O mundo numa mochila

Juro que antes postar este blog, fiquei pensando em escrever apenas um “nada demais”. Realmente não aconteceu nada de muito engraçado ou de muito pitoresco estes dias. Não apareceram Tchecas Ardentes (UUUhhhh), nem fui demitido mais uma vez (Afinal, Deus é pai, não é padrasto). Não quase perdi um dedo e tampouco mandei um “Have you tried brazilian kiss” pra alguma mina na balada. Basicamente a minha vida aqui está “Tédio com um T bem grande pra você”. De engraçado mesmo só as SUECAS QUENTES (uuuuhhh), que chegaram lá em casa e que tá sendo um ba-fá-fá que só vocês vendo. Também tem o fato de que estou participando de um “concurso” de blogs (histórias que conto mais abaixo)

Tenho que assumir a minha mea-culpa por este entediamento extremo a qual cheguei. Desde que consegui este emprego, me acomodei sobremaneira e até parei de procurar por outros. Com uns dias dormindo às duas da manhã e outros às 8 da manhã, acho que meu relógio biológico entrou em piripaque e eu tava mais dormindo que zagueiro na zaga do Corinthians. Como não tenho muita coisa pra fazer durante o dia, acaba que eu nao controlo meu sono e eu tava dormindo até a hora que não desse mais sono. Com isso, cada dia fui dormindo mais horas até o dia que cheguei a dormir quase 15 horas em um dia, coisa de louco, meu!! Devido a isso, já tracei um novo cronograma pra minha vida e pretendo seguí-lo a risca pra poder conseguir logo um segundo emprego, já que horas dormidas “demais” aqui, significarão cidades visitadas “a menos” quando estiver realmente viajando pelo mundo. Vou tentar fazer mais amigos também, já que todos os amigos que fiz na casa que eu tou morando são menores do que 21 anos, logo não podem sair pra balada e só ficam fazendo “programinha mais-ou-menos”. Desse jeito eu prefiro ficar em casa vendo os capítulos de South Park que eu tou baixando (meu amigo, achei um site que tem TODAS temporadas, hahhah). O que isso significa?? Nada de ” missão latino lover” ocorrendo.

Outro fator que também pode ter contribuído pra questão relaciona-se ao fato de que eu comprei um laptop (Já tem até nome o menino, ele se chama Toddynho, o meu companheiro de aventuras!). De início eu só comprei o bichinho porque ia ser de extrema importância pra poder carregar durante a viagem e assim poder escrever posts e coisas do tipo. Mas bicho, depois que eu descobri as maravilhas da internet Wireless (internet sem fio), minha vida social tá sendo abalada. Cara, dá pra passar o dia inteiro nesse bichinho aqui… Primeiro que aqui na Califórnia tem Wireless em qualquer lugar. Mas digo em qualquer lugar, porque é em qualquer lugar mesmo. Mac Donalds, Cafeterias, Botecos.. Se duvidar até na balada deve ter internet sem fio (Imagino até eu chegando na mina: – “Uau, você tá fazendo download do Titanic?? Eu também sou fã do James Cameron.. Sabia que voce tem um laptop lindo? Pá pá pá…”). Eu não duvido que se eu deixar o computador ligado no caminho do trabalho, nos 40 minutos que eu levo pra poder chegar, dá pra baixar um cd de música inteiro só roubando internet dos outros. Heheheheeh.

Mas pois é, com essa internet desvairada eu tou baixando tudo que sempre quis baixar: filmes, músicas, jogos e muitos, MUITOs, episódios de South Park… Lembro até dos meus tempo aúreos que fazia computação, tempos esses que a galera zuava a gente dizendo que nosso lema era “Mulher pra que, mulher pra que?? Se eu tenho o meu PC!!!”

Levando em consideração o que eu falei, nenhuma novidade no trabalho. Meu trabalho é profundamente entediante e fico boa parte do mesmo ou respondendo e-mail, ou scrap ou escrevendo aqui no blog. Preciso de um trabalho mais tenso pra poder conseguir boas história pra poder escrever (Ai que saudade dos meus chefes carrascos, heheheh).

