O mundo numa mochila

O problema é que desse jeito não acontece quase nada. Só hoje que teve uma presepada que foi um pouquinho engraçada. Dois caras fedendo a cachaça apareceram aqui e tentaram fazer o check in. Logicamente que, devido ao estado de cana dos caras, eu ia inventar alguma desculpa (dizer que o cartão deles não tava funcionando ou algo do tipo) pra não deixá-los dormirem aqui. Nem precisou, já que nem cartão eles tinham.

Os caras começaram a ficar indignados e quando eles começaram a gritar eu já peguei o telefone do gancho e fingi que tava ligando pra polícia. Ah rapaz, mas a palavrinha “polícia” é mágica aqui nos EUA! Foram eles me ver ligando pra polícia pra ficarem caladinhos, colocarem o rabo entre as pernas e ir embora!

Beleza, o que esqueci de citar é que depois de quatro anos de universidade pública você começa a entender a malevolência de bêbado. Todo mundo sabe que o cara quando tá bêbado ele se acha o cara mais engraçado, o mais gente boa, bom de briga e, claro, o mais esperto. Deu uns vinte minutos e eu fui dar um rolê por aqui pra poder ver se tava tudo certo. Qual não foi minha surpresa? Cara, eu tava andando por aqui, indo em direção ao jardim e eu só vi aquela “cachoeira” caindo nas plantas. Aquela cachoeira amarela! Doido, o cidadão tava secando a bexiga no jardim do hotel! Ah mermão! Pense num cara que ficou popêro? Nessa hora eu peguei mais ar que pneu de trator! Fui lá e, quando fui falar com o figura, pensa que ele parou de urinar? Que nada! Continuou falando comigo e urinando ao mesmo tempo! Como se nada de errado estivesse acontecendo! Juro que na hora deu uma vontade de rir danada, mas me contive.

Como sou um rapaz solidário, esperei o nosso amigo “tirar água do joelho” pra poder conversar com ele. Falei que pela última vez eu pediria a ele que se retirasse do hotel. Ele falou que já estava saindo.

Quando eu menos me espanto, eu vejo um serelepe PÉ atrás de uma laranjeira no jardim. Mermão, eu já vi pé de laranja, mas laranja com pé foi a primeira vez na minha vida! Fui lá atrás da árvore e constatei o inevitável, o outro cara tava dormindo, deitado no meu jardim! Eu “disse pronto”, o poste quer urinar no cachorro, o capeta quer espetar o diabo, o mendigo que se dar bem em cima do maranhense! Pensei em explicar pro cidadão que a função principal de um hotel é fazer com que as pessoas DURMAM dentro dele e NÃO DO LADO DE FORA dele! E claro, que as pessoas pagam CARO pra poder dormir na parte de dentro, já que isso aqui não é República do Potro (minha república estudantil em Brasília)! Me contive e mandei ele capar o gato e ir embora, porque dessa vez eu realmente tava pensando em chamar a polícia! Ele se levantou e o outro bêbado foi ajudá-lo a ir embora do hotel.

Peguei, voltei pra recepção e fiquei observando se o cara iria embora ou não. Cara, depois que esse bicho se levantou é que foi engraçado! Eu fiquei aqui dentro, sadicamente, admirando aquele belo balé alcoólico que o embriagado cidadão parecia dançar, quando na verdade ele tentava apenas se levantar, andar e ir embora do estacionamento! Ele não andava, doido! Ele na verdade se remexia que nem um boneco de posto, dava três passos e se espatifava no chão que nem uma jaca! Era aquilo que certa vez o Guimarães Rosa chamara de “embriagatinhar”. Bicho, mas não eram umas quedinhas “véia besta” não! Não era aquela queda que você vai caindo, vai caindo, vai se desequilibrando, vai caindo e rebola no chão! Eram umas quedas “federais” mesmo, caía de maduro! O bicho chega quicava quando batia no chão! Eu ria que me mijava aqui de dentro. Eu cheguei até a contar, ele caiu seis vezes no chão. Uma queda mais bonita que a outra! Eu confesso que não liguei pra polícia porque fiquei com pena do cidadão e também porque ele me rendia boas risadas. Pombas, quem nunca ficou bêbado que jogue a primeira pedra! Que ligue pra polícia pra terminar a festa do vizinho!

Depois de capotar no chão por diversas vezes, eles começaram a ir embora. Fiquei observando e quando eles já estavam fora do estacionamento, andando pela calçada do hotel, o cara DESABOU! Mas eu nunca tinha visto isso, brother!! Ele desabou, caiu de uma vez!! Na hora a primeira coisa que eu pensei foi: – Abateram o cara! Um head shot de um sniper (um tiro na cabeça de um atirador de elite)! Cataplof! Bêbado ao chão novamente! Só que dessa vez ele não caiu com a cara na brita, caiu num gramado que tem na calçada aqui do prédio. Nessa hora eu entrei aqui na recepção e comecei a procurar o telefone da polícia.

