sim, um singelo copo, mas que te dá direito a beber refrigerante até explodir. Aqui é a pátria do “refill”. Chega a ser uma loucura isso! Você vai, aproveita que o fast food é barato e rápido, entra pra poder fazer uma boquinha e se depara com aquela máquina de encher refrigerante. Dá uma mordida, bebe um copo de coca, dá outra mordida, bebe um copo de Sprite, dá uma outra mordida, bebe mais fanta e termina o Big Mac. Pra não deixar barato, ao terminar o lanche, você vai na máquina e enche o copo de novo pra sair bebendo na rua. Quando você menos se espanta, já bebeu uns 3 litros de refrigerante. Centenas de gramas de açúcar direto para o seu sangue, perfeitos para “adocicar” o seu coração. Além de refrigerante a vontade, pra melhorar ainda mais, existem as promoções malucas que os bichos fazem. Segunda feira é dia de Big Mac. O que isso significa??? Big Mac a um dólar. Resultado?? Geladeira de lá de casa entupida de Big Mac às terças e quartas. Não, não sou eu quem entope a geladeira. O problema é que na segunda feira 20 pessoas resolvem ter a mesma brilhante idéia, VAMOS ESTOCAR BIG MACS!! Ixi cumpade, aí é Big Mac demais, você pode chegar qualquer hora lá em casa numa segunda que você vai encontrar alguém de caneta em punho escrevendo seu nome em mais uma caixa de Big Mac, haeuhaeuhaeuhe.
Isso sem falar nos outros fast-foods, que pra não ficar pra trás, vendem combos por metade do preço e tudo que você imaginar, além, é claro, de SEMPRE ter refrigerante pra beber que nem um bicho. Ficou preocupado? Calma, agora falta a melhor parte. Não é só nos fast-foods que rola essa farra do refrigerante!! Adivinha aonde tem mais? No cinema? No restaurante?? Não, meu amigo, NO MEU TRABALHO TAMBÉM!!! Brother, colado aqui na recepção tem um restaurante que fica fechado durante a noite, enquanto estou trabalhando. Mas, adivinha, REFRIGERANTE DE GRAÇA TAMBÉM!! Meu amigo, eu posso ir na maquininha de refrigerante e beber quantas vezes quiser, quantos copos quiser de qualquer refrigerante que quiser. COISA DO DEMÔNIO, AMIGO!!
No começo eu pirava com essa farra de gás carbônico aqui no trabalho. Mas depois de um tempo vi que já estava começando a exagerar e simplesmente, parei de beber refrigerante aqui. Cara, se você não prestar atenção e só ir bebendo, você pára de beber água e fica bebendo refrigerante o dia inteiro, é perfeitamente possível e barato. Uma amiga minha fez o mesmo programa que eu e trabalhava em MacDonald’s. Se encantou com essa realidade de “free açúcares” (Friedman falava que não existia almoço grátis, não falou nada sobre refrigerante) e saiu endiabrada bebendo mais que uma Belina quatro portas. Segundo ela, ela só bebia light, porque tinha medo de engordar. Assim mesmo que deve ser, alimentação consciente. Pois é, sem perceber ela parou de beber água. Chegando em São Luís ela trouxe mais que um notebook na mala. Trouxe uma pedra no rim de presente também, segundo alguns comentários, uma das piores dores que o ser humano pode sentir. Por isso que tou evitando ao máximo beber refri por aqui e, ainda assim quando bebo, coloco mais da metade do copo de gelo. Tá doido, mermão, ficar doente viajando pelo mundo?
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Boletim suecos (Uhhh!!) e primas!!

Publicado em por claudiomar234 Comentários

É amigos, nada de novo no front. Três semanas em casa e nada de nossas amigas saírem de dentro da toca. Já teve reunião na casa, todo mundo já sentou junto pra conversar, já aconteceu tudo que vocês imaginarem, menos nossas amigas saindo do quarto pra tentar socializar. Eu realmente tou achando que elas tão em lua-de-mel e não tão querendo dar as caras. Outro dia eu tava pensando em ir lá no quarto delas e bater na porta. Quando elas abrissem eu falava assim: – “Oi, tudo bom suecas quentes (uuhh)? Assim, eu sei que você não sabe quem eu sou, até porque vocês não conhecem ninguém na casa e nem parecem fazer questão de conhecer, mas é que eu tou escrevendo um blog lá pro Brasil e tá todo mundo me pressionando pra eu poder conversar com vocês. A galera tá torcendo pelo desenrolar da história, pô!! Tipo, não é por nada não, mas é que eu tou sendo pressionado e talz. Será se vocês poderiam me concender uma entrevista sobre como é a paixão de vocês por latino lovers ou se vocês são realmente as melhores mulheres da Europa pra… digamos… copular??”. O que vocês acham?