Aí vai uma foto que eu tirei do nascer do sol que eu vejo todos os dias depois de sair do trabalho…

Tem um videozinho também

Obs: tá, eu sei que eu tava vendo um nascer do sol e não um “pôr-do-sol” como eu falei repetidamente no vídeo. Mas pô, dá um desconto, eu tinha acabado de sair do trabalho, perdi o busão e ainda tive que andar quase 40 minutos pra chegar em casa. Hehheheheheh. Alem disso, desculpa por essa lingua chata ai’… Mas e’ que tava MUITO seco e eu nao tinha trago o meu batom de cacau…

Vamos la, vamos comecar o post…

Pra não dizer que não rolou nada demais, nada estranho aqui, nada inusitado por essas bandas, aconteceu algo inusitado sim. Tava eu, dando um rolê pela cidade, quando do nada passou um bando de cara vestido como carregador de mala do meu lado. Uns cinco ou seis, conversando e rindo bastante. Passaram do meu lado e foram entrando em um Subway (glorioso Subway). Pensei “Os caras devem tá tirando um break do serviço e vieram aqui pra comer alguma coisa. Mas que tipo de hotel aqui em Santa Bárbara precisa contratar cinco carregadores de malas pra trabalhar de uma vez?? Pombas, deve ser frenético o trabalho lá, deve ter hóspede que só a casa da Mãe Joana”.

Blz, dei uma risada e continuei indo em direção a praia. Mermão, do nada, passou foi UMA GALERA vestida daquele jeito. Aí eu disse pronto! Pombas, comecei a pensar se todos os carregadores de malas de Santa Bárbara resolveram pegar um break na mesma hora ou coisa assim. Quando eu cheguei na praia e vi centenas deles, aí sim comecei a ficar encucado. Juro que fiquei pensando em algo realmente inusitado, do tipo… Er.. Hum… Será se tá rolando é um… um… um CONGRESSO DE CARREGADOR DE MALAS aqui na Califórnia? Cara, falo muito sério que pensei nisso!!! Mermão, cê vai pensar o que??? Todo mundo vestido daquele jeito?? Festa a fantasia é que não ia ser!!

Pô, beleza, não ia ser um congresso de carregadores de malas em si, mas tipo, um congresso de hotelaria aonde pessoas com baixa qualificação decidiriam o que seria melhor a se fazer no “chão de fábrica”. Cara, de um estado que elegeu Arnold Schwarzenegger como governador você pode esperar tudo! Chegou uma hora que eu, não aguentando mais de curiosidade, resolvi parar um transeunte no meio da rua e perguntar de onde diabos tinha surgido toda aquela galera. Eis que, do nada, o cara me aponta lá no meio da praia e me mostra o porquê daquilo.

Aportou aqui em Santa Barbara o glorioso USS Ronald Reagan, um porta-aviões americano. Nada mais que isso! Os “carregadores de malas”, eram nada mais nada menos que os tripulantes do bendito porta-aviões que aproveitaram pra poder dar um rolê aqui na cidade. Simples assim…

Ah tá, mais uma vez você deve estar pensando ‘Nossa, mas como maranhense é bicho burro, como assim ele não reconheceu os “gloriosos” marines mericanos andando nos meios das ruas’? Valeu, velho! Eu não tenho culpa se os “estilistas” americanos, sem saber como fazer o uniforme da marinha, resolveram fazer o mais fácil? Copiaram o uniforme dos carregadores de malas do hotel deles? O uniforme da nossa marinha é branco, não tem nada a ver com o deles… Que dá pra confundir muito fácil com carregador de mala, isso você não tenha dúvida.

obs: Claro que eu nao tirei foto deles, ne?

Ixi, mas depois que eu fui ver o bafafá que ficou nessa cidade. Os principais bares e lojas colocaram faixas e fotos saudando o glorioso porta-aviões americano. O jornal local conclamava as pessoas a darem boas vindas aos “bravos guerreiros da liberdade” e por aí vai.

Eu fui lá no Pier da cidade dar boas vindas aos “bravos guerreiros da liberdade” e tentar bater umas fotos do porta-aviões. Só que tava meio longe e a foto não ficou muito boa. No que deu pra ver, não parecia ter nada demais, era só um bando de ferro em cima de madeira que bóia quando você joga dentro d’água. Quem faz um catamarã, faz um bicho daquele, é só ter um pouco mais de madeira.. heheheheheh. Tá, vamos parar com essa história, o porta-aviões realmente era impressionante, pena que não consegui uma boa foto.