Depois de tirar o telefone do gancho, mais uma vez fiquei com pena dos cidadãos, fui lá e sacudi o cara, falando que daquela vez era a última vez que eu falava! Voltei e ele nem se mexeu, desmaiado de bêbado. Confesso que até pensei em ligar pra polícia, mas aquilo ia dar uma dor-de-cabeça danada. E liga pra polícia, e explica pro policial, e explica pro gerente, e explica pros hóspedes que vierem aqui perguntar o porquê da polícia… Aí já viu, deixei ele lá. Caso o gerente me perguntasse no outro dia, ia falar que não vi, já que ele estava bem longe da recepção.

Quando foi de manhã, eu fui lá ver se o cidadão ainda tava dormindo. Não deu outra, ele tava lá jogado no gramado. Não era deitado não, era jogado mesmo! Você percebia claramente que ele não tinha deitado pra dormir, já que a posição era estranha e claramente ele estava desconfortável. Parecia até um cachorro atropelado! Parecia um ovo estrelado! Das duas uma, ou ele desmaiou e dormiu ou ele desmaiou, bateu com a cabeça e morreu. Eu fui embora antes de ser acusado de homicídio culposo ou de não dar assistência à vítima.

Cara, eu sempre pensava em postar algo relacionado aos MILHARES de mendigos que temos aqui em Santa Bárbara, mas sempre ia me esquecendo. Eis que um dia eu fui comprar Big Macs mágicos de um dólar no McDonald’s e me deparei com uma singela tranca na porta do banheiro que mais parecia uma daquelas trancas de cofres.

Comecei a pensar que lógica tinha aquilo, disponibilizar um banheiro no estabelecimento, mas ao mesmo tempo colocar uma tranca de cofre pra ninguém entrar. Depois de algum tempo matutando, percebi que havia um espaçozinho para que fosse posto uma moeda dentro. Fui ao caixa e descobri que pra poder usar o banheiro deles, ou você paga 25 centavos, ou, ao comprar algum lanche no McDonald’s, eles te dão uma moedinha especial que você coloca dentro pra poder usar o banheiro. Conversando com amigos descobri que eles tiveram que tomar essa medida especial devido ao IMENSO número de mendigos que tem aqui na cidade vagando pelas ruas. Antes deles implementarem esse sistema de “banheiro cofre”, muitos mendigos iam lá, usavam o banheiro e praticamente tomavam banho na pia da parada, deixando uma bagunça imensa, além do inconveniente de ter um mendigo fedorento dentro de um restaurante.

Depois comecei a prestar atenção e percebi que TODOS os estabelecimentos de Santa Bárbara ou tem banheiros como os citados, ou enchem de cartazes as suas vitrines dizendo que seus banheiros não são públicos. Não raro, você vê funcionários de lojas enxotando mendigos que tentavam malevolentemente utilizar os banheiros.

É engraçado você ver esses caras pelas ruas daqui. No Brasil, quando você vê alguém jogado na rua, você fica até com pena, porque, cá entre nós, a vida no Brasil é difícil e, apesar dos inúmeros programas sociais do governo, não é tão fácil conseguir um emprego e pagar suas contas.

Mas aqui, doido? Porra, é como eu já falei pra vocês! Eu cheguei aqui com visto temporário, inglês marromeno e sem conhecer ninguém, em menos de três semanas já tava com a vida engatilhada. Esses mendigos são todos americanos, falam inglês nativo e podem trabalhar quantas horas quiserem. Porque eles viram mendigos então? Chega a ser engraçado quando você, depois de uma jornada de trabalho de 12 horas em um dia, está no caminho de casa, só o bagaço da laranja e chega um mendigo desses e te pede um trocado! Dá vontade de desmembrar um cara desses, não dá? No Brasil, quando alguém me pede dinheiro, se eu tiver uns trocados, umas moedas, eu até dou, se não tiver nada, eu até digo educadamente que realmente não tenho e até troco uma idéia com o cidadão, pois, como disse, dá pena ver alguém marginalizado no Brasil. Aqui? Esses caras vem falar comigo eu faço questão de virar a cara e deixar eles falando sozinho.

Ao contrário da questão social que leva à mendicância no Brasil, aqui nos EUA grande parte desses mendigos ou são hippies preguiçosos que não saíram da loucura de Woodstock até hoje ou nativos que se envolvem com drogas e acabam caindo nesse mundo. Dar dinheiro é apenas mais um meio de mantê-los se drogando e coisas do tipo. Só pra vocês terem uma idéia, grande parte desses caras têm a minha idade que eu e não aparentam nenhuma deficiência física ou mental, só a preguiça de trabalhar mesmo.

Outro dia teve um que foi até engraçado. Eu tinha gastado quase 15 minutos pra ir pro McDonald’s mais próximo pra poder comprar dois Big Macs mágicos e na hora que eu tou voltando, um vagabundo me veio com a seguinte frase:

– Oi amigo, será se eu poderia ficar com o seu lanche?

Não precisa dizer que deu vontade de enfiar os Big Macs no “…” dele, né? Pombas, pensei em falar “Claro, por que não? Por que não gastar 30 minutos da minha vida pra depois dar minha comida pra um vagabundo!”, mas me contive e apenas o ignorei como de costume.

