Eu já vi vários blogs especializados em ficar tirando onda com aqueles avisos esdrúxulos que vêm em alguns produtos. Coisas do tipo “Não utilize o microondas pra secar seu gato” ou então “Não lave o seu filho na máquina de lavar” que teoricamente alguns produtos estampam em suas embalagens para, digamos, “pessoas menos favorecidas de massa encefálica”, posteriormente não processá-los por fazerem algumas dessas idiotices alegando que não tinha escrito na embalagem que não era pra fazer. Eu realmente sempre achei que fosse caô. Que isso era coisa de blogueiro desocupado que ficava inventando idiotice.
Eu estava enganado…
Chega a ser engraçado algumas vezes as ironias que ocorrem. Teve um dia em que eu tava vendo no youtube um trabalho sobre os “free hugs” (pessoas que escrevem abraços grátis no cartaz e saem pedindo abraços) no Maranhão e talz. Porra, eu tava me emocionando com aquele projeto. Estudantes maranhenses saindo nas ruas oferecendo abraços a transeuntes, por acreditarem que as as pessoas hoje estão perdendo a ternura e não se abraçam mais. Isso é um projeto que já ocorre mundialmente e não podia deixar de ocorrer no Maranhão. No momento em que a lágrima estava quase descendo do meu olho devido à saudade de São Luís e também à toda aquela demonstração de ternura, toca o telefone:
– Triiiimmmmmmm
– Lemon Tree Inn, How can I help you? (Como posso ajudá-lo?) (Percebi pela Bina que era uma ligação de um quarto aqui do hotel)
– How can I help? How can I help? Se este fucking hotel não fosse tão estúpido a ponto de não oferecer chuveiro quente para os seus hóspedes você poderia me ajudar! (Tomei até um susto, confesso!)
– Senhora, desculpe, mas todos os quartos possuem água quente e banheira para os hóspedes.
– Seu latino imbecil (sim, as pessoas perderam a ternura)! Você quer insinuar que eu sou burra (muita vontade de dizer “sim”!!)?? Se eu tou falando que não tá funcionando é porque não tá funcionando!!
– Tudo bem, senhora, estou indo no seu quarto para levar-lhe uma chave nova para que seja possível a senhora mudar de quarto.
Pensei em escrever “Abraços Grátis” num cartaz antes de ir “enfrentar a fera”. Mas depois tive uma idéia melhor.
– Boa noite, senhora!
– Cadê minha chave nova?? (acho que ela não entendeu o boa noite, mas enfim..)
– Senhora, posso checar a banheira do seu quarto antes de mudarmos de quarto?
Não esperei ela responder fui logo entrando… Quando chego no banheiro e mexo na torneira consigo minha pequena vitória!
Eis que do nada, Claudiomar, o “David Copperfield das banheiras caseiras”, consegue, como mágica, fazer rojar água quente por aquela torneira. A vontade que eu tive foi de dar um “pedala Robinho” naquela marmota e falar pra ela “Agora tu vai cuidar da recepção só pra largar de ser burra enquanto eu fico no teu quarto dormindo”, mas pensei no meu emprego e na minha viagem pro Camboja…
Me segurei para não rir na cara da mulher, mas me contive. Virei pra ela com a cara mais sínica do mundo e falei:
– Senhora, eu acho que a senhora estava se confundindo, era só ter puxado essa manivela aqui ao lado, escolher a temperatura e tomar seu banho.
Cara… ela ficou MUITO sem graça quando eu fiz isso na cara dela!! Foi muito engraçado mesmo!! hahahaha
– Er… hum.. eeeer… Eu, eu, eu, eu, tinha tentado mas não deu certo. É, isso mesmo, eu tentei mas não deu certo, acho que foi algum problema temporário, mas ainda bem que está funcionando, pode voltar pra recepção agora.
– É, deve ter sido um problema temporário mesmo… Tenha uma boa noite.
Poorraaa!!!!!!!! Que vontade de mandar ela pra caixa prego, meu amigo!!! Pombas, eu fiquei pensando depois, se a pessoa coloca uma droga de uma manivela, ao lado de uma droga de uma banheira, escrito em inglês e espanhol com TODAS as letras “regule a temperatura aqui” é porque essa DROGA dessa manivela deve servir para algo, correto?!?! Depois desse exemplar vivo de imbecilidade, realmente me ficou bem claro porque as pessoas colocam estes avisos estúpidos em embalagens e como o Schwarzenegger consegue ser eleito governador deste estado.
Apesar do poço de estupidez e ignorância dessa mulher, eu aprendi muito com ela. Todas as vezes que me deparo com um “cadáver adiado que procria”, como dizia Fernando Pessoa, como esse, eu paro pra pensar o quanto deveria ser obrigatório para todo jovem de classe média no Brasil passar por uma experiência como essa, viver um pouco “por detrás do balcão”. Um dos grandes problemas que temos, isso eu vi em todos os lugares que viajei, é que alguns tipos de pessoas, acham que no momento em que estão pagando por algum serviço, elas estão comprando a sua alma. Esquecem que você também é um ser humano e se acham no direito de começar a tratar você do jeito que bem entendem. As várias vezes que fui chamado de estúpido, de “latino imbecil” ou as vezes que a Dona Irene mereceu uma citação não tão honrosa de quem eu atendia, fizeram-me uma pessoa mais educada e mais consciente com aquelas pessoas que trabalham com emprego de baixa qualificação. Antes eu era apenas indiferente quando alguém agia desta maneira, mas se agora você quer ver alguém me tirar do sério é gritar ou humilhar um garçom, uma faxineira ou algo do tipo, apenas porque ele não fez algo da maneira que você quis. São pessoas que trabalham como isso não porque querem ou porque são preguiçosas, mas sim porque tiveram menos oportunidades que você. Sinto todo dia na pele (ainda que só por três meses) o que parece passar pela cabeça delas, o medo de perder o emprego, o medo de não conseguir se sustentar, o medo de não conseguir pagar suas contas no final do mês. Por isso me tira do sério quando alguém age dessa maneira imbecil!!! A pessoa escuta um bom sermão e depois eu vou pedir desculpas ao garçom, ou quem for, pelo imbecil que estava sentado na minha mesa. Posso até perder uma amizade, mas, depois de ser desde lavador de carro a carregador de sofá, não admito este tipo de comportamento. Por isso que eu tenho muita raiva de playboy, de paty e de socialite, brother… Como dizia o Martim: “Quando estourar a revolução, a bala deles vou ser eu que vou atirar”.