Mas o melhor da história foram os tripulantes andando no meio da rua mesmo. Mas os bichos andavam com o peito mais inchado que sardinha grávida, com um ar de superioridade que só vocês vendo. Isso devido ao fato de que por onde eles andavam eles eram saudados pela população que parecia pagar um pau muito grande pra eles. Pra mim eles não são nada demais. Continuam sendo um bando de carregadores de mala com um chapéu de pasteleiro na cabeça. Vai a foto de como a cidade inteira estava lá no Pier dando boas vindas ao “bravos guerreiros da liberdade”.

 

Prometi há dois posts passados e acabei esquecendo. Ainda não falei direito sobre a casa que eu tou morando.Tou morando praticamente em uma mansão aqui em Santa Bárbara.Sim, a casa é grande pacas. Não sei quantos quartos, ou “cômodos que viraram quartos” (já que tem gente morando na sala) tem a casa, mas sei que moram por volta de vinte pessoas na casa, contando os donos. São estudantes de todas as partes do mundo que você imaginar. Tem vários chineses (sempre eles), japoneses, suíços, um búlgaro, uma bielo-russa, um australiano, um dinarmaquês filho de vietnamitas e por aí vai. Claro, tem um maranhense também. Além de todas essas nacionalidades, tem elas, aquelas que não podem faltar… Chegaram esses dias aqui na casa duas, duas… Uhhhh… TCHECAS ARDENTES??? Não!!! UM UPGRADE DELAS!! A UNANIMIDADE NACIONAL!! A NACIONALIDADE QUE TODO MULEQUE DE 15 ANOS COLOCA NO GOOGLE QUANDO PROCURA SACANAGEM!! AS PREFERIDAS DE TODOS MENINOS SOLITÁRIOS NUMA MADRUGADA DE SÁBADO À PROCURA DE VÍDEOS PORNÔS ENQUANTOS OS PAIS ESTÃO DORMINDO!!! SIM!! SÃO ELAS!! ELAS MESMO QUE VOCÊ PENSOU!! SÃO AS… QUEM?? QUEM??? SUECAS!!!Rapaz, foi um bafafá aqui nessa casa quando foi anunciado que duas suecas iriam chegar aqui na casa e começar a morar com a gente. A macharada ficou mais ouriçada que galo novo no terreiro! Todo mundo doido pra conversar com as meninas assim que elas chegarem e já irem delimitando logo o seu espaço. Antigos brothers de balada, agora se digladiavam para ver quem seria o primeiro a… er… dar “Bom dia” para as novas moradoras. Essa casa virou uma terra de ninguém.No inicío, quando vi os asiáticos comentando das meninas que iam chegar, eu achei normal, apesar de saber que eles não teriam nenhuma chance contra o “furor maranhense”, o “terror do maranhão”, aquele cara que os amigos tem medo de dar o endereço de e-mail da mãe temendo o estrago!!! Sério, eu posso não ser o Tom Cruise das paradas, mas pelo menos na frente dos asiáticos eu consigo sair, ja que eles não tem a nossa cultura de “chegar chegando” nas minas. Mas pois é! Não estranhei o fato dos asiáticos estarem a fim de “conversar” com as suecas pelo fato de que a beleza delas, aquela beleza angelical, loira, pele clara e olhos azuis, não é tão comum no país deles, assim como não é comum também no nosso país, por isso o nosso interesse (tipo o ditado “O que é raro, é caro!).