Mas já que vamos falar sobre a casa, vou contando as novidades. Agora sim a casa ficou cheia! Todo mundo que tava viajando chegou e estão ocupando os seus respectivos quartos. Mudaram-me pra um quarto um pouco mais barato, mas que tá sendo bem mais legal morar. Tou dividindo um quarto com um chinês e com um ucraniano. O ucraniano é gente boa demais e virou um amigaço assim que chegou no quarto, o chinês é meio caladão na dele, mas quando abre a boca pra conversar parece ser gente boa. Se vocês já viram, eu não tou mais dividindo quarto com uma pessoa, agora eu tou dividindo quarto com mais duas e, pra falar a verdade, não é nem um quarto propriamente dito. Na verdade “criaram” um quarto na parte de cima da casa e enfiaram neguinho pra poder morar lá. Eu, Claudiomar, virei “Um homem no sótão”. Tou dividindo agora um sótão com mais dois caras, ehehehehe. Mas vocês tinham que ver é a discussão que eu tive outro dia com esse ucraniano. Ele começou a me falar que ele tinha uns amigos sauditas que era MUITO estranhos. Segundo ele, os caras faziam sexo com qualquer coisa (haja vista que lá é um país bem conservador). Diz ele que teve um amigo que falou que fez sexo com uma cabra quando tinha 16 anos, porque não tava se aguentando mais. O outro fez pior. O cara tava com os hormônios pulando tanto que resolveu fazer sexo foi com a prima mesmo!! Nessa hora eu parei!! Segue o diálogo:
– Ãhn??? Que história é essa brother? Qual é o problema de fazer sexo com prima?
– Qual o problema?? Prima é o mesmo sangue que o seu, cara!!
– Pô, bicho, não é não, óh!! Tem o outro tio com sangue diferente do seu pra dar uma misturada! Inclusive, lá no Brasil, muita gente tem a primeira relação sexual é com a prima mesmo, pela reação de confiança e talz…
– ÃHN????!!!!??? Vocês são FREAK (aberração), cara!!! Como assim fazer sexo com prima?? Eu prefiro fazer sexo com cabra!! Vocês comem as mães e as primas de vocês por lá também?
– ÃHN??? UHAEUHAUEH!! Não, bicho! Claro que não! É só prima!! Pô, cara, lá no Brasil é tão normal que as “mulheres da vida” a gente chama, carinhosamente, de “Primas”!!
– Argh!!! FREAKS!!!
Rapaz, o bicho ficou com uma cara de nojo tão grande que eu até fiquei pensando se isso realmente é normal no Brasil. Não que eu já tenha tentado algo com minhas primas, até porque eu sempre fui muito próximo dos meus tios e acho que ficaria um clima meio estranho. Mas geral dos meus amigos já disseram que “espetaram” as primas e que foi da hora.
Depois dessa conversa com esse bicho, o cara não saiu pra todo mundo perguntando se era de boa dar uns amassos em primas? Rapaz, chinês, japonês, europeu… Todo mundo fazia cara de nojo quando ele falava isso. Eu fiquei até pensando se meus amigos que me falaram que fizeram isso são FREAKS (!!) mesmo ou se no Brasil ninguém toparia essa. Levando em consideração que várias pessoas de diferentes partes do Brasil acessam este blog, vou colocando ao lado uma enquete sobre primas. Podem votar sossegados, eu não tenho acesso ao nome de quem votou não!! Eu quero sinceridade, galera!! Eu realmente fiquei curioso!!!

Chegou em casa um bicho muito figura. Ele nasceu na Costa do M

arfim, foi criado na França, mas diz que é americano. O cara é um figura sem tamanho. Bem, pra falar a verdade, o bicho é uma figura de tamanho. A criança tem apenas 2,15m de altura. Mermão, sabe lá o que é isso??? 2,15 METROS DE ALTURA!!! Cara, eu nunca tinha visto isso na minha vida. O cara literalmente abaixa a cabeça pra poder passar por debaixo da porta. É cada um que aparece na minha vida. Aí vai a foto dele…


Outro acontecimento ocorreu esses dias e tá me dando um IBOPE danado. Sim, o meu arroz! Rapaz, começa que quando eu vou comer fica todo mundo me olhando e perguntando o que eu tou comendo: “Ãhn? Como assim você come arroz com feijão? O que? O feijão não é doce?” “Peraí, você não é asiático, porque diabos você come tanto arroz?” e por aí vai. Outro dia eu tava comendo e a japinha veio e me perguntou se podia provar um pouco do meu arroz, já que ele parecia estranho e era vermelho (sim, eu havia colocado um pouco de molho de tomate). Falei “sem problemas” e dei uma colherada pra ela! Rapaz, a mina num acabou com meu pote de arroz pra uma semana? Parecia um cumpinzinho… Pior foi que ela ficou no telefone e puxou o pote de arroz pra perto dela. Ficou comendo e falando ao telefone, já que pra eles não é falta educação comer e falar ao mesmo tempo.

Tecla Pause

Só pra vocês terem uma idéia de como “educação e higiene” são relativos, outro dia eu quase joguei a chinesa pela janela porque ela tava escovando dente na pia da cozinha. Pô, brother, tem quatro banheiros aqui com quatro pias diferentes, usar a pia da cozinha é sacanagem, né? O pior que pra ela parecia a coisa mais normal do mundo.

Tecla Play

Mas então, eu fiquei sem graça de pedir pra ela parar de comer e deixar um pouco pra eu comer no outro dia. A mulher comeu quase 500 g de arroz PURINHO, sem carne nem nada, só cebola e tomate. O melhor de tudo, era que o arroz ainda tava GELADO (!!) já que eu tinha acabado de tirar da geladeira. Comeu que nem sorvete, hehehehehe. Vai gostar de arroz assim lá na caixa prego, amigo!