Aqui estou, mais um dia. Sob o olhar sanguinário do vigia. Você não sabe como é caminhar com a cabeça na mira de uma HK. Metralhadora alemã ou de Israel. Estraçalha MARANHENSE que nem papel.
Nada melhor que esses belos versos do nosso grande amigo MV bill dos Racionais Mcs para comecar o nosso depoimento de todo dia… mas tambem poderia comecar com os belos versos do poeta baiano que a memoria nao me permite lembrar mas que era assim “ta procurando sarna pra se cocar, ta procurando sarna pra se cocar, me leva nesse embalo lá, laê, lá, lá, ilá…”
Sao Luis: casa, comida, roupa lavada, pc, ps2, mulher, amigos, pai pagando tudo…
Brasilia: republica, comida (nao tao boa), roupa por lavar, mulheres as vezes adiposas (mas era mulher), computador (do luciano), amigos (isso sim, pra cacete)
Sidney: Apartamento morando com uma tailandesa de voz irritante e que achou-se no direito de levar mais uma amiguinha de olhos puxados para adentrar o nosso ja minusculo apartamento (calma, mas la na frente eu conto essa historia), sem dinheiro, com emprego, sem um computador decente e sem PS2, mas deixa… ja tive ferias piores.. uhauhe.. mas vamos la… vamos aos melhores fatos…
CONSEGUI EMPREGOOOOO!!!! Isso… tou trabalhando… Agora… nao sei o que e’ pior.. trabalhar ou ficar sem trabalhar, primeiro emprego realmente assalariado que consigo na minha vida, claro, tinha que vim de baixo, limpar roda de carro, mas deixa, tudo e’ empolgacao, pra mim tudo e’ festa, chego no sabado, vou falar com o gerente AFEGAO, claro, pra pedir um emprego, chego, SETE DA MANHA, todo simpatico: hello man, I’m looking for a job, can I work here today? Sure!!
Nossa.. fiquei muito feliz, ele pegou meu passaporte, comecou a examina-lo, viu que tava tudo bem e mando um “just sit down here and i will going to call you” ok man… E la esta claudiomarzinho sentado, esperando, a derradeira chamada, 7:30 comeca a chegar gente e mais gente, 8:00 comeco a achar que hoje nao vai ser o dia que vou trabalhar naquele pardieiro, 8:30 volto a falar com o bicho, ele apenas pede que eu espere mais um pouco, 9:00 e nada, 9:30 e nada, 9:40 chega um brasileiro e agente fica conversando, 10:30, depois de 3 horas e meia volto pra casa puto da vida prometendo pra mim mesmo que nunca mais volto naquele lugar… quarta feira, com a grana e o desespero numa relacao inversamente proporcional (a primeira diminuindo e o segundo aumentando) como diria o celebre Chaves, volta o caozinho arrependido para o carwash..
O cara, de boa, pede pra eu voltar na quinta feira as 8 para trabalhar, na quinta feira volto eu e enfim consigo trabalhar. Easy job eu simplesmente tinha que pegar um pano limpo, passar na calota, pegar um pano sujo passar no pneu, espirrar silicone no pneu e passar uma escova por cima, apenas isso, mas Fordista impossivel… Facil demais… so um detalhe… o “treinamento” inicial de duas horas trabalharia de GRACA (ISSO.. ESCRAVIDAO MESMO) e so depois comecaria a ser contado as horas que eu ganharia… simples, abaixa, pano limpo, pano sujo, silicone, escova (caralho, eu lembro disso ate agora).. duas primeiras horas de boa… terceira hora, joelhos esfolados nao consigo mais ficar ajoelhado, comeco a apenas me abaixar, cinco horas, coluna doendo pra cacete, mas era a hora do almoco, chego pro bicho e pergunto quanto tempo de almoco iriamos ter, eis que eu entendo ele falar, fifty, e eu, claro, querendo mostrar servico, fui reclamar, po meu, eu posso voltar em meia hora? Ai ele, claro que nao, sao apenas FIFTEEN!!!!!! Porra… quinze minutos pra comer!! Beleza… pra mim tudo e’ festa, e la vou eu comer em quinze minutos, chego no carwash, ja nao consegui nem sentar, na hora de limpar os pneus eu ja tava era sentando e levantando do chao, resolvi que era a hora de pedir arrego, cheguei pro afegao e mandei um can i go home now?
POrra… o bicho ficou puto… comecou a falar que quando ele chegou no carwash ele fez essa porra durante 4 dias sem pestanejar (nessa hora deu vontade de falar pra ele, claro fidumaegua, vai ver porque quando eu era crianca, eu me escondia brincando de esconde-esconde e nao de bala de Taleban, caralho) e que depois de um ano ele tinha virado gerente, ou seja, uma carreira meteorica no carwash, ficou puto e me deu a tarefa de ficar limpando os vidros do carro e so assim consegui minha epopeia de dez horas de lavagem de carros…
acordei na sexta… arfe… parecia um robocop, todo arrebentado, serio, doido mesmo, andar nunca fora tao dificil pra mim, mas pelo menos sabia que tinha inacreditaveis 70 dolares pra pegar na mao dos bichos na terca (amanha)… pensando que na vida nao adianta so ficar se remoendo dos seus pequenos problemas, la vou eu na casa de uns brother meus brasileiros pra gente ficar conversando um pouco e uma menina me passa um bizu de outro carwash que pagava vinte por cento a mais e pergunta se eu nao queria ir trabalhar la… LOGICO!!