Nós temos mulheres mais bonitas e legais no Brasil, mas com a beleza das suecas é muito difícil de achar.América do Sul e Ásia até se explica o interesse. Eu só achei estranho foi quando eu vi os loirinhos europeus e o australiano também empolgados em chegar nas minas. Pô, tá certo que na Europa nem todo mundo é loirinho, mas nos países descendentes de povos eslavos, como a Europa Oriental e a Rússia, e na Suíça, tem MUITA gente com o fenótipo das suecas, logo, o assunto “mulheres da Suécia”, não deveria causar tanto furor pelo pessoal daquelas bandas. Como tava curioso, fui conversar com o búlgaro (o que teoricamente menos devia estar empolgado com mulheres loiras dos olhos azuis, já que o país dele é de descendentes de eslavos) sobre o assunto:- Evel, me diz uma coisa. Tu também tá que nem a galera, mais ansioso que anão em comício, pra chegada das suecas?- Putz, claro, claro que eu tou!! Cê não tá não??- Pô, cara, até que eu tou. Eu sou brasileiro, né?- Então, entra na fila pra conversar com as meninas… Porque tá todo mundo louco!!- Mas por que, cara?? Teu país todo mundo é loiro do olho azul e as mulheres tudo parecem suecas. Eu que sou do Brasil até dá pra entender… Por que vocês são vidrados em suecas? Vocês curtem as suecas porque elas são mais inteligentes? Mais gente boa?? É porque se você casar com elas você está feito pro resto da vida (já que país nenhum tem a qualidade de vida da Suécia) ? Por que é, cara?Ele me respondeu sem nem pensar e com a maior naturalidade do mundo:- Pô, Brasil (é assim que eles me chamam), você não sabe por que? Cara, mulher no mundo TREPA tão bem quanto as suecas!! Aquilo é um povo em que as mulheres sabem como trepar!!!Uuaheuhaeuhaeuhaeuehauehuaehaeuh… Caraca, eu ri muito quando ele falou isso. Pombas, é tão simples, né?? Ri mais porque depois que ele me falou isso eu até pensei: Sabe que isso até que é um bom motivo pra você ter preferência por alguma nacionalidade? Dane-se “o que é raro, é caro!”, passaporte ou qualidade de vida, o que a galera gosta mesmo é de putaria… hahhahahhaha…Como dizia a banda “Velhas virgens”:
Elas falam demaisMas têm o que a gente querE elas torram nossa granaMas têm o que a gente querElas sabem ser chatas quando queremMas têm o que a gente quer E o que é que a gente quer?A gente quer é … (pensem no verbo que é sinônimo de “fazer sexo”, começa com “F” e rima com “nascer”)E o que é que a gente quer?A gente quer … (pensem no substantivo que é sinônimo de “orgão genital feminino”, começa com “B” e rima com “bocheca”)obs: Nunca achei que eu iria ter tanto trabalho em postar uma música pra ilustrar a situação como essa… Hehehehehe… É como eu já expliquei, galera, a “dona Irene” tá lendo isso aqui, por isso tenho que tomar cuidado. Falar nisso: Mãe, eu só tou colocando essas coisas, porque é o que a galera pensa, eu não tenho nada a ver com isso não, a senhora sabe que eu sou um bom menino!Aguardem porque eu boto fé que essas SUECAS QUENTES, ainda vão me render muitas risadas, mais do que as TCHECAS ARDENTES da Austrália!

Digo risadas porque eu não vou entrar nessa “rodas da fortuna” com a galera nem a pau. O ritmo de competição tá é grande nessa casa. Eu acho que até as pobrezinhas já ficaram com medo desse ba-fá-fá todo, já que já chegaram há alguns dias e até agora eu nem vi as figuras. Incrível, elas não saem do quarto! Boto fé que elas tão é com medo disso tudo, já que geral tá rondando o quarto delas, esperando a hora de atacar, hehehehehe. As bichinhas tão mais bandeadas que peru em véspera de natal.

Pois é, galera, a casa é assim mesmo.

É uma casa grande que o dono aluga só pra estudantes. Eu disse “só” porque é estritamente “só” para estudantes. Eu só consegui uma vaga aqui pra ficar por esses dias porque eu fui conversando com o dono da casa, “passei o migué” que também era estudante no Brasil e que eu só queria ficar temporário. Fui conversando com ele e no final o bicho me deixou ficar por um mês, com possibilidade de renovação pra outro mês.

Morar aqui é bem legal, a galera aqui costuma ser gente boa, os quartos não são “nenhuma Brastemp”, mas são melhores do que o albergue, e a relação custo-benefício é boa. Além de que, sempre tem alguém aqui pra poder conversar em inglês. A única parte ruim, responsável por eu estar me mudando, é que aqui é MUITO longe do meu trabalho e também porque consegui um lugar mais barato pra poder morar.