Cara, trabalhar pela madrugada é bom, pena que passa rápido! É engraçado como às vezes eu passo sete, oito horas, sentado aqui e parece que foi meia hora! Acho que é porque eu já tou acostumado.

O mais engraçado é que aqui parece o banco da Praça é Nossa do Manuel de Nóbrega, cada vez vem uma figura diferente pra poder fazer o check-in ou o check-out. Outro dia troquei uma idéia com um cara que foi, nada mais, nada menos, que o médico particular do rei saudita, ou seja, o cara tinha grana pra dar a rodo! Interessante que ele ligou aqui pedindo um café e enquanto eu falava com ele, ele me perguntou se eu era brasileiro, por causa do sotaque. Ele foi a primeira pessoa que me perguntou isso desde que cheguei aos EUA, já que geralmente as pessoas escutam meu sotaque e acham que eu sou mexicano (até porque eu tou parecendo um, com esse cabelo comprido). Quando fui levar o café pra ele, ele falou que reconheceu meu sotaque porque ele tinha um escritório em Porto Alegre e trabalhou durante muito tempo por lá… Ficamos conversando um tempão, principalmente sobre a Arábia Saudita, um país que sempre quis visitar, mas que é impossível, dado que dificilmente eles liberam vistos de turistas.

Enquanto a gente conversava, ele me contou uma vez sobre uma conversa que ele estava tendo com o rei saudita. O rei foi lá e perguntou pra ele se dava pra fazer muito dinheiro trabalhando com medicina aqui nos EUA (o cara é especialista em coração), ele falou que se faz menos dinheiro com medicina do que com petróleo. O saudita, foi lá e perguntou quanto que ele cobrava pra poder abrir um peito de uma pessoa doente, no que o médico prontamente respondeu “cinco dólares”. Cinco dólares? Perguntou o rei. Mas como é que vocês fazem dinheiro lá? O médico respondeu: – Uai, a gente não faz dinheiro pra abrir, mas sim pra fechar! Pra fechar é um milhão de dólares! Se não quiser pagar, não tem problema, largo aberto!! Hahahaha. Contando assim parece ser sem graça, mas na hora foi muito engraçado. Segundo o médico, o rei falou que não ria de uma piada como essa há anos.

Já a lua-de-mel com o meu outro emprego está acabando. Primeiro que, pra começar, a gerente iraniana agora deu pra, no final do expedientem quando tou lavando o chão, ficar gritando “Mais rápido, mais rápido!!”. Ela só pode ir embora quando eu terminar o serviço! A doceria fecha, todas as doceiras vão pra casa e acaba ficando só eu e a gerente na doceria, eu limpando e ela lixando as unhas e gritando “mais rápido”! Não sei vocês, mas não há algo que me deixe com mais raiva na vida do que eu estar limpando o chão ou varrendo e alguém ficar do lado sem fazer nada, mas dando palpite. Dá vontade de esfregar o cara junto! Agora, imagina, você depois de uma jornada de trabalho de oito horas, todo molhado e cansado, ainda tem que ficar ouvindo uma rapariga gritando “mais rápido”? A vontade que eu tinha de fazer era chegar pra ela e falar:

– Olha, só tem nós dois aqui! Se tu continuar a gritar “mais rápido, mais rápido” eu vou ali à cozinha, pego uma faca, corto tua garganta e depois vou embora pro Brasil. Não vai dar nem tempo pra poder achar teu corpo!

Eu acho que assim ela parava de gritar enquanto fica lixando as unhas (isso sim dá raiva de ver!).

A outra foi que, preocupado com a dona da parada, eu fui lá e avisei com mais de três semanas de antecedência que estava indo embora. Só pra vocês terem uma idéia, aqui no hotel, que eu tenho medo dos caras não aceitarem muito bem a minha saída, vou avisar com uma semana de antecedência. Por que eu avisei bem antes? Porque eu tava preocupado com a mulher, de como ela ia fazer pra poder conseguir outro lavador de pratos e por isso decidi avisar antes, pra dar tempo de ela procurar outra pessoa.

Ela também não se fez de rogada, arrumou outro cara e me cortou a última semana inteira de trabalho que eu esperava trabalhar por lá. Resultado? 170 dólares a menos pra viajar! Sem vergonha ela, bicho… Isso é que dá se preocupar com as pessoas! Eu também não me fiz de rogado. Vai me jogar na rua? Então agora eu quero é mais que se foda! Chego ao trabalho 15 minutos atrasados e coloco que cheguei na hora! Vou embora um horário e escrevo na minha tabuazinha de horários que trabalhei meia hora a mais (não tenho uma carga horária fixa, como o hotel, portanto fica difícil eles controlarem!) e assim vou indo! Se todo dia eu roubar 45 minutos, no final recupero parte dessa grana! Só não pego as colheres e esfrego no traseiro porque eu sei que quem vai pagar vão ser os pobres dos clientes que não tem nada a ver…

Se alguém tiver alguma idéia de como eu posso zoar ainda mais a cozinha da mulher sem correr o risco de ser preso, estou aberto a sugestões!