chego la na hora marcada, tudo de boa, a mulher, gerente do carwash, grossa como parede de igreja, mas pelo menos, menos pior que o afegao, meu trabalho? LAVAR CARROS!!! NAO LAVAR RODAS!! CARROS!!! FUI PARA UM CARWASH DESSA VEZ, NAO PARA UM TIREWASH!!! Supeeerrr sussa… de boa pra caramba… ou ate a hora de pico chegar… duma hora pra outra so foi chegando carro, e era carro de um lado, carro de outro, a mulher comecando a ficar puta, virava pra mim e so gritava FUCK GUY, JUST WORK, DON’T SING e eu la, claro, obedecendo as ordens de um patrao. Como tudo na vida, quando voce acha que as coisas nao podem piorar, a vida vem pra lhe dizer que podem piorar sim… como comecei a ficar desesperado porque nao parava de chegar carro, comecei a fazer o servico mais rapido, e claro, comecou a ficar nao tao bom… mas de boa, depois que o carro saia da minha mao ia ser seco na mao de um mineiro e o bicho sempre acorbetava minhas cagadas… eis que do nada eu mudo de lado na linha de producao e do nada de dez em dez minutos vinha a gerente me xingar… mas xingar FEDERAL MESMO: Can you this FUCK CAR, STUPID? E eu la… sem entender porque do nada ela comecou a me xingar toda hora… Eis que o mineiro me falou que ele nao tava mais secando meus carros e quem estava a enxugar os carros que eu limpava era um esloveno… e puta carinha sacana… toda vez que vinha algum sujinho que eu esquecia de limpar, o cara simplesmente chamava a gerente, apontava pro lugar e pronto… la vinha a mulher me xingar… ah.. mas nao ficou barato nao… combinei com os brasileiros que tavam com as pistolas de agua na mao que toda vez que o bicho passasse AGUA NELE!!! UHuahuehauhae.. o bicho parecia um gato… ce jogava agua nele ele corria da agua que nem diabo da cruz… uaueaheauh.. ainda vai nascer bichinho pra ter medo de agua que nem aquele esloveno… o mais engracado e’ que agente adotou um codinome pra ele.. loirinho cagueta!! Toda vez que ele vinha passando… agente comeca a falar… loirinho cagueta, loirinho cagueta, AGUA NELE!! E o bicho saia voado correndo com medo de agua… e agente na cara mais sinica do mundo so falava… SORRY… SORRY.. uhauheauhe.. o pobrezinho voltou pra casa todo molhado… e de noite… NUM FRIO DO CACETE AINDA POR CIMA!! uhaheahea.. besta… cultura diferente de cu e’ rola, cagueta e’ cagueta em qualquer lugar… uhaueauhuhauhh
Depois de um dia belo e estressante que nem o meu de sabado, chega a melhor parte… CHEGAR EM CASA!! Ja vou pra casa cabisbaixo… saber que vou ter que conviver pelo menos por umas duas horas com a tailandesa irritante que divide ap comigo e o que eu descubro? ELA LEVOU OUTRA AMIGA!! Isso… a pobrezinha nao tinha onde morar e a outra simplesmente a acolheu, resultado… mala por todo o apartamento e outra tailandesa por aguentar… arf… essa vai ser a semana mais longa da minha vida e da DO JONAS!! Rua Rua Rua Rua (risada malefica)
E a melhor… dias atras, mais precisamente no meu segundo dia de australia, resolvo abrir uma conta no banco, de comeco deposito alguns dolares de traveler cheque e deixo la… o cartao chega na minha antiga casa a duas semanas atras e todo dia eu falo que vou destravar o cartao e nunca… vou sempre deixando pra amanha… eis que na sexta feira percebo que tenho apenas 5 dolares na carteira, mas fico tranquilo, ainda tenho uma quantia massa depositada no banco… vou ligar para o servico de auto-atendimento do banco e o que descubro? NAO POSSO DESTRAVAR O CARTAO FORA DO HORARIO BANCARIO!!! OU SEJA!!! SEXTA FEIRA A NOITE, SABADO, DOMINGO E SEGUNDA DE MANHA TIVE QUE PASSAR COM CINCO DOLARES!!! Como? uhaeuhaeuhe… depois de cinco anos morando sozinho voce aprende a sobreviver como um vietcongue…
vamos la a minha epopeia… sexta feira a noite fui na casa de uns brother meus e os bichos resolveram fazer uma macorronada, resultado, jantei… sabado comi duas macas no cafe da manha e fui trabalhar no carwash do “esloveno com medo de agua” e nao almocei, ATE PORQUE NAO TEM INTERVALO PRO ALMOCO, VOCE ENTRA AS 9, SAI AS 17 SEM COMER NADA… sabado de noite comi os meus ultimos paes de forma que me restavam e dormi… domingo de manha como minhas ultimas duas macas e saio pro mundo… volto, como uma lasanha da Tailandesa (ela ate me agradeceu depois, falando que ODEIA QUEIJO!! DA PRA ACREDITAR?) e a noite vou no supermercado com meus CINCO DOLARES e compro mais paes e queijo.. domingo a noite como pao, acordo segunda de manha como pao e estou aqui e estou eu aqui escrevendo para os meus amigos esperando o horario do banco abrir pra destravar a porra do meu cartao e aprender a NUNCA MAIS FICAR COM A PORRA DO CARTAO TRAVADO.. e caramba… me superei… viver com cinco dolares quase 72 horas nao e’ pra qualquer hum… VIETCONG RULES… mas deus que me livre… nunca mais faco isso… nem fliperama pude jogar.. 😦
abracos maranhenses
e la vou eu destravar a porra do cartao
O mundo numa mochila 