E lá vai mais uma história inusitada…

Cara, eu não sei o que tá acontecendo, mas vários fatos que estão ocorrendo estão começando a me deixar encucado. A primeira é que o dono dessa casa que eu moro, o Karl, é um senhor de idade. Ele parece aquele esteriótipo de vovô bonachão. Velhinho, gordinho e de fala manssaaa… Além de que ele tem um abraço que te envolve, parece um papai noel. Ele não precisa do dinheiro do aluguel aqui da casa pra poder viver, já que ele vive de renda e tem várias outras casas alugadas no estado dele. Ele só aluga a casa porque gosta bastante de estar presente com estudantes internacionais. Ele aposentou-se como professor e só depois que eu pude ver no contrato que o nosso amigo é, nada mais nada menos, do que Phd em educação. Phd mesmo, ele tem essa titulação.

Até aí tudo comum pra mim.

A única quebra de paradigmas é que o cidadão é um senhor de mais de 80 anos casado com… err… hum… casado com um chef de cozinha. Sim!! O tiozão aqui é gay e casado há mais de vinte anos com um outro cara. Tá, não deixei de abraçá-lo ou de conversar com ele porque ele é gay, isso não tem nada ver e eu não tenho esse preconceito bobo de pensar que ele vai “tirar uma casquinha” de mim, isso é coisa de idiota! Se fosse por isso, nenhuma mulher me abraçaria porque acharia que eu estaria me aproveitando dela. Continuo conversando com ele da mesma maneira e adoro conversar com ele, já que ele é MUITO culto. Mas cara, é uma quebra de paradigmas muito grande pra mim. Ver aquele velhinho, senhor de idade e saber que ele é casado com um homem. Tenho vários amigos gays, mas todos são da minha faixa etária, nunca na minha cabeça me veio essa imagem de dois senhores juntos e, o mais importante, felizes. É muito estranho quando você precisa pagar o aluguel, vai no quarto dele e tá ele e o outro (que eu não lembro o nome) só de roupão no quarto.

Agora, além do fato desse “casal” de senhores, o meu próximo companheiro de quarto também é gay. Mais uma vez volto a repetir, não é porque o cara é gay que quando for dormir no mesmo quarto que eu, no meio da noite ele vai pular em cima de mim com uma lingerie rosa e uma bolsa cheia de lantejoulas e falar “me possua, meu maranhense lindo!”. Também vai ser uma experiência nova, já que, apesar de ter alguns amigos gays, nunca convivi tanto tempo assim com alguém homossexual como vou conviver aqui em SB. O cara é gente boa e já demos várias risadas juntos, acho que vai ser massa morar com ele.

Tá, depois de todas essas delongas, “pisando em ovos” pra poder falar sobre homossexualismo e afins, evitando futuros mal-entendidos e como, já disse, mágoas de amigos homossexuais, deixa eu sair um pouco do campo do “politicamente correto” e falar porque eu tou divagando tanto. A situação é o seguinte… Porra, é muito arco-íris pra mim nessa história toda!! Já não bastava eu ter morado com um bando de viado em Brasília, ter mudado pra uma casa com um casal de homossexuais como donos, me transferir pra um quarto com outro homossexual? Além disso tudo, cês acreditam que um dos meus chefes ainda vai se chamar BRÁULIO?!?!

Hhahaehaehaeh!! Sério!! Sem brincadeira! Um do chefes do hotel se chama, nada mais, nada menos, que Bráulio!! B-R-Á-U-L-I-O!!

Resumindo, eu tou achando é que tem muito bráulio pra pouco maranhense nessa história. Tá, cara, de boa tudo isso sobre moradia, mas o meu gerente tinha que ter logo um nome desses?? Porra, o cara pode se chamar Adamastor Pitaco, Tiririca, até Galvão Bueno, mas porra, pra que diabos o cara vai querer se chamar de Bráulio, parceiro???? Já não basta esse jardim todo que tá se “desabrochando” aqui na Califórnia?? Agora ainda vou ter que mexer com o Bráulio???? Isso só me deixou feliz (muito cuidado com o que você vai pensar), porque ainda vai me render muitos trocadilhos no blog. Heheheheheheheh.. É uma cilada, Bino!!

Outro fato engraçado que rolou nesses parcos dias de trabalho foi quando eu conversava com o Tony acerca das gorjetas.

Antes que eu comece a falar da minha conversa com ele, se faz necessário que vocês se familiarizem de como são as gorjetas aqui nos EUA. Se você no Brasil geralmente é o chato da mesa quando tá tomando umas porque não quer pagar os 10% pro garçom, você ia se dar muito bem aqui na Califórnia (acho que nos EUA inteiro é assim). Cara, aqui tudo que você imaginar, todo lugar que você vai sentar, seja pra tomar uma breja, seja pra comer que nem um porco, pode já ir separando uns bons trocados pra poder pagar a gorjeta. Digo uns bons trocados, porque é uns bons trocados mesmo! Beleza, se você estiver sozinho, for comer em um restaurante e não der gorjeta, ou sei lá, dar uns 5% de gorjeta do que você gastou, é sossegado! É só chegar depois no Brasil, comprar umas folhas de arruda e uns quilos de sal grosso pra poder se benzer (sim, o garçom vai lhe amaldiçoar até umas três gerações) que depois tá de boa, nem dá nada. Agora, se você está numa mesa cheia de amigo e na hora de pagar a sua parte você der o seu dinheiro certinho, não deixar uma boa gorjeta pra garçonete (seja ela gostosa ou a Preta Gil), você está em apuros, pode estar preparado pra sofrer uma sanção social tremenda dos seus amigos (que em grande parte fazem trabalhos que necessitam de gorjeta).

Cara, só pra vocês terem uma idéia, outro dia a galera lá da casa saiu pra comer uns burritos num restaurantezinho e na hora de pagar a conta o suíço falou que não ia dar gorjeta pra garçonete porque, segundo ele (e grande parte dos facistas que não dão gorjetas) o serviço já está incluso no preço. Eu fiquei meio puto com ele, pensando que de todos da mesa, o único que não vinha de um país em desenvolvimento, ou não tão rico, era ele. Pombas, os suíços são rico demais! O cara é um dos poucos que não trabalha aqui, o pai manda tudo pra ele e fica chorando por causa de 10 dólares. Sendo pão-duro desse jeito não é difícil saber porque a Suíça é conhecida por ser uma terra de banqueiros. Advogados e alguns professores da UnB também devem se dar muito bem por lá. Eu falei que eu fiquei meio puto, né?? Ah, mas vocês tinham que ver era o nosso amigo búlgaro! Ele ficou foi transtornado! Eu vi foi a hora do bicho dá uma de Zangief e pular no pescoço do suíço. O cara xaropou tanto o suíço que no final ele aceitou dar 10 dólares a mais de gorjeta (saía mais barato que depois gastar no hospital!).

Só mais um exemplo pra ilustrar. Meu celular pode não ter câmera ou alguns acessórios legais, mas uma calculadora especial pra calcular gorjeta o bicho tem, só pra vocês terem uma idéia de como a cultura da gorjeta é arraigada aqui.

Mas então, fiquei esse tempo todo explicando sobre gorjeta pra poder explicar uma história engraçada que rolou aqui no hotel.

Eu conversando com o Tony sobre como é o trabalho aqui, fui perguntar pra ele se rola da gente ganhar umas gorjetas de vez em quando trabalhando aqui no hotel. Ele me falou que nos 3 meses que ele trabalhou aqui (ele foi contratado temporário) nunca rolou dele ganhar gorjeta em dinheiro e é difícil ele saber de alguém que tenha ganhado coisa trabalhando aqui no hotel, é muito raro mesmo.

Agora, ele me falou que, por outro lado, assim que ele começou a trabalhar aqui, quando ele tava sendo treinado, aconteceu um fato, no mínimo, digamos, inusitado. Tava ele e o cara que o estava treinando (vou nomear o “treinador” do Tony como Mike, pra poder ficar mais fácil a compreensão) na recepção quando o Mike resolveu dar uma volta só pra pegar um ar e ver o que tava rolando. Dá uns vinte minutos volta o Mike suando mais que tampa de marmita. O Tony achou foi que tinha sido alguma coisa e já foi lá pra acudir o cara. Quando ele foi falar com o Mike que ele foi entender o que aconteceu. Tinham duas meninas hospedadas num dos quartos de cima que tavam mais loucas que o batman, tinham bebido todas. Uma menina foi dormir logo e a outra ficou no celular brigando desesperadamente com o namorado dela. O Mike foi lá pra ver o que tava acontecendo e aproveitou também pra acalmar e pedir silêncio à menina. Quando ele chegou e a menina desligou o celular vocês não tem idéia do que aconteceu!! A menina apenas virou pra ele, com toda elegância, e falou que tava tão puta com o namorado que queria, digamos, transar com alguém SÓ PRA PODER SACANEAR O NAMORADO!!! ÃHN?!?!?!?!?!? COMO ASSIM, BROTHER?? DÁ PRA ACREDITAR NISSO??? Pera aí, pera aí??? Trâ o que??? Transar??

Mermão, o Mike não pensou duas vezes. Sabendo que o Tony podia ficar aqui na recepção, veio aqui só pra pedir pro bicho quebrar essa pra ele enquanto ele quebrava uma com a mina no quarto. Imagina que loucura?? O Tony me falou que gorjeta “em dinheiro” não rola muito não, mas o cara que trabalhava aqui antes, falou que rola de acontecer uma dessa pelo menos uma vez por semestre, ou seja, se você pensar bem, rola de receber outros tipos de gorjeta de vez em quando. Eu diria até que eu preferiria esse tipo de gorjeta, hahahha. Eu ainda perguntei pro Tony:

– Mas então, velho, se acontecer uma dessas quando você estiver sozinho, como é que se faz? Não faz??

– Ãhn? Cê tá louco?? É só trancar todas as portas e correr pro quarto dela pra poder “atender” a hóspede…

Pombas, se tem hóspede que fica enchendo o saco toda hora pra pedir toalha e sabonete, porque de vez em quando não podem pedir um pouco de amor? Eu ainda suspeito que eu fui contratado pra trabalhar aqui só porque meu charme encaixa certinho no perfil de “recepcionista/vigia noturno latino lover” que eles procuram pra trabalhar nas madrugadas mais frias, quando as meninas sentem mais carência. Hehehehe… fica a torcida pra que eu receba uma gorjeta “polpuda” dessas e depois possa publicar aqui no blog.. hehehhehehe

Nada como uma música que ficou famosa na voz de Cássia Eller pra poder ilustrar um dos pontos mais complicados que enfreto todos os dias no trabalho que é a vinda pra cá e a volta pra casa. Cara, é complicado! Moro muito longe do meu trabalho! São quarenta minutos andando!

O problema não é nem esse. O principal problema relacionado a morar longe do trabalho, não é a distância em si, mas o fato de que o sistema de transporte público aqui em Santa Bárbara é insuficiente, pra não dizer patético. Pombas, eu moro perto da praia, mas pra poder chegar na parada de ônibus mais próxima da minha casa preciso andar por volta de 20 minutos. Os ônibus que passam na rua principal aqui da cidade não chegam sequer perto da praia, isto é, se você deseja pegar um busão da sua casa pra praia, pode se preparar que você vai pegar uma pernada danada. Muito inteligente isso, né? Pra que ter uma rede de transporte públicos eficientes que possam te levar pra praia numa cidade em que a maior atração turística, é, adivinha, A PRAIA?? Pois é, pra não dizer que não tem um ônibus que vai até a praia tem um sim, mas ele é um busão pra turista, todo enfeitadinho e talz, pra você ficar fazendo city tour pela cidade. O problema desse busão de turista, é que, além de não trafegar durante a noite, a tia que dirige o ônibus te cai de grito se você estiver mal-vestido, pois ela pode achar que você é um hippie (vide post passado clicando aqui).

Resumindo a história, se eu for andando, da porta da minha casa até a porta do hotel eu gasto 40 minutos, se eu for andando até a parada e pegar o busão normal eu gasto 30 minutos. Logo, eu prefiro ir e voltar andando porque assim pelo menos eu faço um exercício e não engordo que nem um porco por causa que só como porcaria por aqui. A cidade parece ser segura, toda hora tem carro de polícia passando (isso às vezes é uma merda, já que se você atravessar a rua quando o sinal estiver aberto pros carros, você paga uma singela multa de algumas centenas de dólares) e nunca ouvi falar de alguém que foi assaltado. Pra falar a verdade o que dá medo na hora de ir e, principalmente de voltar pra casa, não é ser assaltado não! Meu medo é que o caminho de volta pra casa é MUITO sinistro! Eu não sei o que vocês faziam com 14 anos, se já faziam sexo ou estudavam pro vestibular, mas eu com 14 anos jogava muito era playstation. Ou seja, grande parte da minha adolescência eu gastei jogando Resident Evil, Silent Hill, Diablo e jogos de horror do tipo. Tá certo que enquanto eu tava jogando em casa não dava tanto medo, mas não é nada confortável ficar na madrugada, com tudo escuro e deserto, andando por quase meia hora em cenários que lembram bastante o dos games que eu jogava. Parece besteira ou viadagem, mas só estando no local pra entender do que eu falo.

Cara, o caminho de volta é MUITO sinistro. As ruas são MUITO escuras! Apesar de ter postes de iluminação, os mesmos ficam todos desligados a noite(pra que iluminar quando tá escuro, que coisa mais de maranhense, né?). Mais um complicador é o frio! Além de ser chato andar no frio, por estamos entre montanhas tem muita neblina. Pra completar de vez o cenário, as casas com todas as luzes apagadas e só o barulho do vento batendo nas janelas. Faltou só abóbora iluminada. SINISTRO!!! HEHEHHE… A melhor não é nem essa, a melhor é que no caminho de casa eu ainda cruzo com duas igrejas. Tá, beleza que igreja não é o lugar mais diabólico existente, pra falar a verdade é o contrário disso. Mas as igrejas são as únicas coisas iluminadas por dentro durante boa parte do caminho. Tudo bem, são iluminadas, mas não com luzes na porta, as luzes ficam dentro da igreja e são VERMELHAS!! Velho pra que diabos alguém vai iluminar uma igreja só pela parte de dentro ainda por cima com luzes vermelhas?? Bicho, pra quem não viu ainda parece ser de boa, mas pra quem jogava Diablo I, é IGUALZINHA àquela igreja que a gente entra no começo do jogo. Com as luzes vermelhas saindo pra fora e tudo! Assustador! Ainda bem que eu não vou trabalhar aqui durante o Halloween.. ehhehehe… Eu tou até vendo a hora de eu escutar “Fresh Meat” no meu cangote e ter que ignorar o “Butcher”porque eu tou atrasado pro trabalho (Piadinha do jogo de computador Diablo I)…

Só mais duas coisas engraçadas que ocorreram comigo esses dias.

A primeira foi que eu tava um dia em casa, esperando a hora de começar o meu trabalho, procurando alguma coisa interessante na TV pra poder assistir e eis que no momento sublime ele surge! Adivinha o que tava passando?? Isso mesmo que você pensou!! EL CHAVO DEL OCHO!! CHAVES!!!! Mermão, que loucura, depois de ver Zé-do-Caixão passando na TV australiana, agora eu vejo CHAVES (!!!) Passando na TV aberta aqui dos EUA. Tá certo que era um canal em espanhol, mas saber que agora eu posso ter uma hora de Chaves por dia me deixou deveras animado!!

A outra foi mais engraçada e inusitada ainda. Tou eu conversando com aquele meu amigo gerente que falei pra vocês, o Orlando, no hotel que ele trabalha e do nada a porta se abre. A porta se abrindo, como de costume, paramos de falar português e eu dei espaço para o hóspede poder falar com o Orlando. Quando a porta se abre, quem era?? Porra, vocês não vão acreditar!! Acreditam que eu topei com um colega de faculdade?? Um veterano direto meu, vindo diretamente da UnB??? Com o Loló?? Dá pra acreditar nisso??? Pombas, 6 bilhões de pessoas no mundo e encontro logo com o Loló e a Larissa Ushizima aqui em Santa Bárbara. Hahahaahaha… Muita coincidência…

Galera, vou ficando por aqui, espero que tenha ficado melhor o blog dividido por postagens… Quem quiser ver mais arrumadinho com fotos e talz vai direto ao blog… claudiomar.blogspot.com que lá tá melhor… lembrando mais uma vez que se alguém não quiser receber é só falar, sem problemas..